朋友圈发搞笑的说说汇编8篇

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。今天小编要和大家分享的是朋友圈发搞笑的说说汇编8篇,欢迎阅读~

朋友圈发搞笑的说说 第1篇

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

我们说好不分离，要一直一直在一起。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

帅就一个字却黏了我一辈子。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

很热对吗，到七夕就凉快了。

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

胖是放肆，但瘦是克制。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

此身即便化成灰烬，我也不会离开你。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。

吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。

你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

知音是贴切的模切，知己是完美的深交。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

走自己的路，和爱情兵分两路。

拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。

我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。

爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

朋友圈发搞笑的说说 第2篇

朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。

你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。

每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。

亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！

所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！

我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

听说镜子中的自己要比本人好看倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。

穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。

和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。

她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。

很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。

别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。

当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

朋友圈发搞笑的说说 第3篇

冬至，请不要和我说要记得吃饺子或是汤圆，我们家乡的习俗是直接打钱或是给红包！

冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。什么滋味？是不是很能干？，能干个屁，每天还要给她讲笑话。这么浪漫啊！浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！

冬至，两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

冬至，老婆说请丈母娘吃饺子，于是打电话给她妈：妈，晚上请你们吃饺子，饺子皮我都买好了，你早点过来顺便带点饺子馅，要猪肉韭菜馅的。我：

冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我

冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？这二货道：天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。

朋友圈发搞笑的说说 第4篇

不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

一直被模仿，从来不收钱。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

今天有福了，有动物看了！

亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！

我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

想离开我？省省吧，永远不可能。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

一白遮百丑，你白还是丑。

我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。

如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

蚊子不叮人，只叮冷水管了。

装成熟、是往老里打扮的行为。

真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

我对我的穷又有了新一步的了解。

女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

很多事要自己消化，所以越长大越胖。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。

你不是仙人掌，又何必那么坚强。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

朋友圈发搞笑的说说 第5篇

男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

别人的钱财乃我的身外之物。

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

我希望我的试卷上全都是耐克的标志，而不是特步的标志。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

上学真辛苦，不如在家打电脑。

别跟我提开学，伤感情。

听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

很多事要自己消化，所以越长大越胖。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。

你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

遇上你，我再也不便秘。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

朋友圈发搞笑的说说 第6篇

夏至热气涨，每天关心不相忘。小心防暑别太忙，注意身体保健康。一起走过风和雨，最亲关系叫同窗。昨日一别各东西，今天打拼各自忙。祝夏至愉快!

这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。

我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。

夏日炎炎的酷暑，短信不忘送祝福，百元大钞不胜数，吉祥如意可劲数，开心快乐天天数，大暑酷热要防暑;多吃水果才舒服。祝福给你终有所属。祝福语大全。

打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白哪凉快哪待着去绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

盛夏撒汗如雨下，工作忙碌热增添，借此短信传关怀，多加注意要防暑，谨防身体闹罢工，短信虽短祝福多，愿你署夏开开心，工作顺利步步升!

叠只漂亮的纸鸽，载着我无尽的祝福，乘着清风飞到你身边，愿纸鸽停息在你心间，为你洗去昨天的疲惫，迎来快乐的今天!祝你幸福快乐每一天!

从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

买张凉席，一睡变成电热毯了!

太阳炎炎照，花儿垂枝梢。小鸟说：恼恼恼!天气变得真热了。我也很烦恼，最热季节到，喝凉茶，吃雪糕，注意防暑千万别忘了。勤洗澡，少外出，应对合适千万别烦恼。

如今已是炎热夏季，防暑降温照顾自己，工作之余勿忘休息，多吃果蔬增添美丽，问候短信传递情谊，祝你工作顺利，爱情甜蜜!

天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。[美词网]

持续高温天闷热，防暑降温莫忽略，冷饮冷食谨慎吃，胃肠感冒别忽视。朋友牵挂莫忘掉，你安我康最重要，还要保持心情好，不急不恼不烦躁。祝天天快乐!

现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

炎炎夏日多吃瓜，补水防暑降血压;生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈。

知你烦躁不堪，什么都不想干，送你西瓜一半，愿你夏至清淡，闻你因酷热所烦，整日就像瘫痪，送你薄荷一片，愿你夏至无患，夏至到，祝你清凉一夏，心情轻松十分!

干不完的工作，停一停，放松心情;接不完的应酬，辞一辞，身心健康;尽不完的孝道，走一走，回家看看;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!天热了，注意防暑爱护身体!

夏日高温不退，伴着一缕清风为您送来这一季的祝福，原您清凉一夏，愿轻松和愉快萦绕在您身边。

马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。

夏日杯杯茶，降暑去温有妙效：一杯荷叶茶，降脂降火又清凉;x加枸杞，降火润喉明目佳;金银花泡茶，降火防暑效果妙。愿你喝出清凉一夏!

夏至天，暑相连;养生道，有所变;饮清淡，食营养;重降温，防暑气;多遮阳，勤防晒;常运动，保健康;小贴士，短信传。愿你：夏日多健康!

宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

出门五分钟，流汗两小时。

日子酸酸甜甜，人生忙忙碌碌，缘分简简单单，联系断断续续，惦记时时刻刻，我的祝福长长久久!我的朋友，天气慢慢炎热，注意防暑啊!祝天天快乐!

炎热的夏季，送你一盘水果沙拉：香脆的青苹果愿你快乐;爽滑的香蕉愿你美丽;甜嫩的木瓜愿你幸福;美味的荔枝愿你喜悦;再加一勺沙拉酱愿你美滋滋。

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

我一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。

冰红茶，放点爽心糖，清凉开胃;开心丸，揉入幸福粉，爽心爽肺;清爽风，飘走烦恼丝，清新解暑;小问候，携带大祝福，舒爽润心。大暑天，请你笑纳!

