好笑：好笑的话

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。今天小编要和大家分享的是好笑：好笑的话,欢迎阅读~

好笑的话,搞笑语录

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！

女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

好笑的话

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。

我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。

一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

团队最好笑的话

不为失败找理由只为成功找方法

队名：光速口号：单量铺路，金额致富

注定得不到幸福就不要去奢望那么多

我们都是平凡的人，平凡的人在一起做一些不平凡的事。这就是团队精神。

什么是团队呢?团队就是不要让另外一个人失败，不要让团队任何一个人失败。

搞笑是我们的天赋笑死你笑死你

永不言退，我们是最好的团队。

口号：我要住别墅我要开宝马我要娶明星。组名：发疯的神经病

不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票!

不思，故有惑；不求，故无得；不问，故无知。

失败与挫折只是暂时的，成功已不会太遥远！

短暂的激情只能带来浮躁和不切实际的期望，它不能形成巨大的能量;而永恒持久的激情会形成互动对撞，产生更强的激情氛围，从而造就一个团结向上充满活力与希望的团队。

如果有两种选择：一是一流的团队，三流的执行能力;二是三流的团队，一流的执行能力。我情愿选择后者。

成功决不容易，还要加倍努力!

素质提升，交流分享，精耕深耕，永续辉煌

你的团队离开你的时候，你要想到一点，我们需要雷锋，但不能让雷锋穿补丁的衣服上街去，让他们跟你分享成功是很重要的。

技巧提升，业绩攀升，持之以恒，业绩骄人

用爱生活，你会使幸福!用爱工作，你会使人幸福!

心态要祥和，销售传福音，服务献爱心。(美词网)

勇敢不一定有结果但不勇敢一定没有结果

因为有缘我们相聚，成功要靠大家努力!

因为有缘我们相聚，成功要靠大家努力！

全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹

大踏步，大发展;人有多大劲，地有多大产。

赞美是一种激励给别人赞美的同时不要忘了也给自己一点赞美

自己选择的路不管有多艰难就算用爬也要爬完

不要因为一段感情就彻底的对爱情失去占有欲步入黑暗的角落

成功决不容易，还要加倍努力！

不吃饭不睡觉，打起精神赚钞票！

我认为中国最好的团队就是唐僧西天取经的团队。像唐僧这样的领导，什么都不要跟他说，我就是要取经。这样的领导没有什么魅力，也没有什么能力。悟空武功高强，品德也不错，但唯一遗憾是脾气暴躁，很多单位都有这样的人。猪八戒是狡猾，没有他生活少了很多的情趣。沙和尚更多了，你不要跟我讲人生观价值观，“这是我的工作。”半小时干完了活就睡觉去了。这样的人单位里面有很多很多。就是这样四个人，千辛万苦，取得了真经。这种团队是最好的团队。这样的企业才会成功。

如果不坚持如果不努力再牛逼的现在也终将销声匿迹

也许上帝让你在遇见那个合适的人之前遇见错误的人，当切的时候，你应该心存感激。

积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。

团队就是一句话，请告诉你团队你的梦想，不要让你的团队为你工作，要让你的团队为你的梦想去工作，把这个梦想变成他的梦想。

破釜沉舟，百二秦关终属楚;卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

勤奋者抓紧时间懒惰者消磨时间有志者珍惜时间

成功靠朋友，成长靠对手，成就靠团队

关于好笑：好笑的话就分享完了，您有什么想法可以联系小编。