朋友圈：有意思的朋友圈说说搞笑

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。今天小编要和大家分享的是朋友圈：有意思的朋友圈说说搞笑,欢迎阅读~

有意思的朋友圈说说,搞笑说说

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

你现在是天真的二次方，又天真又二。

只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

老师上课的质量，决定手机此月的流量。

在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

傻与不傻，主要看你会不会装傻。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

问世间吃为何物，直教人以身材相许。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

我练过气功，可以把人气死。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。

吃鸡就像女人的大姨妈一样，每月一次。

我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。

教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

有意思的朋友圈说说搞笑,搞笑说说

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

出来混，老婆迟早是要换的！

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

熬最深的夜，脱最多的发。

校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

幸好追你的时候你重，跑不动。

你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

装成熟、是往老里打扮的行为。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

有意思的朋友圈说说搞笑

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

幸好追你的时候你重，跑不动。

承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

熬最深的夜，脱最多的发。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

出来混，老婆迟早是要换的！

有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

装成熟、是往老里打扮的行为。

自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

搞笑有意思的朋友圈说说

太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

如果有一天你死了，一定是贱死的。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

出来混，老婆迟早是要换的！

你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

熬最深的夜，脱最多的发。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

心中充满爱，看天下美女都是情人。

天若有情天亦老，抢我对象死得早。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

男人要有钱，和谁都有缘。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

要在江湖混，最好是光棍！

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

能动手，就尽量别吵吵。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

搞笑有意思的朋友圈说说,搞笑说说

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

心中充满爱，看天下美女都是情人。

原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

熬最深的夜，脱最多的发。

能动手，就尽量别吵吵。

强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

男人要有钱，和谁都有缘。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

出来混，老婆迟早是要换的！

你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

要在江湖混，最好是光棍！

我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

如果有一天你死了，一定是贱死的。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

天若有情天亦老，抢我对象死得早。

减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

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