搞笑说说2023最新说说合集8篇

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你认真点再演，好吗？今天小编要和大家分享的是搞笑说说2023最新说说合集8篇,欢迎阅读~

搞笑说说2023最新说说

搞笑说说2023最新说说 第1篇

有些东西，若已注定那就认命。

唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

我现在才知道，铅笔不止是b还有你。

人生就是一场戏，跟狗生气没意义。

有些事，明知道是梦，却不愿醒来。

弑仙佛，战如魔，谁人曾为我停泊。

愿你历尽千帆，归来贼踏马有钱。

没有谁离不开你，除非你是他的命。

世界上那么多的花，我只采你的蜜。

别跟我说对不起，不原谅你反倒成我的错了。

你若一直在，我便一直爱。

你生病时，我是你的药。

世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！

不后悔遇见谁，只是后悔，怎么成了现在的模样。

有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

让青春叛逆地开头吧，它会笑着结尾的！

姐的微笑，你找不到，也买不来。

万般皆是命，半点不由人。

你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。

爱上一个人，即使不开心，也想要在一起。

喜欢自己，没有情敌。

我只是不愿意狼狈的退出，只好选择默默离开。

吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。

走过的路，不要再走，错过的人，别再回头。

哥只不过是个局，而你却入了迷。

我想成为你最心动的相遇，和最不舍的离别。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。

广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

如果没有感觉，就不要给我错觉。

愿你的夏天，再没有痛哭流涕。

明天考试，祝自己考试顺利，也祝福你们！

辉煌时刻谁都有，别拿一刻当永久。

人之初，性本善；考零分，有鸡蛋。

蓦然回首，我就在灯火阑珊处。

别再说自己是单身狗，因为狗还有三妻四妾呢。

有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。

阎王也不肯收你，他早被你雷倒了！

亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生。

就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

我给你做牛做马，你给我草好不好呀。

灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

到不了的就是永远，忘不了的就是曾经。

哟！这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦！

我不好，但只有一个。

别人都在装正经，而我只能装不正经。

老妈发型改变，精神多了。

住我心，免房租。

生活幸福，猪猪发福。

给我来个话唠吗？我的人生寂寞如雪。

我历史不好，别跟我谈曾经。

年轻时候我有爱，如今了我更在乎钱。

一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

谁不是又不想活，又热爱生活。

后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

好女人进厨房，坏女人走四方。

牵羊，逛街的狼。

只要你不认怂，生活就没法撂倒你。

不是我一定要等你，而是等了你就等不了别人了。

没有什么正道邪道，没有你的道我可不走。

世界上总会有一个人，让你心甘情愿的没心眼。

暑假又来了，变瘦变白变高的决心又来了。

别说我变了，这全部都是拜您老所赐。

现实社会低调人，低调小伙最迷人。

怪我太年轻，是人是狗都没看清。

喜欢安定，也不怕漂泊，喜欢结伴，也不怕独行。

当你有足够的能力的时候，就不怕所谓的失去。

放弃你这颗破树，我可以获得整片的森林！

多人运动来不来，就差你了。

我在荒颓中睁眼，亦从灰烬里重燃。

我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。

这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已！

你化了妆都没她化了灰好看。

你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天。

我一直都不错，不用你们任何人来提醒我。

你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。

好久不见，不知道你丑成什么样了。

你并不是一无所有，你还有病啊！

即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。

别和我谈真心你已经没资格了。

你这么那我就，我除了你还是你。

不爱过几个人渣，怎么知道货比三家。

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

你让我生活在地狱，我就毁掉你的天堂。

嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

人类唯有生长在爱中，才得以创造出新的事物。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

英语本来就是泡沫，如果看不懂，有什么好难过。

如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

经过大家的耐心劝导，我终于接受了，自己是傻逼这个事实。

我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。

早知道是这样，如梦一场，那我就不睡了。

滚了就不要在回来，爷可不是收破烂的。

凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

搞笑说说2023最新说说 第2篇

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！

刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你认真点再演，好吗？

鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：号码全都有，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

