爆搞笑句子精选4篇

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。今天小编要和大家分享的是爆搞笑句子精选4篇,欢迎阅读~

爆搞笑句子 第1篇

【脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！】

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】

【骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。】

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

【为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。】

回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到万，从万到万，从万到多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟！

九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”(美词网)

钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。

【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。

【暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。】

同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是他妈的结婚呐，我要给你钱这不他妈的成嫖娼了吗?就从那次我们分手了。

不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

长得真有创意，活得真有勇气！

【怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？】

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……

一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

【你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。】

我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”】

【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？

爆搞笑句子 第2篇

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

打你就打你，还要挑日子吗？

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

爱拍照的女生，手机都不会太差。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

明人不说暗话，我喜欢你。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

爆搞笑句子 第3篇

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!

高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟！

【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。

【骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。】

钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】

下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

【你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。】

好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

【怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？】

【为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。】

食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

爆搞笑句子 第4篇

管好你的她，不然我当狗打。

自作多情的下场就是自取其辱。

你表酱紫，这是我男票你造吗？

人丑心不丑，心丑脸压着。

你乖我就抱抱你，全世界都给你。

我可以装傻，但您别以为我真傻。

可否重新认识你，你再重新对我好。

心里有座坟，葬着未亡人。

你摊上事了，摊上大事了。

别逼我，再逼我就装死给你看！

你若使用美人计，我就将计就计。

破鞋不跟脚，不能随便搞。

世界之大，不是非你不可。

理想很美好，现实却很骨感。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

结婚生子，注定自己是傻子。

有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

水浅王八多，遍地是大哥。

今天想骂人，所以不骂你。

莪有莪的风格，莪有莪的主张。

别跟我耍脾气，你玩不起。

记得不要低头，双下巴很明显的。

收起你的爱吧，我打假都打累了。

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

百度搜不到你，我去搜狗。

我喜欢上学，只是不喜欢上课。

好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

十万个为什么不想上学理由！

耗子去你家都含眼泪走的，真的！

本想优雅转身，不料华丽撞墙。

上课就像听老师唱睡眠曲！

姐拽那是因为后面有哥给顶着。

伤人的拉扯，不如哭着自由。

不管你长得多丑，我依然爱你。

乡下人怎么了？乡下人都是好人！

我不愿你手心有着。别人的温度。

蛋疼怎么办？揉揉蛋、继续过！

石头剪子布，谁输谁脱裤。

不想当厨子的裁缝不是好司机。

快乐停在纸上，苍白写在脸上。

功名尘与土，千里路云和月。

南墙我撞过了，可我想把它撞翻。

小小的我，用世俗的眼看穿一切。

幸福都雷同，悲伤千万种。

圆而滑，滑而活，活而通也。

不要迷恋哥，哥是属于她的。

我为干吃的事情也被我妈干打过。

绝对不看鬼片，我怕会梦到你！

理想很丰满，现实却很骨感！

既然美不惊人那就丑的勾魂。

表跟姐谈和谐，姐已经oUT了。

我不是草船，你的贱别往我这发。

只做第一个我，不做第二个谁。

没有梦想，至少还可以做梦啊。

看他人不刺目，是本人素养不敷。

我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。

一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。

手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

不爱，请你以车轮的方式离开。

吃过全家桶，咱俩就算一家人了。

别对我用美人计，否则我将计就计。

你最爱的人，往往伤你最深。

我得不到的东西，谁爱要谁要。

心碎了怎么办？做成饺子馅。

我的骄傲，不允许你来践踏。

后悔是一种耗费精神的情绪。

没有你的生日，我宁愿不过生日。

哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。

不爱就滚，爱我的在排队。

我爱你时，你才那么的闪耀！

世界不肮脏，何来的悲伤？

碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。

我不恨你，但我恨我爱你。

出于内心的慈悲，我今天不称体重！

天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

我等待你的关心，等的关上了心。

想让我低头，你先给我跪下。

讨厌我的人那么多，你算老几？

能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

我过的好不好，和你有什么关系。

勇于承担，是一份动人的力量。

关于爆搞笑句子精选4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。