小笑话通用10篇

迎春花一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭向日葵俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被曝光”有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害WwwGuaZeCom瓜泽说说网，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折今天小编要和大家分享的是小笑话通用10篇,欢迎阅读~

小笑话 第1篇

某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！

法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？老太太说：我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。

我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。

mm告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！。无地自容-_-！

今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效，我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！吐血了，什么语文水平。

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

妻子同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？丈夫：根据你的水平，我选贝多芬。为什么？因为他是聋子

miweg：晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你那朋友当时就石化了。我笑抽了就。

男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望男友打断我：嘘，说出来就不灵了

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！

前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能，我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆，我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归，求好心人收留。

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？

想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？

丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀我一转头女友就给了我一巴掌。

无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了

一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？我回答：因为你的对手只有一个。

今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

网恋男女见面，男的见女的脸上很多痘痘，调侃道：你长得真丰富多彩啊！女：也没什么拉，只是多了几颗美人痣而已。

太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

夫妻吵架，丈夫：我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。妻子火冒三丈：再说一遍！丈夫：没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！

虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是自动散嘛！

你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊

结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声，说：结婚有风险，办证要谨慎！

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

记得有一次，和一姐们儿去KFc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡。

人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸

前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！

当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！

话说箭有金箭铁箭铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！

大娘对老伴说：邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！何大爷随口说道：那咱孙子就叫何武器！

那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：这里有人么？我赶紧收书：没人！她说：谢谢。然后拖起凳子走人。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，你是不是经常哭啊？

小笑话 第2篇

大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍续集”人们更关心的是美国什么时间拍新片”！

有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害WwwGuaZeCom瓜泽说说网，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折

人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁

女人最希望男人送她们两朵花有钱花想怎么花就怎么花

浑人落江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！

你知道世界上哪些动物最不会游泳吗？女朋友老婆和妈

男人最痛心的是为女人掏心掏肺，却不能掏老二女人最痛心的是为男人掏心掏肺，而他只会掏老二

某汽车配件厂”招牌上的件”字掉了偏旁成了牛”，一老农见了嘀咕道这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

身材苗条的吃货堪称吃货中的精品

宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚，让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情地大声呐喊我的病终于有救了啊！

迎春花一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭向日葵俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被曝光”

我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

PearlHarbor是珍珠港的意思，更中土翻译蚌埠

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种

不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场

胖子对女友说"宝贝儿，天气好热呀，我想吃你"女友汗颜道"是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？"胖子帮她擦了擦汗说"因为你现在是汗宝宝了呀！"

听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了十九年！

知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄

作为失败的典型，你实在是太成功了

这天小明的爸爸被叫到学校里去爸爸"小明你又做什么坏事了？"小明"打抱不平"爸爸"这是好事啊！"到了学校，老师"来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？"

每个人的人生都是没有彩排的直播，但不同的是，普通人的收视率太低，所以也没什么高收入

我不是个随便的人！但随便起来就不是人！

那个女人身材真好呀，好到连孙悟空看见她，都以为是什么妖精

我啊一直有颗学霸的心，但却只有学渣的命

女为悦己者容，男为悦己者穷

一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说便秘就是好，省纸

不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐

女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服

甲请你举例说明什么叫祸不单行？”乙未婚的妈妈生了双胞胎”

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"

和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台

三过女厕所而不入！(美词网)

知道你过得不好，我也就安心了

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路

海阔凭鱼跃，破鼓任人捶

一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过n年后，终有缘一见，却大失所望假货！怎么不发光呢？

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样

不好意思啊，我真的觉得我们不合适你在说什么呢，我明明很百搭啊！

女生失眠有三种可能想念男朋友想念暗恋的男生吃的太饱

老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一

执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

小丽妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问他有固定的工作吗？小丽想了想说他是我们班上负责擦黑板的！

一般的人考试考实力，想投机取巧的人靠视力，而我全靠想象力

其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值

A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着

乌龟要怎么样才长寿啊！哦那这就很讲究了，养得好的，能活得比你还长

许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯

蓝精灵带着崇拜的眼神看向阿凡达并唱道长大后，我就成了你！”

一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了”

珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子

爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套

有一女网友名字是"熊二的嫂子"，一直不明白其意思直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊大的女人，我也是醉了！

一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问你是不是丢人了”

向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!

老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

我的电脑密码是FACKYOU，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………

小笑话 第3篇

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼沟沟沟！瞎子回首唱到奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的

身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”

特别忠告目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说你们不能走快些吗？列车员当然能，可是我不能离开火车呀

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！

对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情

师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了”

不期的相对而视，心中滋长一份渴望；瞬间的擦身而过，心中难掩一丝失望；一再的离我而去，心中却存一份向往开启梦想[百问中文为您整理经典笑话]

六一”到了，猜个字谜吧儿童不宜是个什么字呢?想一想，别想歪了哦还猜不出来?我要公布谜底了………是个奇”字呗六一”快乐!

