幽默搞笑句子发朋友圈精选6篇

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。今天小编要和大家分享的是幽默搞笑句子发朋友圈精选6篇,欢迎阅读~

幽默搞笑句子发朋友圈

幽默搞笑句子发朋友圈 第1篇

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

有些人就是四，除了二，还是二。

没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。

最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。

话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

虽然认输不会死，但我死也不认输。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。

八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却Tm偏偏有无缘无故的胖！

钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

与其自卑的要死，不如自信的要命。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

漫漫人生路，一直在迷路。

我只是觉得你很甜想把你尝遍。

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

幽默搞笑句子发朋友圈 第2篇

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

天塌下来你顶着，我垫着！

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

钻石恒久远，一颗就破产！

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

我要给你幸福，谁都拦不住！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌，逮着就要装。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

处对象，男的不要，女的也不要。

我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

幽默搞笑句子发朋友圈 第3篇

我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。

大哥，你这修图技术是体育老师教的吗？

你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词。

你的愿望清单是列火车啊，狂吃，逛吃。

死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

心里有爱的人，无论错过多少次，转过多少弯，兜过多少圈，也一定会回到你身边。

唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！

有时候不努力一下，你根本不知道自己有多废。

我又不是传说中的机器猫，口袋里掏不出你想要的东西！

我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

秀恩爱最好选在中午，因为早晚会遭报应。

冒烟的是我，不是雪茄。

英雄不问出处，流氓不看岁数。

常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

我怀疑你在夸我，但我没有看到足够的证据。

我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

你有什么身份，顶多有张身份证。

作为失败的典型，你实在是太成功了。

冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

我会十几种不同的死法。

你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

帮我把胡萝卜切成肉丁。

梦想还是要有的，虽然不一定能实现，但又不占地方。

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

死不可怕，坐着等死才可怕。

人在江湖漂，哪能不挨刀，要想不挨刀，就得用小号。

说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！

彪悍的人生是不需要解释的！

面试造核弹，入职拧螺丝。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

成年人的世界只看结果，不问过程。

我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

相信我，喝醉的曾小贤超帅，K纯帅。

你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

能坐着决不站着，能躺着决不坐着。

我们女孩子其实很大度的，只要你认错态度够好，就算你什么错都没犯，我还是会原谅你的。

谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。

要在江湖混，最好是光棍。

不听老人言，死在我面前。

没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

唉！该说的说，不该说的小声说。

凌晨两点半还不回家，准没好事。

我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。

上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

老男人就是他，他就是曾小贤。

不管欠了多少钱，只要活着总能还清的。

倒霉了四季，听说这季要转运。

自从有了智能移动电话之后，我们的智能，移动，还有电话，是不是都在减少。

名花有主，谢绝松土。

远看是美景，近看想报警。

生活不止有眼前的苟且，还有好朋友的喜帖。

幽默搞笑句子发朋友圈 第4篇

我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

没有心飞扬，只有透心凉。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

老鼠一发威，大家都是病猫。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

买张凉席，一睡变成电热毯了！

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

明人不说暗话，我喜欢你。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

累么？累就对了，舒服是留给死人的。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

万花丛中过，片叶不沾身。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

女人一哭，男人必输。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

你们都好搞笑，是我太笨。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

幸好追你的时候你重，跑不动。

领卷子的时候，就买好打火机。

你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

跌倒了，爬起来再哭。

多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

幽默搞笑句子发朋友圈 第5篇

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

人闲屁事多，矫情又哆嗦。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

走自己的路，让别人打车去吧！

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

从不讨好别人，所以才如此迷人。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

你好，你让我心动了，请负责。

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

让未来到来，让过去过去。

你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

幽默搞笑句子发朋友圈 第6篇

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

对不起，你拨打的用户已结婚。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

早起的意义在于拥有午睡。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

要在江湖混，最好是光棍！

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

是学校让我懂得了回家的诱惑。

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

虽然你长得丑，但是你想得美。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

我是水神，我为自己带盐！

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

关于幽默搞笑句子发朋友圈精选6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。