朋友圈发搞笑的说说 第7篇

祝您在这五一节里，心像怒放的花，不只开一朵，今天虽然是劳动节，但也要多多注意休息，保持身体安康。祝节日快乐，一切顺利！

长假过得很休闲，不吃快餐不进馆；睡觉天天高枕眠，起得再晚无人管；好好休息头一件，很少出门少花钱。祝节日快乐。

在五一节即将来临之际，祝你工作顺心如意，事业蒸蒸日上，前途阳光照耀，身体健康无恙，财运滚滚而来，爱情甜蜜美好，生活幸福快乐！

劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个最不会劳动奖给你，祝你五一快乐！

劳动节到了，送你五个一。平安出行，一路顺风。健康饮食，一干二净。快乐交友，一见如故。幸福相伴，一往无前。如意相随，一生一世。

老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！

以粗茶淡饭养胃，用清新空气洗肺，让灿烂阳光晒背，找朋友喝个小醉，像猫咪那样甜睡，忘却辗转尘世的累。祝劳动节快乐！

五一节将要到了，我送你一辆车。请把幸福装满，把快乐塞上，哼着欢快的小调，摇着轻松的蒲扇，开上平安的大道，把烦恼撞破，把痛苦碾碎。

平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

忙碌了许久，终于把劳动放下；辛苦了许久，终于盼轻松到达；劳累了许久，终于得甜蜜休假。劳动节，愿你放松身心，快乐开心！

好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验。

今天是劳动节，鉴于你像公鸡一样起早贪黑，像鸭子一样奔波不歇，像天鹅一样天南地北，像燕子一样昼夜不舍，特授予你五一禽奋奖章！祝你节日快乐。

五一的太阳万丈光芒，五一的花儿芳香四溢，五一的日子轻松自在，五一的心情快乐逍遥，五一的祝福真心真意，祝劳动节开心快乐！

看看我的黑眼圈，五一劳动节还要我加班吗？

劳动节愿我们的劳动带给大家春天的回报，祝你全家幸福愉快！

清明小长假结束，收收心准备过五一了。

五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！

还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。

喝喝茶，做个清雅世外人；聊聊天，且将烦恼付清风；微微醉，乐得逍遥似神仙；酣然睡，忘却俗世红尘扰。祝劳动节快乐！

你是痛苦我是刀，斩断你就会乐陶陶；你是幸福我是胶，粘牢你就会没烦恼；你是快乐我是包，装上你就没法逃；祝你五一快乐，开心！

让我们一起做一个知荣辱，爱劳动的小公民吧！请记住：劳动的果实最甜美！

五一节日到，好运来报到，工资高涨笑，伴着中，时时心情好，分分财源到，秒秒数钞票。五一劳动节快乐。

起床啦！虽然今天是公共假期，但是今天也要庆祝一下呀，五一节快乐！

守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。

让我们的爱情踏过绵绵白沙，穿过团团紫云，在肥沃的蓝田中播种，用甘甜的溪水浇灌，在温暖的丹阳下，长成苍天翠柏。祝五一快乐！

只要能编织出美丽的网，何必在乎吐丝时的艰辛；只要能实现心中的梦想，何必在乎攀登时的迷茫。不管再忙，五一也要记得多休息。祝劳动节愉快！

为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。

品一杯温馨淡雅的咔啡，赏满眼浪漫绚丽的美景，谈心中幸福美满的祝愿，五一劳动节，愿朋友快乐幸福每一天，健康好运随你行。

各位奋斗在革命一线的同志们，考虑到今后几天会有铺天盖地的祝福语堵塞网络，有理想，有远见，冰雪聪明的我提前祝大家五一愉快！

祝各位奋斗在办公室，蜗居在出租屋，血拼在购物街，绝望在商品楼，经受得住杯具，承受得起餐具，辛辛苦苦大半年，买不起卫生间的亲们劳动节快乐！

事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，浪漫似乐谱，快乐非你莫数！五一快乐！

把大海中的每一滴水，都换成你的好运。把天空中的每一朵云，都转成你的成功。把手机里的每一句话，都变成对你的祝福，提前祝你劳动节快乐幸福。

五一到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的节日！

做不完的是工作，说不尽的是生活，最关键的是健康，最执着的是梦想，人生应该有劳有逸，劳动节的时候更要好好休息，快乐过节，善待自己。

让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路。五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！

五一劳动节日来到，咬文嚼字，动动嘴巴口吃不见了；左瞅右瞧，动动眼睛火眼金睛出现了；闻闻嗅嗅，动动鼻子花香扑鼻眉开眼笑了。祝五一节日快乐。

放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

五一节到了，父母对你赞许满意；爱人对你全心全意；朋友对你真心实意；领导对你十分在意；部下对你充满敬意；愿你拥有快乐的五意节！

五一劳动节快乐与你一起出行，但要把安全牢记心中；在山水中尽享欢乐，要注意地形与天气变化；饮食尽享各地美味，但要注意自己的身体健康。祝你五一平安，快乐。

五一又到眼面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！

收到我的祝福的人永不被炒；阅读的人会飞皇腾达；储存的人会爱情甜蜜；删除的人会好运连连；转发的人五一节快乐无比！

朋友圈发搞笑的说说 第8篇

一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

读年语文，不如聊半年QQ。

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

决口不提过去，我们拥抱将来可好？

再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！

想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

关于朋友圈发搞笑的说说汇编8篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。