句子：超搞笑句子

【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？今天小编要和大家分享的是句子：超搞笑句子,欢迎阅读~

超搞笑句子 第1篇

我们现在是谈生意，不是谈恋爱。

人生只有方向，而没有成不变的路。沿着这个方向，中间要经过许多不同的路，有平坦大道，也有羊肠小路，有的曲折，有的泥泞，甚至还有陷阱，有深渊。也许走到最后，我们都未必能实现心中的理想，但我们也不能因此坐等。只要走，就永远不会有绝路，真正能让我们绝望的，只有自己的心。

如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

上网就是盘丝网吧就是盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙

【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

哟西谁都不要理我，我要静一静。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

你到底喜欢我什么，我改还不成吗？

【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

女人如衣服哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人!

读了几年书，想起来还是幼儿园比较好混。我觉得周瑜定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

失败的女人，背后总有个多事的男人。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

还记得小学考试考分就像死了爹一样，中学考分就像当了爹一样。

每个人的第一个网名都很傻逼。

我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

你若直爱，我便直在；你若直在，我便直爱。

我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

|你觉得我最像神经病的时候其实是我最在意你的时候|

好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

幽默说说短句：百年修得同船渡，千年修得上下铺

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

超搞笑句子 第2篇

【脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！】

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】

【骂骂你就算了，为什么非要等我打你呢，难道这样你才能知道我文武双全吗。】

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

【为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。】

回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到万，从万到万，从万到多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟！

九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”(美词网)

钻戒这种东西，华而不实，给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你，而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。

【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】

我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。

【暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。】

同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。

上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是他妈的结婚呐，我要给你钱这不他妈的成嫖娼了吗?就从那次我们分手了。

不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】

初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

长得真有创意，活得真有勇气！

【怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？】

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”我顿时石化……

一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”

下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

【你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。】

我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】

长的很无辜，长的对不起人民对不起party。

【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”】

【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？？

超搞笑句子 第3篇

不心狠手辣，如何叱咤风云。

没人牵我的手，我就揣兜里。

睡觉算什么，有本事你别醒。

火把倒下，火焰依然向上。

我的世界，轮不到你来指手画脚。

不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

吃自己的要省，吃别人的要狠。

谁骚跟谁走的狗，我不需要。

你喜欢我这件事，我允许了。

大眼睛瘦脸庞，看到精灵寿命长。

那些无聊的誓言，你自己留着听。

走过了年少，脚起了水泡。

就算背影沧桑，我也会笑得漂亮。

永不假设，永不强求，顺其自然。

放开那女的，把枪口对着老衲。

小时候难过会哭，长大后难过会笑。

时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

要想做个美梦，晚上必须关着手机。

哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

没有你的世界，无法继续。

天天上QQ，有没有想过QQ的感受。

单身汉，一种没有资格生病的人。

我不是软妹纸，我要做女汉纸！

学会宽容，要有一颗宽容的爱心！

我要的不多，只你一人足矣。

今天我请大家吃饭！谁去谁掏钱！

我们可以失望，但不能盲目。

离开就别回头，活着就别来找我。

花前月下，不如花钱日下。

接下来，就是见朕骑妓的时刻。

看见你的笑，比我的心跳更重要。

我能抵抗一切，除了诱惑。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

微笑，只是为了警备泪水的滑落。

哥是你永远驾驭不了的男人！

每天醒来第一件事，就是想睡觉。

情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。

兄弟发财不见面，只有受难大团圆。

软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。

只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

老娘就是这么拽。你胡不胡！

好好活著，因为我们会死很久！

英雄不问出处，流氓不看岁数。

一样的眼睛，不一样的看法。

感情没有私服，爱情不能开挂。

有钱才有魅力，这是个死道理。

你说情深要似海，于是我跳进海。

多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

我要做太阳，温暖别人亮瞎你。

伯母你好，我是你儿子的男朋友。

屁屁点点通，一看好轻松。

目光放远一点，你就不伤心了。

我要我们在一起，那是必须的。

翻脸不如翻身，生气不如争气。

天塌下来你顶着，我垫着！

别人的钱财乃我的身外之物。

华丽的转身，不料低调的撞墙。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

伤心难过的时候，我学会了游泳。

不求出题全会，但求蒙题全对！

我怀旧、因为我看不到未来。

有时候，与其多心，不如少根筋。

这一刻，我们必须骄傲地活着。

下次见你，谈笑风生不动情。

错过我，真替你感到难过。

思想可以肮脏，身体一定要健康。

闭上眼睛，我看到了我的前途。

不好意思，天生傲骨的我怎能服输。

宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

如果失去记忆，能否再一钟情。

付出等于收获，你那是自以为是。

上知天文，下知地理，不懂英语。

这个人，真是白里透红的做作！

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

请不要把你的傻B，当成是牛B。

回忆是一座桥，通往寂寞的牢。

看似坚强的人，内心越是脆弱。

老子不但有车，还是自行的。

没事千万不要找女友，破财又伤肾。

别太注重长相，能力没写在脸上。

沉睡的狮子醒来后，依然是王。

超搞笑句子 第4篇

【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】

【你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。】

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。啥时硬件也可以copY就好了！你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！将每个女生后面的男生数减少到名！锻炼肌肉，防止挨揍！我想早恋，但是已经晚了东边日出西边雨，导师无情我有情。我爱你！关你什么事？在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了房价越来越高，所以，好男人越来越少我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠石头剪子布，谁输谁脱裤~如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！你的丑和你的脸没有关系想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！长得真有创意，活得真有勇气！动物的种类在减少，人的种类在增加吗？日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”儿子掏出试卷：“入目分。”

放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了！上次在超市门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了！”

圣诞要到了：想着我的赏点钞票；没想我的罚你蛙跳。念了我的好运靠拢；忘了我的拉去冬泳。忽略的圣诞没袜子；转发的礼物一袋子。圣诞快乐！

甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。

我初中的时候，家里伙食好些了，我体重超标。我爸让我跟楼下一个拉丁舞高手刘大叔学跳拉丁舞，减肥。我去第一天，就回来了，我学舞时劲没使对，把刘大叔的腰给扭伤了，刘大叔从此退出拉丁舞界。

【为什么上流社会的人，都那么喜欢做点卑鄙下流的事呢。】

【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

有天我充话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上提示话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！

【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】

【暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。】

有次跟表姐买完卤菜，表姐从地上捡起一个鸡腿，批评我：“你把人家东西撞掉了就这样走，多不礼貌！”不是我撞的，我正要分辨，表姐麻溜给钱给老板，说这个鸡腿脏了，当是我自己买了。然后小声跟我说：“嘘，以后你就知道啦！”我百思不得其解。半年后表姐结婚，婚礼上她公公致辞说，儿媳妇懂事孝顺又人品好，我仔细一瞅，内个公公不就是卖卤菜的老板么！

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

即使雪花未舞，即使驯鹿停驻，圣诞依然光顾；有了祝福，虽是寒冬冷酷，温暖依旧如故。圣诞节，我许愿：愿快乐和你相依，幸福与你作伴！

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