幽默搞笑说说大全集合7篇

五一是适合爬山锻炼，春天郊游的天气。热爱劳动就是热爱生活，尊重劳动就是尊重自己！今天小编要和大家分享的是幽默搞笑说说大全集合7篇,欢迎阅读~

幽默搞笑说说大全

幽默搞笑说说大全 第1篇

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

车到山前必有路，有路我也刹不住。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

听君一席话，省我十本书。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

逃得了和尚，逃不了方丈。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

早知道这么累了，当初就不下凡了。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

惹我光头强，揍你没商量。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

待你长发及腰，送你一把剪刀。

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

幽默搞笑说说大全 第2篇

五一是适合爬山锻炼，春天郊游的天气。

热爱劳动就是热爱生活，尊重劳动就是尊重自己！

五月一，祝福你，好朋友，真情谊！

温馨提示你的五一假期余额已不足，请充值。

有好东西大家要一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一吗？

五一假期到了，你还是一个人吗？不是一个人，难道是一条狗啊！

好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。

快到五一了，谁借我元？

五一节快乐！祝大家吃好，玩好，心情好！

五一假期到了，我买了个地球仪，世界那么大，不仅可以看看，而且还可以转转。

劳动节上班的人们，你们辛苦了，我们一起为人民服务！

五一到了呵呵笑，问候好友忘不了，祝您天天开心笑，平安福伴乐逍遥！

五月一，享如意，事事顺，幸福积。

五一劳动节，像只小笨猪，睡觉真惬意。

一年一度的五一小长假已经来啦！赶紧开启朋友圈日游。

世界那么大，五一才放三天假。

五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。

五一节快乐！祝你有一个美好的假期。

劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。

五一来报到，花儿草儿对你笑，蝴蝶孔雀把舞跳。

祝你三天乐悠悠，五一快乐无忧愁。

为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。

妹子，五一约不约。

和风吹动河边柳，五一放假乐悠悠。

五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！

今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！

没钱的假期，在哪都是一样的。

希望你把五一当六一，把家乡当巴黎，把饮茶当宴席，把劳动当休息，生活永远充满幸福甜蜜。

五一，你准备在景区哭，还是在家笑。

今年五一不想做宅男，想出去转转，可是我好紧张啊！

守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。

五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道。

劳动节到了！又是一个减肥的好日子！

五一快乐，恭喜我终于又可以当回废物。

五一无限好，作业如山倒。

只要胆子大，五一七天假。

在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还，五一假期来了，你们谁借我点钱去旅个游。

五一送你红苹果，祝你想念有结果！

五一休息很难求，祝愿好运跟你走。

忙吧，忙吧，抓紧把活干完；忙吧，忙吧，快点准备餐点。又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！对了，别再抠门只带一点点。

五一假期又来到，欢乐小鸟叽喳叫，美好心情怦怦跳。

平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。

五一假期旅游的朋友们，朋友圈发自拍不要太过分啊！毕竟大家都是见过面的。

五一假期想跟女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的女朋友比较好。

平时工作忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

五一想不出文案，就是想出去玩。

五一吃饭你来掏，节日快乐！

祝你五一快乐，开心最好！

五一祝福不错过，愿你大赚钞票乐复乐，爱情花开火更火。

愿你过节吃得饱，心情十分的好！

五一假期来了，朋友们纷纷在朋友圈晒自己的出游计划，看山、看水、看风景等等。哼！你们这群小年轻，难道你们没看过人么？

放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。

五一快乐，我去梦游了。

五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我。

幽默搞笑说说大全 第3篇

七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

预备唱！大河向东流啊，天下的情侣都分手啊。诶嘿，诶嘿，让你秀啊，过完七夕都分手啊。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。

历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。

情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。

刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

七夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。

有没有那么几个人，在七夕前好久就开始计划，到七夕在家玩电脑。

我等到了七夕，却没有等到我爱的你。

情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

马上七夕了，我写了三百张我们分手吧的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。

祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐！

这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

七夕怎么过，我只能说一笑而过。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

七夕情人节低价出售，便宜甩卖！

你丑你过七夕，我帅我随意。

七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

还有天就要过七夕节了，回想起上一次过七夕，仿佛就在昨天一样，实在是让我感慨万千。在这里，我提前祝大家七夕快乐。

有人说情人节是愚人节，因为他们老是在说些假的情话，而愚人节是情人节，因为会有人借着这个愚人节跟你说真心话。

七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。

七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。

有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。

明明不是单身，七夕还是一个人过。

我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

幽默搞笑说说大全 第4篇

年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

我练过气功，可以把人气死。

大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

小矮子你不用长高我会弯腰。

都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

咸鱼翻身，还是咸鱼。

为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

星星沾暖阳，你在我心上。

我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

幽默搞笑说说大全 第5篇

山高水远隔，春梦魂飞越，有缘来相逢，但愿两心通！

大家好，我是可爱又迷人的反派角色。

大家好，我是xxx，你看这灯，多亮。

你们肯定听说，我们学校有个超级富豪吧，没错，我就是那个吧主。

我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。

你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。

我是氢气分子，我很轻，所以把我放在气球里气球就可以飞起来。但是我和我的兄弟姐妹们都可以燃烧，所以在和我玩耍的时候要注意安全。

不负所望，我是一个性格开朗的人，很喜欢笑，很喜欢与人沟通，交朋友，对每一件事物都很热情，责任感较强。

本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

大家好，我叫伊瑟拉，当我入梦，这个世界就将颤抖！

大家好，我是xxx，我是你们没见过的全新同学。

小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

大家好，我是：xxx，废话输出机器，魔仙堡废话冠军连任，国家一级废话大赛总冠军。

我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！

大家好，我叫xx，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人经验丰富，曾是一光荣的人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，不过我从不挨别人的踢，因为我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。