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩市调员小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩没有，我妈就生了我一个！

每日经典冷笑话

将薪比薪的想一下，算了，不想活了

儿子大龄未婚父你都这么大了，到了该找老婆的时候了子是呀，我知道但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？

某理科生骂人你丫简直是X+＞的解集！”想了半天才想明白答案是二到正无穷”……

爸爸都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！”儿子可能是你当初日了狗了吧”妈妈你歇歇，换我打一会！

社会主义的花，是你们呀多么幸福!你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁!

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在

如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

一位教师见学生递上书来，打算找一个"川"字来教他，忽然看见个"三"字，就骂道我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱

某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱问老板答，他们是**某女将裙子一掀说，我是秘密**

多年以后我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子

有耳念作邮，无耳也念由，去耳添水便是油车若要行仟里路，车上备足行车油

我的孩子（今年二年级，写作业非常懒今天写作业时突然问我妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的”他回答哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受”孩子你过来，我用棍子给你治好！

你撞车前长啥样的?

你不是丑，只是美的不明显！

等中国发达了要老外来翻译文言文

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了

一时的冲动，子孙的危机!

小笑话 第4篇

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

《劳动午报》：早也报，晚也报，又新又全看午报。

路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要元。皮鞋元，箱包元，床上用品元，统统元，全场块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。

我们的钓竿连鱼看了都喜欢渔具

微信，开启邻居偷情时代!微信广告语!(美词网)

在国内发行量很大的《读者》的广告词是：“选择《读者》，也就选择了一类优秀文化”，以优秀文化做标榜，显示了它的品位;老牌纯文学杂志《收获》的广告词是：“精神漫游者的最后家园”，没有一点推销的商业味，真是越品越有味道，也显示它的大家之气。

不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。老年公寓标语

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿转眼都到了适婚年龄因家教甚严三个女儿都还是处女之身。

更大气的还有《咬文嚼字》杂志。“不订《咬文嚼字》是你的错，不再订《咬文嚼字》是我的错”。对读者展开强烈的心理攻势。字里行间洋溢着办刊人的自信心，其潜台词不言而喻，即只要读者订了刊物，就会上“瘾”。

《南方都市报》：办中国最好的报纸

当你缺钱时。能拿出的是同事，能拿出的是亲戚，能拿出的是兄弟姐妹，能拿出的是父母!但能唯一拿出万万甚至万，只有我!——高利贷广告语

总有一天等到你!殡仪馆广告语

《华商报》：奉献最有价值的新闻和信息

好的报纸像老伴，一日不可离开。好报的广告词像初恋，忘掉很难。

您只要走进来，没有什么大不了的。美容院的丰乳肥臀广告

“知识分子的精神家园”，这是《光明日报》的广告词。定位非常明确，就是给知识分子看的。

一流品牌的男装离你不再遥远而他的魅力益发难以抗拒!绰约服装

《今日早报》：今日生活从早晨开始

忆往昔，服装设计千余种;看今朝，又有新品正风雅!风雅牌服装

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive”

《假日天》：“假日不出门，在家看假日”

《华商报》————奉献最有价值的新闻和信息

小笑话 第5篇

二蛋刚考试完，回到家对妈妈说妈妈，我这次考试不会让您失望”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说妈妈，你一定会绝望的！”

结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔否则会被开宝马奔驰的同学认出来

不好意思啊，我真的觉得我们不合适你在说什么呢，我明明很百搭啊！

你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

四大发明的英文是starfarming？！

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊

大学么就是大概学学”咯？

马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚离婚当天，马在日记中感叹地写道这次婚姻真是太马虎了！

小明妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈不是呀”小明那为什么书上说李白字太白？”

妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？

思想教育课，教员说到备课的要求吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的”

生活就像呼吸”，呼”是为了出一口气，吸”是为了争一口气

冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！

每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒

唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"

我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了

男人靠得住，母猪能上树

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买

外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！

如果你不是你，你会跟自己处对象吗？不敢不敢，我不敢高攀

员工整死老板的三种方法装傻装病装乖老板整死员工的一种方法装穷

坐在电影院里，等了半天也没开始于是有人高声问怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！

养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝荼可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！

知识就像内裤，看不见但很重要

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员

你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

烟不听话，所以我们抽烟”

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"

胆小的伪君子把白说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有黑白

如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同你比它能吃它比你聪明

小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的

宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！

俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

第一次失恋曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云

数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星

做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人

吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品

A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象

去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了锁用不上了，车丢了

思想有多远，你就给我滚多远!

