幽默句子朋友圈集合4篇

如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。今天小编要和大家分享的是幽默句子朋友圈集合4篇,欢迎阅读~

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

爱就一个字，我没做一次！

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

生活就是，生出来活下去！

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

你这么针对我，是不是想睡我。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

没事开个同学会，拆散一对是一对。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

一白遮百丑，你白还是丑。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

最幽默的朋友圈句子,经典句子

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

黄瓜在于拍，人生在于嗨。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

什么路只有一条，简称，死路一条。

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

在哪里摔倒就在哪里躺下。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

谈一次恋爱，少一个朋友。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

问世间情为何物，也不过是一物降一物！

你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

心中充满爱，看天下美女都是情人。

什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

人生苦短，必须性感。

现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

我要给你幸福，谁都拦不住！

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

朋友圈幽默的英文句子

不要和我比懒，我懒得和你比！

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

跌倒了，爬起来再哭。

什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

出来混，老婆迟早是要换的！

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

谈一次恋爱，少一个朋友。

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

想谈恋爱了，大家快劝劝我。

如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

情侣年年有，今年特别多。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

装什么城里人，现在地球都叫村。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

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我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

幽默句子朋友圈说说,搞笑说说

成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

要在江湖混，最好是光棍！

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

一直被模仿，从来不收钱。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

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