发朋友圈幽默搞笑句子集锦10篇

我爱我自己，情敌多点好吗。我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。今天小编要和大家分享的是发朋友圈幽默搞笑句子集锦10篇,欢迎阅读~

发朋友圈幽默搞笑句子 第1篇

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

对不起，你拨打的用户已结婚。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

早起的意义在于拥有午睡。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

要在江湖混，最好是光棍！

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

是学校让我懂得了回家的诱惑。

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

虽然你长得丑，但是你想得美。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

我是水神，我为自己带盐！

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

发朋友圈幽默搞笑句子 第2篇

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

我爱我自己，情敌多点好吗。

说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

我对我的穷又有了新一步的了解。

你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

别人装处，我只好装经验丰富。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

别人的钱财乃我的身外之物。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

最近总是失眠，小时就醒一次。

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

生活就是，生出来活下去！

你好，你让我心动了，请负责。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

你要是听话，就给你一个么么哒。

女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

发朋友圈幽默搞笑句子 第3篇

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

爱就一个字，我没做一次！

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

生活就是，生出来活下去！

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

你这么针对我，是不是想睡我。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

没事开个同学会，拆散一对是一对。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

一白遮百丑，你白还是丑。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

发朋友圈幽默搞笑句子 第4篇

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

你快回来，我一人忽悠不来！

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

你若安好，我便备胎到老。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

想离开我？省省吧，永远不可能。

别人的钱财乃我的身外之物。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

公交车上妹子的头发胡了我一脸。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

爱我优惠，包年免费！

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

装什么城里人，现在地球都叫村。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

发朋友圈幽默搞笑句子 第5篇

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

吃的是草，挤出来的是青春痘！

熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

让未来到来，让过去过去。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

人闲屁事多，矫情又哆嗦。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

你好，你让我心动了，请负责。

从不讨好别人，所以才如此迷人。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

走自己的路，让别人打车去吧！

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

发朋友圈幽默搞笑句子 第6篇

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

你这么针对我，是不是想睡我。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

一白遮百丑，你白还是丑。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

爱就一个字，我没做一次！

你烦我，你再烦我，你就娶我。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

生活就是，生出来活下去！

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

没事开个同学会，拆散一对是一对。

发朋友圈幽默搞笑句子 第7篇

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

天塌下来你顶着，我垫着！

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

钻石恒久远，一颗就破产！

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

我要给你幸福，谁都拦不住！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌，逮着就要装。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

处对象，男的不要，女的也不要。

我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

发朋友圈幽默搞笑句子 第8篇

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

你们都好搞笑，是我太笨。

你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

幸好追你的时候你重，跑不动。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

女人一哭，男人必输。

你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

领卷子的时候，就买好打火机。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

没有心飞扬，只有透心凉。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

明人不说暗话，我喜欢你。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

买张凉席，一睡变成电热毯了！

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

老鼠一发威，大家都是病猫。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

累么？累就对了，舒服是留给死人的。

单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

万花丛中过，片叶不沾身。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

跌倒了，爬起来再哭。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

发朋友圈幽默搞笑句子 第9篇

早起的意义在于拥有午睡。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

我是水神，我为自己带盐！

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

对不起，你拨打的用户已结婚。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

虽然你长得丑，但是你想得美。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

是学校让我懂得了回家的诱惑。

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

要在江湖混，最好是光棍！

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

发朋友圈幽默搞笑句子 第10篇

建议你喜欢我，我回消息贼快。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

天塌下来你顶着，我垫着！

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

钻石恒久远，一颗就破产！

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌，逮着就要装。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

处对象，男的不要，女的也不要。

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

我要给你幸福，谁都拦不住！

如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

关于发朋友圈幽默搞笑句子集锦10篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。