朋友圈幽默句子搞笑句子合集7篇

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。今天小编要和大家分享的是朋友圈幽默句子搞笑句子合集7篇,欢迎阅读~

朋友圈幽默句子搞笑句子 第1篇

早起的意义在于拥有午睡。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

我是水神，我为自己带盐！

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

对不起，你拨打的用户已结婚。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

虽然你长得丑，但是你想得美。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

是学校让我懂得了回家的诱惑。

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

要在江湖混，最好是光棍！

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第2篇

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

这个夏天，是要热死我么！

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

道理我都懂，可我就是想睡服你。

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

你若使用美人儿计，我就将计就计。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

我不是胖，只是热胀冷缩。

什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

只要功夫深，拉屎也认真。

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

别说话，用心感受我的帅。

名花虽有主，我来松松土。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

人要有脾气，才能长志气。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第3篇

你站在那别动，我飞奔过去！

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

世界再大，我也只想围着你转。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

逃得了和尚，逃不了方丈。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

虽然认输不会死，但我死也不认输。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

作弊不要慌，逮着就要装。

看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

待你长发及腰，送你一把剪刀。

你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

你别回头笑，没人跟你闹。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第4篇

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

你快回来，我一人忽悠不来！

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

你若安好，我便备胎到老。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

想离开我？省省吧，永远不可能。

别人的钱财乃我的身外之物。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

脑袋空不要紧，关键是不进水。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

公交车上妹子的头发胡了我一脸。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

爱我优惠，包年免费！

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

装什么城里人，现在地球都叫村。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第5篇

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

我爱你是一种病，医生说是绝症。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

想要我爱你，除非无花果开花。

名花虽有主，我来松松土！

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

男人要有钱，和谁都有缘。

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

出来混，老婆迟早是要换的！

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

惹我光头强，揍你没商量。

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

致我们终将热死的夏天！

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

汽车发动不用点火了。

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第6篇

有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。

如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。

我爱你，爱了整整一个曾经。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

领卷子的时候，就买好打火机。

减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

如果你不装逼，我们还是好朋友。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

小妞儿，来跟大爷签个年的约。

我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

多想看轻自己，可我的体重不允许。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

是蛇一身冷，是狼一身腥。

想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。

情侣年年有，今年特别多。

爱你，就像，特步，非一般的感觉。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

嘴里很享受，心里很想瘦。

每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

如果生命只剩下了分钟，我会陪你去看爱情海。

毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。

一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

朋友圈幽默句子搞笑句子 第7篇

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

人闲屁事多，矫情又哆嗦。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。

走自己的路，让别人打车去吧！

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

从不讨好别人，所以才如此迷人。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

你好，你让我心动了，请负责。

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

让未来到来，让过去过去。

你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

关于朋友圈幽默句子搞笑句子合集7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。