朋友圈爆笑的句子集合2篇

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。今天小编要和大家分享的是朋友圈爆笑的句子集合2篇,欢迎阅读~

朋友圈爆笑的句子

朋友圈爆笑的句子 第1篇

打你就打你，还要挑日子吗？

暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

我一向勇于认错，坚决不改。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

青楼满座，是因为人心寂寞。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

遇上你，我再也不便秘。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

什么路只有一条，简称，死路一条。

只要我没有道德，你就绑架不了我。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

等你出现，黄瓜菜都凉了。

很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

朋友圈爆笑的句子 第2篇

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

你说的很对，不过我不听。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

我要去宇宙了，回来摘星星给你。

我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

橘子汁有%的橘子，照片%像我就行。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

我一点也不酷，但是十分帅气。

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

知道你过的不好，我就安心了。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

作弊不要慌，逮着就要装。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

我要走向你，走向你的床。

有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

力的作用是相互的，除了爱情的力量。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

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