爆笑的抖音句子通用7篇

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！今天小编要和大家分享的是爆笑的抖音句子通用7篇,欢迎阅读~

爆笑的抖音句子 第1篇

都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。

我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

只要你想要，只要我有，我都不会给你。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

问世间情为何物，也不过是一物降一物！

班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

你站在那不要动！等我飞奔过去！

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

我喜欢的人，都在硬盘里。

上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

美女眼前过，不泡是罪过。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

我为你着了魔，你必须奖励我。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

爆笑的抖音句子 第2篇

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身天呢。

就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

我就两样不行，这也不行，那也不行。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

别总是上网了，也上上秤吧。

我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

你说是天冷了，我说是心凉了。

睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。

我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

我要给你幸福，谁都拦不住！

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

爆笑的抖音句子 第3篇

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

你不用担心我们合不合适，我百搭。

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

逃得了和尚，逃不了方丈。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

早起的意义在于拥有午睡。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

有钱就败家，没钱就拜神。

每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

有钱人终成眷属，有情人终成家属。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

爆笑的抖音句子 第4篇

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

有钱就败家，没钱就拜神。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

早起的意义在于拥有午睡。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

逃得了和尚，逃不了方丈。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

你不用担心我们合不合适，我百搭。

颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

有钱人终成眷属，有情人终成家属。

无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

爆笑的抖音句子 第5篇

无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

虽然你很傲娇，可我酷的迷人。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

有钱人终成眷属，有情人终成家属。

梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

你不用担心我们合不合适，我百搭。

手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

逃得了和尚，逃不了方丈。

每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

有钱就败家，没钱就拜神。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

早起的意义在于拥有午睡。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

爆笑的抖音句子 第6篇

特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

我要给你幸福，谁都拦不住！

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身天呢。

和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

你说是天冷了，我说是心凉了。

只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

别总是上网了，也上上秤吧。

英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。

据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

我就两样不行，这也不行，那也不行。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

爆笑的抖音句子 第7篇

你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

你们都好搞笑，是我太笨。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

你我本无缘，全靠我出钱。

看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？

你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

你给我滚，马不停蹄的滚。

怎么泡男孩子啊，水温多少合适。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

对不起，你拨打的用户已结婚。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

别人装处，我只好装经验丰富。

虽然认输不会死，但我死也不认输。

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

一辈子那么长，等你几年算什么。

跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

想跟你在一起，把蠢传给你。

家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

关于爆笑的抖音句子通用7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。