搞笑：最搞笑说说

也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。今天小编要和大家分享的是搞笑：最搞笑说说,欢迎阅读~

史上最牛的内涵段子,搞笑说说

前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了

今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，++=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的

一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：

公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

最近我们学校来了一美女老师，左右，私下都叫她老师，有一次老师问：我为什么叫她老师？我：老师用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：

男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

临床课上老师问：哪个器官激动时会变大-倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！

一个男的问女神：约吗？女神回答：你有％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜％是什么意思？

闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

2023最流行搞笑说说逗比专属

经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。

隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

你说是天冷了，我说是心凉了。

其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

女人只分为两种：自己的和别人的。

做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

听君一席话，圣斗士念书。

再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

最搞笑说说

为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

学无止境，所以我一直都没有毕业。

用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

问君能有几多愁？好似中信八十楼！

暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。

真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

此地禁止大小便，违者没收工具。

打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。

等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

冬天来了，我不小心把棉被洗了。

快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

交心的越来越少，交配的越来越早。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

早知道做人这么累，当初就不下凡了。

喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。

如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。[美词网]

房价越来越高，所以，好男人越来越少

若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。

我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！

昨天小明数学考了分，小明祈求上帝再来一次，第天小明的语文也考了分

如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。

小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

内裤就像知识，看不见，但很重要。

如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！

自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

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