我问，你知道涌泉穴在哪里吗？一位同事说，不就是在脚底吗？突然，一个玩手机的朋友抬起头说：古人说涌泉相报是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？

一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语

小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！

狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？

夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？

妻子对丈夫说：我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。丈夫平静地回答，我在思考人生。妻子撇着嘴说，是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。

开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。我恼怒道：你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？老婆：你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。

男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。女友：我觉得那只花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

几个毕业同学在一起聚会，同学甲：我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。一众同学纷纷应到：好提议！同学乙：我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。同学甲：你能告诉我一些实用的东西吗？同学丙：我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。同学丁：那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。

电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。

一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！

妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：你意识到了什么？。小明回道：如果你不赶紧吹灭，会死人的。

某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！

半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？

你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

小骆驼：妈妈，为什么我的眼睛这么长？骆驼妈妈：沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大脚可以防止你掉进沙漠。小骆驼：那为什么我有这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。小骆驼：那我们为什么总在动物园关着呢？

我的堂兄多岁仍单身。有一次我问他：表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？我的堂兄冷冷地说：兔子不在窝边吃草。我说：在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。堂兄沮丧地说：美女是兔子，我是草啊！

qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：你的梦想是？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个，答案错误，于是我又填，答案错误，于是我又填全部答案错误。后来我输入，答案正确。

小外甥给我出了一个题：在医学上痛分级痛，被蚊子盯是级痛，生孩子是级痛，请问级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说no，最后公布答案

在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘回答：好是好，可我还没学会游泳呢！

语文课上，老师让小明用黄河造句。小明答：黄河很黄。老师不悦：不行，改改！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又没有钱买漂白粉！

叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？是的，因为我前面有一套，后面也有一套。这是优点吗？小子，我说的是房子！

一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语干嘛？你知道这代表什么吗？唾液显酸性？不是ph试纸遇酸显红色？不是你Tm到底想说什么！学渣很认真地看着学霸说明，我在吃醋！

一个小伙去银行转账，柜台mm问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。

语文课上，老师让小强用电筒造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？

我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？

一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过。男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：妹子，你觉得我怎么样？

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

老公：老婆我今天看见了一个块的包，我难以置信，这包竟然和你块钱包根本就没有差别，那要是买的可以买个了。老婆连忙说：这肯定有差别了，走在街头，背着块的包，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背着一百个包，回头率不高？

深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩啊？小强：回家时掉了三块！

一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。

一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。

小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！

小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。

好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！

老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！

有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：你的手冷不？儿子说：不冷。我又问那脚呢？儿子答道在下面呢。

小公鸡：爸爸，为什么我们有鸡冠花？爸爸：这是为了向敌人展示我们的威严。儿子：那为什么我们的嘴是尖的？爸爸：这是攻击敌人的武器！儿子：那为什么我们的声音这么高？爸爸：那是要用声音压制敌人。儿子：但是，爸爸。爸爸：你还有什么问题？儿子：我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？

炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：我出去晒晒太阳。来到外面，又抱怨道：我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。脱着，脱着变成水了。

当小明考试回家时，他母亲问他：考试怎么样？小明回道：只有一个答案是错的！母亲问：什么问题？小明回道乘以等于多少？母亲又问：你答案是什么呢？小明回道，当时我不管三七二十一，写了个。！

哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。

今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都Tm闪开！闪开！闪开！A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。B：我就说这几天为什么总是便秘。

一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：你为什么在课堂上睡觉？一个学生说：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？这个学生说：我闭着眼睛冥想！老师：那你为什么直点头？学生回答：您刚才说的太有道理！我很赞同。老师：那你为什么流口水？学生答道：老师，您说得太有趣味了！

蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。

有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起

搞笑说说2023最新说说 第3篇

其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！

我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

咬到舌头，才知道吃东西不能太着急。爱过错的人，才知道不是执着就能在一起。所有的经历都是必然，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。

据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！

十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

以前你在的时候为了得到你的注意什么事都做得出来，后来你不在了随着时间的慢慢推移我才发现以前我好傻。

没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏。你不是我，不懂我就不要瞎掺和。不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。给你脸是客气，不给你脸是道理。

好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

人活着没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。

当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。

突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！

有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

两千年代，爱情太快，从爱到踹，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。

昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。

跟我走吧，忐忑给你，情书给你，不眠的夜给你，四月的清晨给你，雪糕的第一口给你，手给你，怀抱给你，跋涉给你，等待给你，一腔孤勇和余生六十年，全都给你。

一阵秋风，足以使人怀念。一片落叶，足以使人思念。一张旧照，足以使人留恋。一声承诺，足以使人爱恋。你是最爱，我爱你一万年。

今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！

是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

每天我都会等待你，我有足够的耐心等待你，我不怕你不来，我只怕如果现在我不等待你，将来我等待到的一定是后悔。

不要轻易挥霍一份看似易得的情，不要轻易伤害一颗默默付出的心，人生没有重来，生命无法倒带，且行且珍惜。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程怎么都无所谓。幸福可以来得慢一些，只要它是真的。

小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢、轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。

你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？

刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是你的情敌。

我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

我在等那么一天，当我足够优秀足够勇敢，我能坚定的从你面前走过，且带着一份从容，那将会是你从没见过的我。

思念的心是淡蓝色的，像无限的天空那么长远。思念的心一天比一天长，一天比一天深，一天比一天美，每一小时，每一分钟，都有想你！

浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的你怎么没拉拉链！

我听过最壮丽的诗句，是落霞与孤鹜齐飞。不过那是别人的景色，我的世界里，最壮丽的景色是卿笑与艳阳同媚。

你可以再任性一点，不想做的事儿别做，不想解释的别解释；懂你的，何须你千言万语。你那么酷的一人，别委屈自己，成全了别人。

萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫帅了个呆的！

我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

我爱单身，单身使我快乐，妈妈叫我处对象，我不闻不问，朋友叫我去网恋，我百般推辞，我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。

体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？

自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

我永远喜欢你，不是指我十年二十年一辈子，都喜欢你。而是指，我这一刻喜欢你的程度，让我有勇气说出来我永远喜欢你。

我能玩得起，也能收得住，我可以专一到让你惊讶，也可以花心到让你害怕，我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我可以像个疯子一样的玩，也可以像个爷们一样工作。

女人，在能奋斗的时候用尽全力，能改变的时候竭尽所能，这是对自己负责。生活中的安全感是自己给的，不要辜负最好的年纪，成为更好的自己。

好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠，既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。

不想回的消息就不回，遇到讨厌的人就主动离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁一起舒服就跟谁在一起，没有必要对每个人都好，他们又不给你打钱。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶打算把转达室与蕴藏室的隔墙翻开，安排一个温馨的新居，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

好好把你眼睛睁开看清楚再乱叫，太小了睁不开眼就去找个整容医院帮你开开眼角！屁都不知道你个就在瞎J乱叫。

努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。

亲爱的，这辈子我认定了你，有些爱，在不经意中，刻骨；有些人，在不经意时，相遇；有些事，在不经意间，开始；有句话，三个字，在不经意里，想要脱口而出！

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。

对于分开了还爱着的人，即使他已在你心里被拉进黑名单无数次，到最后只要他一句无心的问候，你便瓦解所有义无反顾，或许被爱的人真的不用道歉。

世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

真正的魅力，属于大气的女人。大气是一种风度，她能包容成功、失败，朋友乃至敌人。大气是豁达人生，大气是坦然世事。

我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后，还是忍不住地凑上去亲了一口。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

