超级搞笑一句话推荐6篇

今天Feier要和大家分享的:超级搞笑一句话大全,超级搞笑一句话推荐6篇,欢迎阅读~

超级搞笑一句话

超级搞笑一句话 第1篇

真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理

朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白

你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友

新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线

其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭”毁了我一生

粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女

别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

一个有浓重口音的老师提问学生+=?”学生想了半天答武术+酒=醉拳”

你的贱就如同天天要穿衣服般，是无法改变的

穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路

像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理

我要和你离婚一次我和老爸吵架，一气之下我大喊出我我要和你离婚，我妈归我！”[笑话]

春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……

喜欢我的人都是好人不喜欢我的人都是坏人讨厌我的都不是人

蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智

史上最牛的夫妻协议在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机

嘿，小样！说你胖你还喘上勒

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多

小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还

你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了

上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败

超级搞笑一句话 第2篇

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

问花花不语，为谁落？为谁开？算春色三分，半随流水，半入尘埃

社会啊，真的是能改变人以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人这都是姑娘们告诉我的

刚从日企实习完的女同学回来感慨道不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼秒钟就能抵达个小时后的未来

凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

我说要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是我有了加班！

我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔否则会被开宝马奔驰的同学认出来美词网

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的

你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出今天踩我头上，明天种你坟上

作为失败的典型，你实在是太成功了

徐志摩坚硬的城市里没有柔软的网络流行语

哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心

女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久

刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量

看到一份简历很不错，于是打电话给他方便面试么？”他很抱歉，我不是，我是火腿肠”

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜

老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是保暖为主

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦

给我一次机会，我会选择不说出口最起码不会只是陌生人但是时光不会倒流我只有忘记

爱情真的很短暂象烟花是最美最真实的比喻，只是呼啸着冲上天空的一刹那，而后变成习惯，最后变成亲情，失恋后痛的感觉因为你不能改掉一个习惯，不能拒绝最原始的亲情

之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情

我还是不懂，为何时光要让我们遇见，爱上了却不能在一起的人

以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了

你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

他们集思广益，但同时也仔细探究各个细枝末节

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日

知识就像内裤，看不见但很重要

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相

娜姐说特别帅的男生才能经得起中分我就觉得我们麻麻特别帅，还特别自恋!

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢

刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋

你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事

这个年代，真相是奢侈品

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

远看一座庙，近看咱母校三百多尼姑，一万多老道

儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了对不起，哥!”

最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人

你不懂我，我不怪你你不爱我，我不恨你

随着时光流逝，也许我们会淡忘彼此，也许我们会记住彼此，但像今夜这样把酒谈心的日子却永不可能再有——桐华《最美的时光》

漫漫人生路，总会错几步

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝

丈夫骂道你们女人头发长见识短我们男人总是对的，女人总是错的妻子回敬道你说得对你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎

俗话说你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

大学是女生乳房发育的最佳时期

待我东山再起时，定让长江水倒流

我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床

别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡

网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼

男对你来说，我什么都不是”女话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇”

肠道总面积有平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去

刚入学的时候，全班自我介绍一男同学走上讲台我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍我……我叫夏琪……”

进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症

小区三楼是个大平台有次听到三楼的住户在大声叫骂楼上是谁家的啊，生活那么好，每天大鱼大肉吃不完往下面扔，缺不缺德啊？那么有钱，有本事扔钱啊？正说着，楼下又掉下来几个硬币！

某天，妹妹走到哥哥房里

如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的

我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车

养体开智以外，又以德育为重康有为

一日在食堂吃午饭，经理无意中问起小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道刚来公司的时候吧，我是屁都不懂”经理又问道那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道现在懂个屁……”

朋友结婚，让新娘新郎宣誓，结果新娘说，我这辈子宁愿当寡妇，也不当弃妇，这宣誓是我见过最牛逼的宣誓

你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说我可能要红了”大家很好奇，问怎么啦？”刚才发现我的一块U盘丢了，个G的

每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁然后就听到隔壁坑的哥们我擦”当我完事要走时，那哥们又说兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

失恋不可怕，可怕的是怀念

失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

超级搞笑一句话 第3篇

丈夫骂道你们女人头发长见识短我们男人总是对的，女人总是错的妻子回敬道你说得对你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感

朋友结婚，让新娘新郎宣誓，结果新娘说，我这辈子宁愿当寡妇，也不当弃妇，这宣誓是我见过最牛逼的宣誓

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡

作为失败的典型，你实在是太成功了

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症

我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了

漫漫人生路，总会错几步

刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒

男对你来说，我什么都不是”女话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇”

待我东山再起时，定让长江水倒流

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋

看到一份简历很不错，于是打电话给他方便面试么？”他很抱歉，我不是，我是火腿肠”

你不懂我，我不怪你你不爱我，我不恨你

某天，妹妹走到哥哥房里

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

失恋不可怕，可怕的是怀念

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝

哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是保暖为主

之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情

我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

儿子战战兢兢地回到家爸，今天考试只得了分”爸爸很生气下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了对不起，哥!”

