朋友圈的奇葩说说集合6篇

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？今天小编要和大家分享的是朋友圈的奇葩说说集合6篇,欢迎阅读~

朋友圈的奇葩说说

朋友圈的奇葩说说 第1篇

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

有钱就败家，没钱就拜神。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

车到山前必有路，有路我也刹不住。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

愿得一人心，免得再相亲！

明人不说暗话，我喜欢你。

单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

没有心飞扬，只有透心凉。

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

你快回来，我一人忽悠不来！

我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

虽然你长得丑，但是你想得美。

我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

朋友圈的奇葩说说 第2篇

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

对不起，你拨打的用户已结婚。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

最近总是失眠，小时就醒一次。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

要在江湖混，最好是光棍！

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。

男人和钱，其他免谈。

读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

远看是美景，近看想报警。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

想谈恋爱了，快点阻止我。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

把你的甜头都给我，我帮你保管。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

朋友圈的奇葩说说 第3篇

古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

你说的很对，不过我不听。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

钻石恒久远，一颗就破产！

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

累了就睡觉，醒了就微笑。

名花虽有主，我来松松土。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

你穿得很危险，但长得很安全。

有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

在哪里摔倒就在哪里躺下。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

不要和我比懒，我懒得和你比！

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

作弊不要慌，逮着就要装。

会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

装成熟、是往老里打扮的行为。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

别人的钱财乃我的身外之物。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

朋友圈的奇葩说说 第4篇

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

距离有时候产生的不是美，而是第三者。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

没事开个同学会，拆散一对是一对。

大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。

该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

人生苦短，必须性感。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

我们身上至少有肉，是靠不能浪费这四个字带来的。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

很热对吗，到七夕就凉快了。

天若有情天亦老，抢我对象死得早。

朋友圈的奇葩说说 第5篇

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

青楼满座，是因为人心寂寞。

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

你现在是天真的二次方，又天真又二。

每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。

你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。

姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

开始降温了，你可以抱抱我。

你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

你要是听话，就给你一个么么哒。

必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。

老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

不想颠倒众生，只想颠倒你。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

朋友圈的奇葩说说 第6篇

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

天塌下来你顶着，我垫着！

谈一次恋爱，少一个朋友。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

先生，我能做你未来的夫人嘛。

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

我对我的穷又有了新一步的了解。

我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

申请进入你的心里，我敲门了喔。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

建议你换一换，你的女友很平凡。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

关于朋友圈的奇葩说说集合6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。