我喜欢你胜过，削好的水果，周末的零食，镇西瓜正中间的那一口，肆无忌惮的赖床和空调房里盖棉被的感觉，但我就是不敢告诉你！

如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。

老娘这么好的一个姑娘，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，得之你幸，失之你命。

你最美的样子，不是相夫教子不是素面朝天，也不是你老实听话，更不是你乖巧省钱。而是你已经可以过上好的生活，却依然带着精致的妆容不忘努力的样子。

如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来！

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。

这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就就下个月再发。

小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。

这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

手机充满电量，饿极了吃一口大汉堡，暴雨时在温暖的家，无聊时有朋友随叫随到，这些都比爱一个人要有安全感的多。

一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。

搞笑说说2023最新说说 第4篇

为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

瞧我这记性，又把你当人看了。

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

青楼满座，是因为人心寂寞。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

你一定要和她好好走下去，我坐车。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！

代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

搞笑说说2023最新说说 第5篇

吾不能变心以从俗兮，团将愁苦而终穷。

最近总是失眠，小时就醒一次。

不是哥不喜欢你，而是哥根本看不上你。

小时候，幸福很简单。长大后，简单很幸福。

当今社会，钱不是问题，问题是没钱。

男人十分好色，女人就不要假装清纯。

日久不仅生情，还可以生子！

你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。

其实灰太狼不无能，最起码他爱了红太狼一生。

人生若只是初见，何事秋风悲话扇。

我不喜欢说爱、只喜欢谈钱。

人生没有彩排，每天都是现场直播！

洒脱一点，让自己做一个舒服的混蛋。

拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底。

下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。

宁可笑着放弃，也不哭着拥有。

花有百般红，人与狗不同。

上课神游的时候，总会想起我们的回忆。

再见说过后，就真的没有再见过。

这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。

其实装逼从来都不会遭雷劈，不然我早就被劈了多少次了。

如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

我这样不善言辞的人，却总是想和你废话连篇。

有些人，该断就断，及时止损。

我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

余生，分开走。

情况不会转变，管理之道在于转变自己。

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

有人哄才有资格哭，没人哄你哭个屁。

你的废话，怎么比电视的广告还多啊。

讨厌考试，不想上学。

道理啊？道理我都懂，可我不讲道理啊！

每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。

你爱我吗？那么排队去吧。

我这辈子没什么野心，就只想发个财而已。

上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。

来世做春风，浪漫又自由。

只对你发脾气，因为我潜意识里你不会离开我。

感动不是心动，千万别心软就将就这段感情。

这南墙我不撞了，风来了我要走了。

被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴。

没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福。

乖乖的在那边，别来这碍眼。

你为什么要放弃治疗？因为把床位留给了你。

个头大就一定厉害吗？恐龙不照样灭绝了。

上帝不会为难头脑简单的孩子。

思念无果，转瞬滂沱。

我要瘦成一道闪电，雷死那些笑我胖的人。

你之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。

不会烧香得罪神，不会说话得罪人。

跌倒了，爬起来再哭！

不是你不笑，一笑粉就掉！

其实我有个当上富二代的机会，但我爸没珍惜。

我能陪你熬夜，也会劝你早睡。

我很怕黑，你今晚陪我一起睡好吗？

带上吃饱了的钱包，出去想吃吃，想玩玩。

口袋里钞票的颜色，决定今天的心情！

谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

正在更新所有的信息，请勿联系，以便终止更新。

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

八块腹肌不乱丢垃圾。

别跟我提作业，我戒了。

我没有停止爱你，我只是决定不再表现。

生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手。

我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。

那些所有你以为过不去的过去，都会过去。

不将就，不依赖。

只想做你的专属，在一段爱情中只有你和我。

脑子没事多装点东西，别连点水都没有。

我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。

像你这种人，在连续剧里，最多只能活集。

爱，钱买不到它，却会狠狠的为它买单。

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

我什么都比你强看不起你也正常。

君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

你要真那么爱玩LoL，干嘛不找它过子去。

世上那么多人，月老的安排总会有差错。

情不知所起，一往而深。恨不知所踪，一笑而泯。

待我日后嫁的良人，定谢你当年不娶之恩。

年轻人现在没，算什么，以后没。

蓦然回首，你咋还没走。

你oUT了，姐无价。

我喜欢你，是我的独家记忆！

宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。

做一头狮子，即使孤独，也是百兽之王。

不要夸姐美，姐不信你那嘴！

白发千万不能再染了，太恐怖了！

不是我喜欢熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨的星。

搞笑说说2023最新说说 第6篇

从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。

其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

走过岁月甜蜜的印记，我心已深深将你记忆；打开岁月封闭的容器。收藏生命幸福的呼吸；携手快乐一起走下去，有你我永远不会哭泣！

是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

