搞笑留言通用7篇

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。今天小编要和大家分享的是搞笑留言通用7篇,欢迎阅读~

搞笑留言

搞笑留言 第1篇

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。

数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。

如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

搞笑留言 第2篇

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上点多在老师办公室门口烧了。

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

搞笑留言 第3篇

別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！

以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

我一进美容院，院长直接对我说：对不起，我们这换不了脸。

真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。

有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你他妈说谁是狗呢！

旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

你可以偷我的段子，偷我的表情包，但是能不能别偷偷喜欢我？

想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。

岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。

我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。

白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。

常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。

你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。

人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

搞笑留言 第4篇

人和妖精都是Ma生的，不同的人是人他Ma的，妖是妖他Ma的。所以你是人妖！

【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】

可以不要这么热吗？我愿意用我前任的生命，换个凉快的天气。

像你这种头脑简单，四肢发达的人，活着就是耻辱。

【有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。】

姑娘你长得好销魂，一看就知道你被多少人操过了，你别在这卖弄风骚，还是回到你的妓院老窝吧！

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

【某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”】

【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为超了。】

这人长得，像早期的非物质文化遗产一样。

整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？

【爱是巧遇，也是默契；爱是神秘，也是坦白；爱是热情，也是忠诚；爱是沸腾，也是平静；爱是过去，也是永远；爱是爱情，更是亲情；爱与被爱，伴你前行！】

没有你，地球照样转，心脏照样跳。

我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。

【一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！】

．告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。．谢谢那些曾经击倒我的人，让我知道躺着真他妈舒服。．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。．武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。．我讨厌你发哦嗯啊这些词，可是连起来说我又顶不住。．昨晚，老公带我回老家，参加发小的聚餐。到了饭店，几个哥们都带着媳妇等着我俩，我俩环视一看，哎玛，这些小媳妇们，都快不认识了，有的割了双眼皮有的打了玻尿酸。。。看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

床前明月光，你睡中央，人多轮着干，人少我做庄。

海尔兄弟为什么只穿裤衩?因为他们没红钻。

【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

．不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。．职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上，第三名对我说：看来，你多吃的两碗饭有用哈！第四也过来了：真厉害！不服不行！还是罗圈腿跑得快，跟车轮子似的……．世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。．笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。．大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。．今年给自己定个小目标存款万，年底掐指一算还差万。．失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。．缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

想不通，真想不通，你这人都是从哪冒出来的。

在某校某班里曾经有五个好兄弟无论做什么事都黏在一起可是后来为了一场中考把他们拆散了

你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。

特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】

我觉得你应该穿个烂布条，因为这样才最符号你那让人不敢恭维的长相和智商。

不能怪她重色轻友，只因她身边都是狗。

说别人不好，你先看看自己的样子。你在这和我装什么，你是不是饿得慌？装不适合你。你只能是傻

搞笑留言 第5篇

最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。

被无数个自己不喜欢的人迁就，始终抵不过被自己喜欢的那个人的一点疼惜。

我爱你是时候可以不顾，我可以舍弃自己的骄傲，遗失自己的光环，投入的去爱你，我不做美丽的公主，不要做永恒的钻石，我只想要你，要你的爱，要你对我的好，要你对我的责任，要你对我的承诺！

