句子：发朋友圈幽默的句子

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。今天小编要和大家分享的是句子：发朋友圈幽默的句子,欢迎阅读~

发朋友圈幽默的句子 第1篇

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

别对我用美人计，否则我会将计就计。

从你的头吹过，带走了你的假发。

该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

人闲屁事多，矫情又哆嗦。

人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

有钱就败家，没钱就拜神。

我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

不愧是我看上的高中，果然没考上。

如果有一天你死了，一定是贱死的。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

不想颠倒众生，只想颠倒你。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

你若敢娶，我就敢嫁。

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

你说是天冷了，我说是心凉了。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

没事开个同学会，拆散一对是一对。

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。

你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

发朋友圈幽默的句子 第2篇

因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

如果有一天你死了，一定是贱死的。

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

俺们去养个小孩，好不好？

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

你一定要和她好好走下去，我坐车。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

能动手，就尽量别吵吵。

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

睡的热汗，淋我心干。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

新生开学典礼，净是讲废话。

人丑还想视频的，请自重！

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

有钱就败家，没钱就拜神。

发朋友圈幽默的句子 第3篇

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

我不整理房间，我是乱室佳人。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

叮咚，你有新的爱意请查收获。

要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

你长的挺好看，人模狗样的。

我只是觉得你很甜想把你尝遍。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

不想颠倒众生，只想颠倒你。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

发朋友圈幽默的句子 第4篇

都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

今天有福了，有动物看了！

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

车到山前必有路，有路我也刹不住。

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

虽然认输不会死，但我死也不认输。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

你长的挺好看，人模狗样的。

有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

一辈子那么长，等你几年算什么。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

发朋友圈幽默的句子 第5篇

美女眼前过，不泡是罪过。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

要在江湖混，最好是光棍！

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

你若敢娶，我就敢嫁。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

没有心飞扬，只有透心凉。

我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

想跟你在一起，把蠢传给你。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

对不起，你拨打的用户已结婚。

过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

名花虽有主，我来松松土。

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

先学会不生气，再学会气死人。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

新生开学典礼，净是讲废话。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

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