我一直都很好奇啊，陈奕迅的《十年》中如果那两个字没有颤抖”到底是哪两个字啊？

我不是个随便的人！但随便起来就不是人！

鲜艳的蓓蕾含苞待放，稚嫩的雏鹰展翅欲翔，未来的道路遥远漫长，成长的历程遍布丛莽，你们是祖国的栋梁，你们是民族的希望六一即将，祝前程辉煌!

有一女网友名字是"熊二的嫂子"，一直不明白其意思直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊大的女人，我也是醉了！

真的别再怀疑你们的孩子早恋了，你们真的太高估他们的能力了

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片肖明，而我去找不到出路

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

我们俩在一起，我希望每天我们俩都能一人出六毛，这样可以一块二”

许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯

每当困难的时候我就会念藏经噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是allmoneygomyhome！

我不整理房间，我是乱室佳人

浑人落江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！

身材苗条的吃货堪称吃货中的精品

小笑话 第6篇

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！

如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧

特别忠告目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼沟沟沟！瞎子回首唱到奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

一时的冲动，子孙的危机!

手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

儿子大龄未婚父你都这么大了，到了该找老婆的时候了子是呀，我知道但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？

多年以后我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子

一位教师见学生递上书来，打算找一个"川"字来教他，忽然看见个"三"字，就骂道我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表

一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩市调员小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩没有，我妈就生了我一个！

某理科生骂人你丫简直是X+＞的解集！”想了半天才想明白答案是二到正无穷”……

等中国发达了要老外来翻译文言文

每日经典冷笑话

对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情

我的孩子（今年二年级，写作业非常懒今天写作业时突然问我妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的”他回答哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受”孩子你过来，我用棍子给你治好！

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱问老板答，他们是**某女将裙子一掀说，我是秘密**

刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了

你不是丑，只是美的不明显！

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱

社会主义的花，是你们呀多么幸福!你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁!

有耳念作邮，无耳也念由，去耳添水便是油车若要行仟里路，车上备足行车油

将薪比薪的想一下，算了，不想活了

以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的

身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫gaojipibao”

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说你们不能走快些吗？列车员当然能，可是我不能离开火车呀

你撞车前长啥样的?

某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

六一”到了，猜个字谜吧儿童不宜是个什么字呢?想一想，别想歪了哦还猜不出来?我要公布谜底了………是个奇”字呗六一”快乐!

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在

不期的相对而视，心中滋长一份渴望；瞬间的擦身而过，心中难掩一丝失望；一再的离我而去，心中却存一份向往开启梦想[百问中文为您整理经典笑话]

师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了”

爸爸都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！”儿子可能是你当初日了狗了吧”妈妈你歇歇，换我打一会！

小笑话 第7篇

一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠：丫的，别拿老虎不当病猫。

一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着死了！

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大！董事长一拍桌子说：就是你了！

老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！

某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是Awm啊。另一男的嘴角上扬：m。结果就和这个男的走了。说Awm的竟然一脸懵逼。

以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能答应我件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你Tm别笑得那么开心吗？

同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们层的家。到了楼，阿钜问菲菲；菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲使劲点头。阿钜：那好，我们走回去乘电梯到家吧。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：老公，我们聊聊天吧。老公：嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。哎呦，卧槽！打我干吗！

一个人对他的朋友说：自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。朋友问：这么神奇，是什么原因呢？这人答：她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼我爱你表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：卖-蜡-烛！

什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。四、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

父子二人坐公交车。儿子问：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子又问：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡***人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股

一个人走进超市购买下列物品：支牙刷、支牙膏、卷卫生纸、份冷冻晚餐、盒爆米花。女收银员说：你是单身吧？该男子答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子讽刺道：没有，是因为你长得很丑。

小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：哥要结婚了。逐留言：你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！后面回复：不是我，是我哥

你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

A：你知道自己有多吗？B：不知道。A：你已经到了。

我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？嗨，汤圆，元宵是你哥么？汤圆你长得真白呀。汤圆你怎么不说话？嘿，汤圆，你觉得冷吗？汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：食物是不会说话的。

人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。

打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？

妹妹：左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！哥哥：那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答元，防辐射的。老公那段时间一直都在研究内裤！

杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？水壶回答：没有呀，还不是因为屁股太烫了！

一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！怎么，它也会说话？不，它会打字。

老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：你在埋什么啊！黛玉呜噎的说：花、花宝玉赞叹的说：你的心肠真好！黛玉接着道：花瓶。

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：妈呀！结果那男生结结巴巴的说了一句：你，你，你认错人了。就匆匆走了。