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

我说要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是我有了加班！

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦

大学是女生乳房发育的最佳时期

随着时光流逝，也许我们会淡忘彼此，也许我们会记住彼此，但像今夜这样把酒谈心的日子却永不可能再有——桐华《最美的时光》

每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒

我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人

刚入学的时候，全班自我介绍一男同学走上讲台我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍我……我叫夏琪……”

肠道总面积有平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~

我还是不懂，为何时光要让我们遇见，爱上了却不能在一起的人

一日在食堂吃午饭，经理无意中问起小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道刚来公司的时候吧，我是屁都不懂”经理又问道那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道现在懂个屁……”

超级搞笑一句话 第4篇

我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上

师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样

暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道

喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了

爱是一道光，绿到你发慌

我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是

男对你来说，我什么都不是”女话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇”

别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了

一日在食堂吃午饭，经理无意中问起小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道刚来公司的时候吧，我是屁都不懂”经理又问道那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道现在懂个屁……”

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天

点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语

曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去

什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤

你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅

在过去，只要感情真，年龄不是问题而现在，只要感情真，性别不是问题

我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

小区三楼是个大平台有次听到三楼的住户在大声叫骂楼上是谁家的啊，生活那么好，每天大鱼大肉吃不完往下面扔，缺不缺德啊？那么有钱，有本事扔钱啊？正说着，楼下又掉下来几个硬币！

女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

对自己好点，能怪男朋友就别怪自己

猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒

昨天路过一草坪，看到这样一个标语今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上

打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我

猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君此事该当如何处置？太上老君天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道哎！当猪就当猪吧！于是乎

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久

丈夫骂道你们女人头发长见识短我们男人总是对的，女人总是错的妻子回敬道你说得对你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了

在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘

等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜

齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人

今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？”我脱口而出殷正！”然后我尴尬了

刚入学的时候，全班自我介绍一男同学走上讲台我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍我……我叫夏琪……”

爷爷说周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了

朋友结婚，让新娘新郎宣誓，结果新娘说，我这辈子宁愿当寡妇，也不当弃妇，这宣誓是我见过最牛逼的宣誓

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁然后就听到隔壁坑的哥们我擦”当我完事要走时，那哥们又说兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

我有咳嗽了，是你想我了吗?

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁横批衣紧还乡

听着，我允许你喜欢我除了白头偕老，我们没别的路可选了

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人

一对朋友夫妻，男的名字里有个凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说好的，巴依老爷”

明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖

公司一MM，前阵子QQ签名是

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文

你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

我爸面对我发胖一事发表了看法没有韩红的命，还得了韩红的病

永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打

超级搞笑一句话 第5篇

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打

朋友结婚，让新娘新郎宣誓，结果新娘说，我这辈子宁愿当寡妇，也不当弃妇，这宣誓是我见过最牛逼的宣誓

在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了

明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖

一日在食堂吃午饭，经理无意中问起小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道刚来公司的时候吧，我是屁都不懂”经理又问道那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道现在懂个屁……”

小区三楼是个大平台有次听到三楼的住户在大声叫骂楼上是谁家的啊，生活那么好，每天大鱼大肉吃不完往下面扔，缺不缺德啊？那么有钱，有本事扔钱啊？正说着，楼下又掉下来几个硬币！

猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜

我有咳嗽了，是你想我了吗?

我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人

一对朋友夫妻，男的名字里有个凡”，话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说阿凡，提！”他就恭恭敬敬地说好的，巴依老爷”

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅

对自己好点，能怪男朋友就别怪自己

暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘

齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语

我是暴戾的屠夫也是温顺的宠物

你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

昨天路过一草坪，看到这样一个标语今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上

今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？”我脱口而出殷正！”然后我尴尬了

等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了

丈夫骂道你们女人头发长见识短我们男人总是对的，女人总是错的妻子回敬道你说得对你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

我爸面对我发胖一事发表了看法没有韩红的命，还得了韩红的病

什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?的一生，放了巨响的屁然后就听到隔壁坑的哥们我擦”当我完事要走时，那哥们又说兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁横批衣紧还乡

爷爷说周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人

打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我

猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君此事该当如何处置？太上老君天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道哎！当猪就当猪吧！于是乎

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去

舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久

点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！

喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了

公司一MM，前阵子QQ签名是

爱是一道光，绿到你发慌

今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了

听着，我允许你喜欢我除了白头偕老，我们没别的路可选了

我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上

师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了

大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢

在过去，只要感情真，年龄不是问题而现在，只要感情真，性别不是问题

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了

刚入学的时候，全班自我介绍一男同学走上讲台我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍我……我叫夏琪……”

男对你来说，我什么都不是”女话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇”

父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样

我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机

女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

超级搞笑一句话 第6篇

我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养

我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡

史上最牛的夫妻协议在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机

一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经

一个有浓重口音的老师提问学生+=?”学生想了半天答武术+酒=醉拳”

蠢是会传染的你们别靠近我，我机智

并非孕妇一位女士跳进一辆出租汽车，说请开到第一妇产科医院不用慌我在那里工作

嘿，小样！说你胖你还喘上勒

我想升天，却找不到电梯

老虎不发猫，你当我是病危呀！

没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累

像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白

蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智

锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午

当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！

一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

我又邪恶了今天弟弟在看猪猪侠，我听到了片头曲撸啦撸啦咧，撸啦撸啦咧……

你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败

游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了

我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……

朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还

某学校学生的遭遇天不怕，地不怕，就怕老师来我家坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理

夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!

對不起!我已經死了不過謝謝你來看我!今天晚上點我也去看你!

粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女

这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了

穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路

贴膜技术好拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样两个月后发现真的没贴埃

你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友

真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理

喜欢我的人都是好人不喜欢我的人都是坏人讨厌我的都不是人

我那是我们物理老师

对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪

你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了

以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

我要和你离婚一次我和老爸吵架，一气之下我大喊出我我要和你离婚，我妈归我！”[笑话]

在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期

别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房

你的贱就如同天天要穿衣服般，是无法改变的

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已

其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭”毁了我一生

人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气

如果你在大街上大吼一声”贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱

上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多

女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧

关于超级搞笑一句话推荐6篇就介绍完了，您有什么想法可以联系Feier。