搞笑个性签名实用7篇

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。今天小编要和大家分享的是搞笑个性签名实用7篇,欢迎阅读~

搞笑个性签名

搞笑个性签名 第1篇

在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊

我掐指一算，我注定是你老公哎

看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。

我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

人生就像剥洋葱，总有一片会让人流泪。

弱者才会诉苦，强者永远找方法！

原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

老师总说我骂人臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

都说女人是衣服，兄弟是手足谁敢动我手足，我就敢动他衣服

如果无聊就自己放个屁追着玩吧。

当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容

笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。

朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。

我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头

别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

当我穿上婚纱，你也穿上袈裟的时候，我此生足矣

能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们和闺密在一起的时候什么淑女形象都滚一边去

这一秒的幸福爱情，下一秒却变成了一场笑话

别说我眼瞎，我TM不眼瞎能认识你了(美词网)

猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！！！

所有人都背叛了我，唯一一个没有背叛我的人，我背叛了他。

我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

坚强的女孩子是会哭，但绝不会认输。

每个人都一样，渴望爱的人给自己一个拥抱。

再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经

你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑

我喜欢白天，因为白天能作白日梦

长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现

每天忙碌的生活，为的只是不想起你。

未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。

我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~

我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

幸福，就是没钱的时候，在刚洗的口袋里掏出皱皱的几块钱

我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心

我很懒，懒得连钱都不想花

太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。

生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。

找老公一定要找泰国人他们即有钱又大方因为他们见面第一句话就是刷我滴卡。

天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。

生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。

搞笑个性签名 第2篇

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。

请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。

都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

快乐容易变质，爱情也一样，容易变的，是心

女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。

这么多年了，只有绿箭没有涨价。

老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！

生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。

你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。美词网

用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

我要做一个知法懂法然后犯法的人。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。

如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了……

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。

男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

就是那个义务教育，把我的青春占据了

化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。

恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

搞笑个性签名 第3篇

咱俩这么铁，节日分你一些：我过元宵节你过重阳节，我过青年节你过儿童节，我过情人节你过光棍节，我过中秋节你过寒食节，我过端午节你过清明节。

我想清明节表白最浪漫因为他(她记得一辈子。

清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

其实交对了“损友”，愚人节每天都过……

清明节放假得归功于我们的祖先。

这年头放假真不容易清明节放假还是沾老祖宗的光。

刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

你过清明。小事招魂，大事挖坟。

清明是一幅多彩的画，画中有祭祀的肃穆，也有文明的传统，有踏青的欢畅，也有折柳的牵挂，有荡千秋的轻松，也有祝福的甜美。愿你清明节拥有好心情。

你问我情人节没情人怎么过我答：“清明节家里没死人的，难不成要弄几个死人么”

清明节悲伤而令人毛骨悚然的节日。

“清明节放假几天?”“鬼过个节日你也要凑热闹”

清明节我要葬作业！！！清明节回校扫墓去。

“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人难道还得弄死几个？”

你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。

除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。

喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象。[美词网]

你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……

友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

清明节谁能给我烧点纸钱呢？我会上来感谢你的。

大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

清明节还没到呢，有的人还没死，我却想给他上坟了！

这么多年了，只有绿箭没有涨价。

清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

清明节~山上的人来来往往!心里却永远都记得那辛酸的路·

请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

清明节，至少有个祭拜的对象。

我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。有关清明节的经典QQ搞笑微信个性签名我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌像你这样好的女人，用雷达都探测不到。于是，神发明了上学和上班来让人知道，人只能做人。寂寞可以典当的话，估计我也成当铺的掌柜了今天，又是今天！我又被华丽丽地整了。呜呜，愚人节不是过了么?!。跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。忍你一时之流氓还我明日辉煌如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。我不允许任何人抢走我在乎的人。你一吃口我吃一口看谁不爽咬两口。每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。这个世界没有不偷腥的猫它和男人是一个道理。买一根。

□爱你的心，就像老鼠偷灯油！！！！。海阔天空，酒足饭饱以后。兄妹契约，真的觉得自己太天真了恋爱时，两人什么都好，分手后就是最遥远的朋友。我亲爱的水。别用你的肺说话因为你说的都是废话我离不开你真的没办法离开你。子若不走，拍晕了继续拖走。现在发布签名的人是不是都诉说着自己的心情如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商骑着狼放着羊唱着山歌耍耍流氓等改天我有了钱，我买两个棒棒糖，一根我吃，还有一根你看着我吃。吵不散，骂不走，才算是爱。没人牵我的手，那我就揣兜里，还暖和执子之手，将子拖走。知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假

搞笑个性签名 第4篇

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

做女人一定要做顾里，有女王范。

你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

我像一个可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子。

墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。

我不知道怎么逗你开心，但我会尽力让你开心。

星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞！

我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

天苍苍，夜茫茫，黎莎男拌女装耍流氓。

[如果有一天你最好的朋友有了更好的朋友你会比失恋还伤心么]

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

没关系啊我头疼可以忍啊心酸可以忍啊难受可以憋着啊没关系的。

世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

对着电脑唱忐忑，唱完以后，死机了。

要么混日子等老，要么拼命赢未来。

有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

任何错误都可以被原谅，谎言不行。

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

难道爱情可以转交给别人但命运注定留不住我爱的人

老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

这年头，连自己都靠不住还想靠别人?