小笑话 第8篇

你知不知道，其实有时候，我真想撕了你那张虚伪的皮，让你看看真实的自己！我烦透了看着你每天假装什么都不在意的样子！明明生气，为什么不吼出来？明明开心，为什么不放声大笑？你就只会压抑自己！你就是个虚伪的人！

一个漂亮的女孩对你说“带我走”，你说“对不起那边几位带刀的大哥似乎也想带你走我实在不便夺人之美我还有点事先走了祝你和大哥们今晚过得开心”？

其实我可能不是肚子作动，只是感动，其实我也不知道什么叫感动，只是心里直翻腾着。有一点儿想哭，很难受，也很开心。

如果能活下来，不要像母亲，活得像个笑话。

人都会变老，人也都会变俗，你要想一直活在十八岁，只能是十九岁前一天死了。所以，永远不要在上山的路上，笑话那些下山的人，累的像条死狗一样。明白么？

谢谢你在我迷茫的时候点拨我，在我烦闷的时候逗我开心。谢谢你记得我的生日，谢谢你一直支持我。

到了在这里下车我就会重新变回开心的jemery忘掉我在这里说过的所有的话如果你不能忘记，我就回不去了知道了吗，高美男？

我不会再说那些温暖却让你难以回复的话，就让我当一个逗比好了，能逗你开心真好

自己的过去会被当做笑话或者捏他的形式，被他人随随便便的共有化。最终只会被他和她们当做方便好用的交流素材，快乐的使用着

看着它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变，它依然是一条感情丰富的毛巾。

是厌烦了么？就这样把我丢下，谢谢你，慌乱了我的年华。所有的苦痛，让我一个人承担好了。只要你开心就好，就好。

笑我赞我怪我爱我要答谢世上每个跳过跌过试过错过更唱活岁月如歌感觉好像说个笑话纪念我

记得闹分手时，你问以后是否遗憾，我没有答案，也不敢失去你的晚安，关于未来的事，我空闲就会想它相信都会实现这些幼稚的想法多少承诺变成别人口中的笑话我无所谓了，至少我爱她

“你不是问我，在我眼里你是笑话还是蠢货么，我现在回答你。”“是命。”“我这个人，信命，也认命。”

我以前也听过笑话:“一个人去看医生，说他得了抑郁症，生活仿佛如此尖酸刻薄，他觉得在这社会中，他是如此的孤独。医生说:治疗的办法很简单，最有名的小丑正在城里，去找他吧！它能让你开心起来。大家笑得眼泪都出来了。他说:可是，医生，我就是那个小丑啊！”不错的笑话。[美词网]

她都喜欢倚着楼上的栏杆，托着腮，朝着天空看好久----本来空无一物，也不知道在看什么，猝不及防地嫣然一笑，像是在心里给自己说了个笑话。

雾浓浓身穿一袭价值五千万的钻石婚纱，闹了一场钻石级的笑话。

总之，只要时光开心，做什么都可以。

小笑话 第9篇

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！

小明妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈不是呀”小明那为什么书上说李白字太白？”

有一女网友名字是"熊二的嫂子"，一直不明白其意思直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊大的女人，我也是醉了！

我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买

路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐他不愿意，她就说"不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！"

宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！

如果你不是你，你会跟自己处对象吗？不敢不敢，我不敢高攀

数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星

许多人赞颂雨，可还是撑起了伞许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯

A暧昧是什么意思？B朋友暧昧是爱日未日的对象

吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品

我不整理房间，我是乱室佳人

每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biubiubiu散发着智慧的光芒

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

我身在江湖，江湖去没有关于我的传说！

我不是个随便的人！但随便起来就不是人！

知识就像内裤，看不见但很重要

真的别再怀疑你们的孩子早恋了，你们真的太高估他们的能力了

唐僧"佛曰众生平等，悟空你不能歧视韩国人"悟空"师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了"

四大发明的英文是starfarming？！

外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！

不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过

如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同你比它能吃它比你聪明

你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

二蛋刚考试完，回到家对妈妈说妈妈，我这次考试不会让您失望”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说妈妈，你一定会绝望的！”

我一直都很好奇啊，陈奕迅的《十年》中如果那两个字没有颤抖”到底是哪两个字啊？

男人靠得住，母猪能上树

胆小的伪君子把白说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有黑白

俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福，以此证明你看咱俩虽然分手了，但我还记得你，甚至还记得你的生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

小笑话 第10篇

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌o是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句再不吃过期了有效。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个字母，就感觉是昂贵的！

爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！

昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？

你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓；你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖；天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。

再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。

很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘！五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！

工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

你永远不懂近视的痛米外六亲不认，米外雌雄不辨，米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

在你妈眼里，你只有你都多大了和你才几岁这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

关于小笑话通用10篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。