对你的感情是一个简单的自然指数，你要微分几次都可以，不变的始终不变假如你喜欢也可以积分，不过会多出一个常数来，而那个常数等于我爱你。

你永远不会属于我，这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望，怀疑时刻的挂念，你让我的信仰更加坚定。

今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！

剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混衣服很重要，该买的一定得买，千万别省。

以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。

我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了。

别再想着为了任何人改变自己了，什么变瘦变白变淑女改变小暴脾气小心眼，说白了都没用。尽管做最真实的自己，自然会有人来好好爱你。

这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

你在聚会上遇到一位漂亮mm时，你走到她面前说：我很有钱。嫁给我吧。她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

车子有油、手机有电、卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。

当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

我可能没你想象中的那么好，但也没见得你有多善良，朋友也好爱人也罢，都是相互的，你开始对我冷淡，那我也会全身而退。

当你需要倾诉，我就在那里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在那里；当你需要有人为你擦去悲哀的泪水，我就在那里。永远都不好停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会正因你的笑容而爱上你。

如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

刻薄嘴欠和幽默是俩回事，口无遮拦和直率是俩回事，没有教养和随性是俩回事，轻重不分和耿直是俩回事，我插手不了你的人生，但是我劝你善良。

结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的三心女人，把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的块，有的块。

爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

不是每一句对不起都能换回一句没关系，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，并不是别人的原谅。

我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。

美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的平淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够平淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

也许你真的没有在一起的想法了吧，才会毫无顾虑的任性，如此这般。我跟你讲，你赢了，我会伤心，但我也会好好的，愿在未来的路上你能遇见一个比我更爱你的她。

百合花香，寓意的美丽故乡，是我们甜蜜的梦想，玫瑰花香，极致的浪漫模样，是我们醉人的花样，沁芳心香，爱情的真挚时光，是我们许诺的一生。

我要用短信来呵护你，告诉你注意身体，不会让你寂寞，祝福时刻跟随你，让你高兴，让你感觉不到距离遥远。当你愉快时，我也愉快，和你一起开心高兴。

当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！

没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！

我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！

单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

与生俱来人中首，唯吾与天同齐寿；双脚踢翻尘世浪，一肩担尽古今愁。平生进退如飙风，一睨人才天下空；独向苍天横冷剑，何必生吾惭英雄？

你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己。

去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！

也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。

当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

姑娘，你已经岁了，既要懂得说谢谢，也要知道说对不起。不要理所当然地认为，四海之内皆你妈。

怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失如果你这么做，我认为你会先出轨！

搞笑说说2023最新说说 第7篇

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

何以解忧，唯有暴富。

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

名花虽有主，我来松松土！

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

我一向勇于认错，坚决不改。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。

很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。

今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

建议你换一换，你的女友很平凡。

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

搞笑说说2023最新说说 第8篇

出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

你不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽。

打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？

尼玛下雨就下雨呗！银家的鞋排着队去游泳。

本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。

知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。

下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！

我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。

七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！

下雨了收衣服，打雷了关电脑。

最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。

在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。

不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。

打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗？

关于搞笑说说2023最新说说合集8篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。