搞笑个性签名幽默实用3篇

你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。今天小编要和大家分享的是搞笑个性签名幽默实用3篇,欢迎阅读~

搞笑个性签名幽默

搞笑个性签名幽默 第1篇

看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。

把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

好好的管教你自己，不要管别人。

哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！

亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

人间不值得，泡我才值得。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

我最大的缺点，就是缺点钱。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩%。天干物燥，小心她闹。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

我练过气功，可以把人气死。

如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

搞笑个性签名幽默 第2篇

你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个傻逼。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

我爱你，爱了整整一个曾经。

好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。

惹我光头强，揍你没商量。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

早知道这么累了，当初就不下凡了。

不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

今天有福了，有动物看了！

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

想把百度给杀了，因为它知道的太多了。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

搞笑个性签名幽默 第3篇

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。

漫漫人生路，一直在迷路。

世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

是蛇一身冷，是狼一身腥。

我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

不要动不动就说别人，先看看你算什么。

作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

走自己的路，让别人打车去吧！

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。

我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

我要给你幸福，谁都拦不住！

不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？

关于搞笑个性签名幽默实用3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。