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清

搞笑个性签名 第5篇

有时候也会觉得自己很无厘头竟然怀疑世界上喜欢我的人达不到一半

哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

每天照镜子我都会问一下＂镜子啊镜子谁是世界上最萌的人＂镜子每一次都显示我的样子哎呀银家真是害羞

喜洋洋有着聪明的头脑和坚强的意志所以才不会被灰太狼吃掉

为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

真的好想谈一场甜甜腻腻的恋爱啊，就算我使劲作，他都觉得我可爱到不行。

来到这个世界，我就没打算活着回去。

走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

学生是你们的顾客啊，没有学生，你们还上什么课。

我很喜欢你但是一想到你也会拉屎，我就好失望。

能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。

世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

养鱼要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

那些长得特别好看自己却浑然不知的人真是既可怜又可恶所以请经常提醒我

有一天女生进了男生的家给他做饭：她做的不菜，是太太。

为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。[美词网]

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一直有一个拯救世界的梦。后来和世界聊了聊，世界没理我

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。

屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。

如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。

“你别骂我别讨厌我别叫我滚好不好我这人皮虽厚又不要脸但心还是会疼的”

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

我喜欢的人也许没有长长的睫毛也许没有白白的皮肤也许不穿白忖衫也许不会打篮球也许是你

你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事。

吧唧你一口，不要拒绝我这个可爱有趣的小仙女。

不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

这个暑假其实挺充实的，同学们在世界各地旅游我负责帮他们点赞。

爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。

姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

记住两点，第一：我永远是对的;第二：如果我错了请参阅第一条

小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。

搞笑个性签名 第6篇

敌敌畏，敌敌畏，好喝又开胃。你一杯，我一杯，喝死一大堆。

一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

屌丝爱上高富帅，高富帅成了屌丝。

看着你和他上课传纸条我就想抽他。他看着我和你传纸条。结果，—。—就被老师发现了

世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩

每次和学霸借作业，他们总是会说“瞎写的”

如果你出墙一寸，我就挪墙一寸，如果你出墙一尺，我就挪墙一丈。

你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

．一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

．是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

要走了，同桌再见!死党自己!闺蜜再见!老师再见!校长还我学费!!!

你喜欢美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服奥亲爱的告诉你那是贞子

连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了

如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。你长的丑不是你的错，但是出来吓唬人就是你的不对了。我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒我们的爱情就像炒菜一样，等着等着，就糊了。幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。人生最大的悲哀是青春不在青春痘却还在。我现在发现挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。黑夜给了我黑的眼睛，我却用它来翻白眼，贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！人生如戏，全靠演技。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会我长话短说：这事情，说来话长了(你丫的，你到底说不说把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。这个世界上，只有作业是对你最忠诚的，你对ta始终放弃，ta对你不离不弃。。。。在学校做值日时，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上课睡觉时时，老师喊：“你当学校是你家啊。”

．如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

如果你连追求自己喜欢的事物与人的勇气都没有，你注定是个失败者。

搞笑个性签名 第7篇

咱俩这么铁，节日分你一些：我过元宵节你过重阳节，我过青年节你过儿童节，我过情人节你过光棍节，我过中秋节你过寒食节，我过端午节你过清明节。

我想清明节表白最浪漫因为他(她记得一辈子。

清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

其实交对了“损友”，愚人节每天都过……

清明节放假得归功于我们的祖先。

这年头放假真不容易清明节放假还是沾老祖宗的光。

刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

你过清明。小事招魂，大事挖坟。

清明是一幅多彩的画，画中有祭祀的肃穆，也有文明的传统，有踏青的欢畅，也有折柳的牵挂，有荡千秋的轻松，也有祝福的甜美。愿你清明节拥有好心情。

你问我情人节没情人怎么过我答：“清明节家里没死人的，难不成要弄几个死人么”

清明节悲伤而令人毛骨悚然的节日。

“清明节放假几天?”“鬼过个节日你也要凑热闹”

清明节我要葬作业！！！清明节回校扫墓去。

“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人难道还得弄死几个？”

你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。

除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。

喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象。美词网

你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……

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能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

清明节谁能给我烧点纸钱呢？我会上来感谢你的。

大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

单挑冥王哈迪斯中，征求组队!

清明节还没到呢，有的人还没死，我却想给他上坟了！

这么多年了，只有绿箭没有涨价。

清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

清明节~山上的人来来往往!心里却永远都记得那辛酸的路·

请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

清明节，至少有个祭拜的对象。

我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。有关清明节的经典QQ搞笑微信个性签名我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌像你这样好的女人，用雷达都探测不到。于是，神发明了上学和上班来让人知道，人只能做人。寂寞可以典当的话，估计我也成当铺的掌柜了今天，又是今天！我又被华丽丽地整了。呜呜，愚人节不是过了么?!。跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。忍你一时之流氓还我明日辉煌如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。我不允许任何人抢走我在乎的人。你一吃口我吃一口看谁不爽咬两口。每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。这个世界没有不偷腥的猫它和男人是一个道理。买一根。

□爱你的心，就像老鼠偷灯油！！！！。海阔天空，酒足饭饱以后。兄妹契约，真的觉得自己太天真了恋爱时，两人什么都好，分手后就是最遥远的朋友。我亲爱的水。别用你的肺说话因为你说的都是废话我离不开你真的没办法离开你。子若不走，拍晕了继续拖走。现在发布签名的人是不是都诉说着自己的心情如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商骑着狼放着羊唱着山歌耍耍流氓等改天我有了钱，我买两个棒棒糖，一根我吃，还有一根你看着我吃。吵不散，骂不走，才算是爱。没人牵我的手，那我就揣兜里，还暖和执子之手，将子拖走。知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假

关于搞笑个性签名实用7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。