经典的朋友圈幽默句子集锦4篇

开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。今天小编要和大家分享的是经典的朋友圈幽默句子集锦4篇,欢迎阅读~

经典的朋友圈幽默句子

经典的朋友圈幽默句子 第1篇

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

听君一席话，省我十本书。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

很热对吗，到七夕就凉快了。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

没有心飞扬，只有透心凉。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

你长的挺好看，人模狗样的。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

领卷子的时候，就买好打火机。

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

经典的朋友圈幽默句子 第2篇

开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

别对我太好，免得我以身相许你又不要。

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

叮咚，你有新的爱意请查收获。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

我为你着了魔，你必须奖励我。

不要和我比懒，我懒得和你比。

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。

我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

你快回来，我一人忽悠不来！

只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

我就两样不行，这也不行，那也不行。

你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

经典的朋友圈幽默句子 第3篇

如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

等你出现，黄瓜菜都凉了。

就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

想离开我？省省吧，永远不可能。

老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

男人要有钱，和谁都有缘。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

从不讨好别人，所以才如此迷人。

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

惹我光头强，揍你没商量。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

明人不说暗话，我喜欢你。

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

想谈恋爱了，大家快劝劝我。

你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

爱拍照的女生，手机都不会太差。

别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。

不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

经典的朋友圈幽默句子 第4篇

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

有钱就败家，没钱就拜神。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

人丑还想视频的，请自重！

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

能动手，就尽量别吵吵。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

睡的热汗，淋我心干。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

你一定要和她好好走下去，我坐车。

谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

新生开学典礼，净是讲废话。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

俺们去养个小孩，好不好？

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

关于经典的朋友圈幽默句子集锦4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。