句子：2023年幽默句子

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。今天小编要和大家分享的是句子：2023年幽默句子,欢迎阅读~

2023年发朋友圈幽默句子,搞笑语录

每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

走自己的路，让别人打车去吧！

真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

早知道这么累了，当初就不下凡了。

如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

如果有人追你，我会绊倒他。

如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

没有心飞扬，只有透心凉。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

不要跟我比懒，我懒的跟你比。

在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

2023年发朋友圈幽默句子

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

你不是最好的，但是有你比什么都好。

我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

不要跟我比懒，我懒的跟你比。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

走自己的路，让别人打车去吧！

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

如果有人追你，我会绊倒他。

真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

没有心飞扬，只有透心凉。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

早知道这么累了，当初就不下凡了。

吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。

一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

2023年最幽默搞笑的句子

想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

别用你的肺说话，说出来的都是废话。

去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

你好，你让我心动了，请负责。

我爱你是一种病，医生说是绝症。

女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

滚了就别再回来，我不是收破烂的。

世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

想把百度给杀了，因为它知道的太多了。

你若使用美人计，我就将计就计。

都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？

出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。

每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

2023年最幽默搞笑的句子,搞笑语录

有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？

有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

别用你的肺说话，说出来的都是废话。

我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

你好，你让我心动了，请负责。

都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

我爱你是一种病，医生说是绝症。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。

滚了就别再回来，我不是收破烂的。

你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

想把百度给杀了，因为它知道的太多了。

吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。

花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

你若使用美人计，我就将计就计。

当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

2023年幽默句子,搞笑语录

我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我只能晒太阳！

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

我不是草船，你的贱别往我这发。

大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

女人容易被满足，同时也容易让你失足。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

我是水神，我为自己带盐！

不用跟我介绍车，我是来看车模的！

人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

电脑玩多了，看电视都想快进。

你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才斤。

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我练过气功，可以把人气死。

回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

认识我，你的人生就对了。

自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。

大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

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