句子：搞笑句子说说

吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。今天小编要和大家分享的是句子：搞笑句子说说,欢迎阅读~

2019搞笑的说说句子

你是我心上最美的风景，无论时间如何须臾而逝，我都不愿意错过你。

我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。

上课就像南孚电池。一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

婚前，男人像传令兵；婚後，男人像指挥官。

曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。

我后天告诉你。

还找了一个人一起等。

为什么你们像商量好的一样，选在同一天伤我的心。

有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

当你说我变了的时候，你有没有想过，那是为什么？

郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。

可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！

宝宝是吃货的说说搞笑句子30条

作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹

每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！

吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

在家的生活就是好，无忧无虑吃完睡睡完吃，不过好日子没几天了。

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

每天只能偷偷摸摸玩手机，吃完睡睡完吃的生活真的一点也不好!

就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

只要活着，就一定能遇见好吃的。

不用问我想吃什么，有什么吃什么

人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云！

吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

我向往以前吃完睡睡完吃的生活，现在忙的是真好啊，缺觉缺觉缺觉。

我是真的过着猪一样的生活，吃完睡睡完吃，每天喝着各种补汤。

长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

除了吃美食还有比这跟美好的事么。

情人节的搞笑句子说说,搞笑说说

情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。

都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。

别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。

刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！

别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？

别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

别人过月日情人节，而月份情人陪我隔离日，生命诚可贵，爱情价更高。

其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。

有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。

别问我七夕过的怎么样，我只会告诉你这周五我睡得很好，吃得也很好。

多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！

把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

从前一根光光棍，想要变成双节棍，努力找到另一棍，连在一起成双棍，双棍双棍再努力，双节棍变三节棍，呵呵，愿所有光棍都变三节棍。

七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱分手快乐。

自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。

上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。

和朋友亲亲，情谊只增不减；和家人亲亲，温馨弥漫家中；和恋人亲亲，感情愈演愈烈。亲亲日，亲爱的，来亲亲！

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！

被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。

预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。

历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。

这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！

今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。

八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。

有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，你们在车里，我在车底，把一切都看得清清楚楚。

每个人都会喜欢自己吧，那么你还真是我的情敌。

以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！

当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！

大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。

这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

别人说介绍对象的说说搞笑句子40条

都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

这世界最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

男，岁，米，未婚，重点本科(只差几分，成绩辉煌(小学当过班长，现为一白领丽人，在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的，待遇优厚(不迟到早退就是足足块，有房(多人拥有房产证有车(非机动，存折优厚(毫米有余，觅一岁左右的貌美之女共赴黄泉(若干年后。

胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。

【我喜欢于传龙，爱的是于传龙，我对象也是于传龙，以后和我结婚的也会是于传龙】美词网

要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。

对你何止一句喜欢。对你何止一句钟意。

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

现在的娘们心气儿高，要钱要车还要房，光有帅气还不够，文凭也得响当当，光能挣钱也不行，床上功夫也得棒。

我原来的对象和我闺蜜告白了。

爱加爱等于十分爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

女生喜欢一个人可以包容他做的任何错事，包括明知道他在和你的朋友搞对象也可以装作不知道

幸亏朋友圈没有访客记录，不然你会发现我喜欢你到变态。

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，秒，秒，秒，秒，秒，哈哈存够了。

想喝你喝酒是假的，想醉你怀里是真。

非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有。

我喜欢你，没有技巧，真诚野蛮。

情人节前一天跟对象分手了陌生人给我勇气好嘛

唉。快结婚哇，找对象找的没意思的

为什么老是找我聊天，是不是喜爱我。不是的话，我再想想办法。

所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了

没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

有心在一起的人，再大的吵闹也会各自找台阶，速度重归于好;离心的人，再小的一次别扭，也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情。

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

称心的女人真难找，老子我默默把心伤，城市的太放荡，农村的不开放，漂亮的不温柔，温柔的不漂亮，漂亮温柔的不鸟我，太丑的我看不上。

你的唇型很漂亮适合吻我适合说爱我。

请你从我梦里出去，或者，再也不要离开。

在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

“发射的英文是什么”“biu～”

单身不好吗就算有对象了到头来是一场空还伤了自己

多年后朋友一定能对我说真幸福你的结婚对象还是你当年的他

小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。

“一整个披萨你要切块还是块？”“块吧，块我吃不下。”

太靓不敢找，害怕被勾跑。太丑不想找，生活**少。聪明不能找，来了是领导。笨也不能找，为了下代好。到底怎么找，真的很伤脑！

你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

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