2023年搞笑说说集合6篇

毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。今天小编要和大家分享的是2023年搞笑说说集合6篇,欢迎阅读~

2023年搞笑说说 第1篇

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

幸好追你的时候你重，跑不动。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

打你就打你，还要挑日子吗？

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

不要和我比懒，我懒得和你比！

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

是学校让我懂得了回家的诱惑。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

2023年搞笑说说 第2篇

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

2023年搞笑说说 第3篇

跨年那天晚上千万别在：上厕所，不然你得明年才出得来。

在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。

新年和往常一样，愿望也不一定非要在过年期盼，唯有一些特别的人，他们用心告诉你：我又陪了你一年。

有人问我跨年怎么过，在值班中度过

如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。

每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

新年就要到了，总的说来过去的一年，也算是什么都不缺了。就是缺个对象。

对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。

人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。

每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

我先睡了，你们有对象的去跨年吧。

这两天一直嚷嚷着找人跨年的，是年底开始冲业绩了吗？

跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。

马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。

快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。

又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。

过年出去玩不要叫我，直接来接我，速度要快，姿势要帅。

在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。

快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。

跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。

旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。

跨年一起跨，暴富我自己来。

尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。

以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！

新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。

我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！

一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。

明天就该跨年了，我还是安安分分在家看三只晚会，然后安慰自己不是一个人。

新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！

像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。

单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁。

跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。

我知道，每一个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。

你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。

虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。

过了太多新年，已经懒得许愿，对自己好点吧，每年比上一年更好。

提前通知你们，拿红包的时候脸上的不好意思和推拒，真的只是一个礼节形式。

你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。

说我睡了她问我你不跨年？难道要我一个人跨年吗？

一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。

每当过年亲戚们看见我的时候，都会说，好乖呀，好斯文呀，我心里暗想，这群无知的人类。

快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？

过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！

新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。

对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

要不要考虑和我在一起，过年压岁钱全部归你。

今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。

有对象是跨年，没对象是熬夜。

纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。

过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。

一个人跨年，没人和你抢遥控器，没人逼你吃饭，没人催你睡觉。

他说陪我跨年，却转身去玩游戏。

过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。

我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！

出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。

我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。

多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。

春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。

过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。

我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。

过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。

咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。

你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。

2023年搞笑说说 第4篇

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

2023年搞笑说说 第5篇

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

不要和我比懒，我懒得和你比！

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

是学校让我懂得了回家的诱惑。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

打你就打你，还要挑日子吗？

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

幸好追你的时候你重，跑不动。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

2023年搞笑说说 第6篇

土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！

别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网

每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。

爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？

昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！

模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞什么都捞给你。

我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。

老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~

哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！

一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了块话费。

听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？

许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！

小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。

看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。

刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了块钱！

女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？

找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到个月里，我已经干过个不同的工作了。你们单位有多少职工？个。确切地说，只有个。因为总有一人蹲在厕所里。

取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死

上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。你能放手吗？我害怕。

上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。

小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。

我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了名声一下臭到底了，现在多了，还没有嫁出去。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！

如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~

快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。

小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？

有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！

如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！

老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~

小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。

昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共元毛。甲说：给你，别找了。跑堂接过钱便吆喝：号桌有客送小费毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小费又要回去了！

一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！

去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！

听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。我想说，大哥，你真牛！

跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？

今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了

酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！

我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！

男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止嫂子和老师惊呆了。

假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人

一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？

有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

关于2023年搞笑说说集合6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。