微信搞笑签名必备6篇

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。今天小编要和大家分享的是微信搞笑签名必备6篇,欢迎阅读~

微信搞笑签名

微信搞笑签名 第1篇

假期为什么这么短因为假期没有上午。

孟婆，给我来碗汤，你Tm给我一碗可口可乐。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

不想当厨子的裁缝，不是好司机。

与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

我对着天空说爱你，结果天打雷批。

我喜欢做梦，白天做的那种。

无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

天若有情天亦老，红叉赵信死得早。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

废话是人际关系的第一句。

佛曰：俺也用妇炎洁！

男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。

女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

生死看淡，不服就干。

百思不得其姐，但求无愧于兄。

你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。

世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

好久没有人把牛吹的这么清新了。

名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

你辉煌的时候，身边都是朋友，你落魄的时候，身边连狗都没有。

太阳是光明的，但是晒着晒着你就黑了。

孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，你肯定是在做梦，因为你根本就没有生活。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。

你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

一个人的爱情，不管有多少感伤，都是真情最真实的模样。

不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

给你最大的报复，就是活的比你幸福。

念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独；时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。

我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。

早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。

直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。

老鼠一发威，大家都是病猫。

你好像大脑炎，颈椎病，仔细检查有绝症，还不回家保护你这几天的生命。

只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。

如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。

老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

男生的花心是女人的犯贱，女人的花心是男人的自愿。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

赞美如同金玉钻石，其价值在于它的稀有。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

微信搞笑签名 第2篇

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。

漫漫人生路，一直在迷路。

世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

是蛇一身冷，是狼一身腥。

我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

不要动不动就说别人，先看看你算什么。

作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

走自己的路，让别人打车去吧！

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。

我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

我要给你幸福，谁都拦不住！

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？

微信搞笑签名 第3篇

玩感情？我会让你哭的很有节奏。

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！

自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。美词网

上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。

妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

我们走得太快，灵魂都跟不上了。

妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！

连广告也信，读书读傻了吧！

世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

微信搞笑签名 第4篇

胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

学会放弃，在落泪以前转身离去留下简单的背影，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆，学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心!

总有一个人，曾爱过你。也总有一个人，曾离开过你。其实我们喜欢上的人，往往都有共同点，他们不是同一个人，但却有同样的好。有时候你觉得离不开某人，只是离不开你爱的优点，而这些优点别人也有。你失去一个人时，请不要伤心。因为总会有个人，也像他一样，却更爱你。

男人都是女人生的，女人都是男人操的。

今年过节不收礼，收礼我只收苹果S，嘿嘿

现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活

最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

人真的很有意思，活着活着就死了

有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量

恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

我回到我们的出发点，而伱却不在，我蹲下来抱住自己告诉自己，你会来。

我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的

梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

新年到了，你想让你的个性签名被赞吗?写一个搞笑的个性签名是一个不错的方向，小编精心收集了新年微信搞笑个性签名，供大家欣赏学习!优秀的新年微

刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号

各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。

原来心疼，是这样的;催眠自己，告诉自己，有幸福。

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”

你不对我好，我对你好，你还不对我好，我还对你好，你在不对我好，我打到你对我好

男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…[美词网]

下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福

小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

男人可以不帅，但一定要有品位。

放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

找了个女朋友，又被甩了，你这不是在自讨没趣吗

我要改善生活，我不要吃挂面，我要吃方便面

网友听到旁边一哥们儿打电话“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……

有感情的人，遇到的问题总会特别多。因为感情会让一点小事，放大许多许多倍。只要有感情的牵扯，女人就会多想，男人就会多变。在爱情之下，没有人可以理智的去思考。所以，也不需要相互埋怨。有时候，爱情就像战争，没有输赢，只有伤心。

我希望以后的生活是平凡的，想成为一个小卖部老板，店面不需要很大，三十平方即可，商品的种类无需很多，都是我爱吃的，一天一笔生意也无妨，五点半标准时关门，开着我的法拉利，回到市中心五百平米的别墅，一言不发享受平凡。

多一点帅哥多一点乐趣，多一点美女多一点兴奋

因为我不是马，所以你也无需拍马屁

挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

天空还是恢复成了一个人的颜色。

有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死

幸福在远处徘徊，可是你却挡住了我的视线

笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花

寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

微信搞笑签名 第5篇

我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包

原谅我不够温柔，不够美丽，不够善解人衣

光棍是一种时尚，光棍是一种潮流

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对

我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物

霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了

对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。

胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射

爱情不是数着日子过去，它让每个日子都变得有意义。

今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半

每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

女生说一千次分手也分不干净，男生说一次分手就永远不回头了。

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

人真的很有意思，活着活着就死了

如果你可以让我有一次重来的机会，我会对你说我爱你(美词网)

我不对你解释是因为我不想让你觉得我是在掩饰不是有这么一句话么解释就是掩饰

中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面

教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎

你说你喜欢我?其实，其实，我也很喜欢我。

梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地

今年圣诞不收礼，收礼只收圣诞果

小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

不受伤害最好的办法丶就是伤害别人。

人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量

你不对我好，我对你好，你还不对我好，我还对你好，你在不对我好，我打到你对我好

爷就爱过光棍节，自己吃饱，全家不饿

下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了

姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误

韶光并不残暴。仅仅关于它来说咱们太软弱。

宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

你总是那样，走走停停出如今我的生命里，不是牵挂，是需求…

别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

微信搞笑签名 第6篇

夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。

今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

读书时以为自己能做cEo，工作后发现只能做PPT。

找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

我现在要抓一个小孩子来煲汤，到底是谁这么幸运呢？

有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

如果十年后，你未娶，我未嫁，那我们真是太惨啦！

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。

看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。

对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。

人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所！

人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我根本不怕死。

为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。

没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

每人个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

关于微信搞笑签名必备6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。