身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。

本人没什么优点唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。

大家好，我叫尤勇，我喜欢下棋。

大家好，我是图图小淘气，面对世界很好奇，总有问题数不清咕叽咕叽冒不停，见谅见谅。

大家好，我叫xxx。我的计划是我讲十秒钟，你们鼓掌五十秒钟。

我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！

大家好，我叫xxx，我会单手开法拉利。

本人年没结婚过，想找个男人过日子，条件差不多就行，正常一点就行。

大家好，我叫xxx，你们现在可能还不太了解我，不过没关系，我只是个迪士尼在逃公主而已。

不想做好人了，但又不知道坏人应该怎么做。

大家好，我叫拉法姆，接下来的三年希望我们能够团结一致，称霸达拉然！

我比较独立，开朗，三观正，不喝酒不蹦迪；希望你果断，独立，三观正。

我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵！

我个子中等，米再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。

命运常常喜欢开玩笑，生活的道路永远不会是一路坦途，郁闷的时候找几个性格开朗的哥们儿一起喝个酩酊大醉回家亦无妨。或者，我陪你一起在家里喝个瓶底朝天。酒醒之后，请换上我为你放在枕边的干净衣裤精神抖搂地重新开始吧。我知道你行！

我就是我，天下无双！

本人积极乐观，踏实肯干，知行合一，有一定吃苦精神和学习能力。

大家好，我是特优班一班xxx的好朋友，特优班二班xxx的舍友，普通班的xxx。

在线征婚，被家里逼的没办法了，怎么办，说不通，好烦。

家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

大家好，我是当地小有名气的美女，名气小到只有我知道。

少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。

请从现在开始注意我的言行，注意我的容貌，这样你就能了解我的一切。

本人，女，岁，收入稳定，长相不影响市容。现收购男友一名。品牌：永久。

本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到！

不讲究，不将就。

本人没什么优点，唯一的优点就是没有缺点，本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过？

我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。

大家好，我是xxx，虽然我们都不认识，不过天气这么热，我相信我们一会就熟了。

本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多。本人不高不矮不瘦不美不丑，现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教！

我这个人就一个特点，就是特点多！大家以后慢慢了解！

各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦，我的名字，你们都知道的啦，我的年龄你们都知道的啦，我的爱好，不用说啦，我的特长，吃饭！

我是氢气原子，一般你是见不到我的，因为我都是成双成对的以分子形式出现。

大家好，我叫xxx，没什么特色就是人特色。

大家好，我叫xxx，我很帅，这一点大家有目共睹，作为班里最帅的人，我来谈谈我的帅，我的帅好比冬日里透过落地窗的第一缕阳光，温暖而含蓄，美好却不失煽情。

我是一根筋的脾气，好钻牛角尖，不撞南墙不回头。

我就是英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开、人称山崩、地裂、水倒流、鬼见愁、为了朋友可以两肋插刀、为了女人可以插朋友两刀、威震武林的方林美少年是也！

女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

我是理科生，喜欢机械和爆炸，流星和烟花。

大家好，我叫倪小星，身体健康，脑子没病。

这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。

大家好，我是年生产的，目前为止所有的零件都是原装的。左脑堪比骁龙，右脑赛过麒麟，理科不掉线，文科不失手。可唱可跳rap还可篮球，不定时做个颜值主播。

身高一米八七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯，会游泳、潜水、滑翔、蹦极，练的是跆拳道散打自由搏击，最喜欢的事情是吹牛逼。

我是氧气原子，我还有一个名字，叫做活性氧，正像这个外号所说，我是很活泼的，我不喜欢一个人呆着，无论我碰上谁，我都喜欢和它结合到一起。

HI，我叫羊肉串，我属牛，还真凑巧，我有牛脾气，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的拿手好戏。

幽默搞笑说说大全 第6篇

刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。

只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

QQ版本不断地自动更新，而生活好像却未曾升级。

现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

不要怪红颜易老、老公易跑，那是因为你花钱太少，放弃美好。

都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！

姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！

劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到年。

到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。

睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！

满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。

不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。

买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。

别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条这不是酒，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条尿桶，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

幽默搞笑说说大全 第7篇

你站在那别动，我飞奔过去！

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

世界再大，我也只想围着你转。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

逃得了和尚，逃不了方丈。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

虽然认输不会死，但我死也不认输。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

作弊不要慌，逮着就要装。

看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

待你长发及腰，送你一把剪刀。

你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

你别回头笑，没人跟你闹。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

关于幽默搞笑说说大全集合7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。