每个人的第一个网名都很傻逼。

医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

如果我们两是天生一对的话，希望是天生一对的傻瓜。没有人能分的开我们，我们的言语只有自己能听懂。

因为放下，得到简单；因为遗忘，得到快乐；因为知足，得到幸福；因为关怀，得到朋友；因为缘份，得到爱情；因为有你，我得到全世界！

在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

你不可能适合每一个人，但对于那个值得拥有你的人来说，你才是最完美的人选。

【不是最好的时光有你们在，而是有你们在，我才有了最好的时光。不管多少人站在我的对立面，你们都站在我的身后。感谢闺蜜挚友！】

爱情里没有输赢，只有爱与不爱，爱就要爱的痛快，不爱就忘得干脆。

盘点爱情，你是我最大的收获。盘点生活，你是我最好的伴侣。盘点快乐，你是我开心的理由。盘点记忆，你是我难忘的甜蜜。亲爱的，忆爱日让我们回忆。

我欣赏阳光的话语，是因为温暖坦白在感觉里，我欣赏雨天的脾气，是因为想念流连在牵挂里，我欣赏此时此刻的自己，是因为有勇气说我爱你。

亲爱的。要注意身体哦。别让自己太累。要好好休息。别老熬夜。【给男朋友空间的留言】给男朋友空间的留言。要吃胖点。夏天可是有台风的。被刮跑了。我不管的。

我不需要你能让我此刻就住上大房子，但你要答应和我一齐供一个五六十平米的属于我们的温馨的家。

爱情，就是两个人心灵的契合。婚姻，就是两个人价值观和生活方式的契合。其他一切，都是身外之物。亲爱的，希望你懂！

你到底喜欢我什么，我改还不成吗？

失败的女人，背后总有个多事的男人。美词网

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

爱你，是因你漂亮不再，用辛勤的双手，把家关爱。爱你，是因你依旧可爱，用温暖的孝心，把世界暖怀。爱你，是因你依然豪迈，用无声的语言，将爱绽开。

我期望你能够挣钱养家，但是，不管将来你仍然一贫如洗，还是百万富翁，都请允许我有自我的一份事业，小小一点点。当然，我会以家庭为重。

夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，期望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一向想着你。

对你的爱恋，一年胜一年；对你的眷恋，一生永不变；对你的依赖，早已变习惯；对你的期待，永不说再见。你是我的宝贝，我要把你捧在手心间！

一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

IMISSYOUEVERYDAY。每天做事总想到你，莫名其妙，不知为什么，漫漫的长路你我的相逢，和你白头偕老永相随，我爱你！

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

【生命中的许多东西是可遇不可求的，那些刻意强求的东西或许我们一辈子都得不到，而不曾被期待的东西往往会在淡泊从容中不期而至。生命放达，内心自由，首先就要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。】

读你的笑容，我像看到蝴蝶在飞舞。面对你的热情，我深深地震撼，真想化为蝴蝶，投入你的怀抱，相信今生我们一定是最美丽的蝴蝶，翩然地流连于花丛之中

一颗流星划过天际，我错过了许愿;一朵浪花溅在岩石，我错过了祝福;一个故事说了一遍，我错过了聆听;一段人生只走一回，我不能错过你。

【如果你是玫瑰花，那我情愿做一滴晨曦的雨露滋润着你绽放，当我迎着阳光走完生命最后的一刻，我不求回报，我要的只是百花齐放时你绽放的灿烂的微笑！】

永远不要说会比我先死。我是那么自私，我要你一辈子陪我，我要你活得比我久，在我离开这个世界的那一刻，我仍然偎依在你温暖的臂弯。

IMISSYOUEVERYDAY。每天做事总想到你，莫名其妙，不知为什么，漫漫的长路你我的相逢，和你白头偕老永相随，我爱你!

亲爱的，愿与你相亲，愿与你相爱，愿与你相亲相爱；亲家的，愿与你相知到地老，愿与你相伴到天荒，愿与你相知相伴到地老天荒。相识，是个美丽的邂逅；相知，是段甜蜜的相处；相恋，是缘份的天空；相爱，是信仰的承诺。忆爱日到了，亲爱的，让我们种下深情，放飞最深的思念！

有时候，你的一句话可以让我回味好几天;有时候，你的一句话也可以让我失望好几天，这就是在乎。

我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

搞笑留言 第6篇

当局者痴，旁观者笑。

一失足成，千古风流。

时光太瘦，我在增肥。

女人不拽容易被甩。

你的未来我预定了。

你嫁我娶纯属放屁。

水能载舟亦能煮粥。

做个吃货有何不可。

时光易老，有钱则好。

活着就是为了折腾。

男人再拽，姐照样甩。

你脸皮比作业还厚。

站在海边等猫的鱼。

你来我去，你走我来。

三分功夫，七分扯皮。

你个磨人的小妖精。

跌倒了，爬起来再哭。

再不相爱，就要嫁人。

装傻，也是一种境界。

可可爱爱，没有眼袋。

对你微笑，纯属礼貌。

独此一家，别无分店。

逗比卖萌，无所不能。

别回头，哥恋的是背。

我对你碍碍碍不完。

你是灯泡你会发光。

人之幼稚，全怪你蠢。

记人之善，忘人之丑。

谈爱已老，谈死还早。

长生不老的板蓝根。

待我强大，吃遍天下。

白白胖胖，充满希望。

你先免礼，我才平身。

人生苦短，必须性感。

靠男人还不如靠墙。

不入虑穴，安全第一。

醉在现实，醒在梦里。

左手辣条，右手冰棒。

陪我住进冰箱可好。

久居深海，未曾上岸。

余生祝你，光贫不富。

你在我心里是常驻。

你的天崖，我的流浪。

我是胖人，不是粗人。

孩子，人傻不能复生。

搞笑留言 第7篇

人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。

男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

我岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。

在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是幸福，而是比别人幸福。

宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。

世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。

幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。

又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。

不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。

为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！

不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。

关于搞笑留言通用7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。