搞笑：说说2023最新说说搞笑

下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。今天小编要和大家分享的是搞笑：说说2023最新说说搞笑,欢迎阅读~

说说2023最新说说搞笑 第1篇

做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。

窗外大雨瓢泼，屋里灯光晦暗，心情犹如这天气，阴冷儿暴躁；心情犹似这灯光，虽明亮却无光。只因为没有你，没有你在我的身旁，我抑郁寡欢，我低迷失落，回来吧，你我相处这么久，怎能割舍！我想你，我的小狗！

生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。

忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。

看完你就知道你为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，不会假装单纯，声音不甜还不嗲，人家能喝都不喝酒，稍微喝点儿就梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪。做人真难，爱意一个更难，你就好了，没错又没罪，真羡慕你。

每天睁开双眼，告诉自己今天会勇敢地接受这个世界的挑战，每天闭上双眼，告诉自己明天会更勇敢地接受这个世界的挑战。

我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧！

晚上总是睡不好，睡着一两个小时就醒一次，等到天快亮的时候就再也睡不着了。越是担心越睡不好，现在只能依靠药物来帮助入睡了。

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

女孩子一定要学会挣钱，会开车，会打扮，车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡，再鲜光亮丽的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。

人生如驾车，路过的，都是风景，风景再美，既已路过，就要离开，无论舍不舍得，人生都要前行。放得下，过去就是支撑未来的基石；放不下，昨天就是拖累今天的包袱。人生有希望才有活头，而希望在当下，不在昨天。

如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受。

自己喜欢的未必是自己擅长的，自己擅长的又未必是自己喜欢的。当你发现你不擅长这件事情的时候，你就要努力想清楚：我应该干什么？我能干什么？我可以干什么？

在路边摊吃了块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。

月光在空房间肆意扫荡，我和自己的影子躲起来捉迷藏。不经意在床头找到你的名字已经乏黄，当时的你我不敢想像，分割了天涯不愿在相望。

千万不要轻易妥协，妥协只是看起来省力了。但只要你退一步，哪怕是小小的一步，你就很难再有心气儿往前迈进了。

现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

你忙着生存，无颜见爹娘！点燃一支烟，回忆着昨天！你抽着寂寞，凝望月宫天仙！看遍了人间白眼，见证了人的肤浅！

喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。

别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话，我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西，就像是只有在你身上才会发生的化学反应，我喜欢你，认真且怂，从一而终。

今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

清明假期女孩出门不安全，推荐一些实用的妙招，男孩也可以用来防身。巴啦啦能量，沙罗沙罗，小魔仙，全身变！

终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。

你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本，所以做好你原本的样子就好。若想懂我，就请亲自来懂；若是讨厌，尽情讨厌。

道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西。

少年时候是个伴，老年时候做个伴，真情真意总相伴，幸福快乐情有伴，我爱的人约会少个伴，你是否愿意做我的另一伴。

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪！

给我一个好好爱你的机会，你不需要付出一分钱的成本。如果你这样做，我可以保证，你真真切切地收获到爱情的价值。

没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。所以，还是埋头干吧，别把时间浪费在解释上，没有委屈就没有成长。

今天天气闷热，宝宝四处奔波，心中时时惦念，切忌多多喝水！恰逢七夕佳节，送上悠悠祝福，愿我亲亲宝贝，欢乐时时刻刻！在此炎炎一季，独享丝丝清凉！

温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩%。天干物燥，小心她闹。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！

男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家所以，你懂得！

别有事没事跟别人诉苦，这世上能感同身受的人很少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当做笑柄到处去宣传。

人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

你最美的样子，不是相夫教子、不是素面朝天、不是老实听话、不是乖巧省钱、而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容不忘初心的努力，这才是一个女人最美好最可爱的样子。

我不后悔自己做过的每一件事，包括蒙上双眼相信一个人。他日，若被万箭穿心，我认。但你要记得，伤害过后，再无原谅。

今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

钱不是万能的！我认为这句话简直就是句废话。钱不是万能的固然不假，但是用钱买不到的东西，你没发现越来越少了嘛？

没必要和人过多的解释你自己，反正喜欢你的人不是因为你的解释才喜欢你，讨厌你的人也不会因为你的解释而喜欢你。

交一个阴险狡诈的朋友，会把你巧妙利用。交一个重情重义的朋友，会让你受益一生。交一个无情无义的朋友，会让你后悔相逢。

记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

爱你一路，思念浸满每一步；明眸频顾，令我喜悦无数；细数流年，甜蜜因你故；牵手永远，此生相伴度。爱你，是我命中归宿。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

你是我的天空，时晴时雨；你是我的风景，山水相依；你是我的梦境，梦中有你；你是我的动力，让我进取。爱你，亘古不变！

我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路；不属于我的心，我不会挽留，不属于我的东西，我不会要，不是真心给我的东西，我不稀罕。

有些真情，光阴覆盖不了；有些记忆，岁月流逝不了；时光煽动着爱的羽翼，沾着你的气息涌入我心底，爱你，是我一生最大的希冀！

别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

疼你的人在转账，爱你的人给现金，宠你的人买礼物，喜欢你的人发红包，骗你的人在装穷。钱不能衡量一切，但钱会让你看清一切。

我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街巷号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久

总有一个人，他的离开让你瞬间觉得自己一无所有。有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

还是喜欢如水的夜晚，象一段沉寂了很久的情感，象一页被搁置了很久的黄叶书，象对一个人铭心刻骨的思念，在不经意之间，岁月和我，已是万水千山啊！

我一生中，走错不少路，看错不少人，承受了许多背叛，我落魄的狼狈不堪过，但都无所谓，只要我还活着，坚持下去，我就有本事站起来！

沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！

有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。

告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

顺其自然，该遇见的遇见，该分开的分开，不要执着于为什么，学会好好爱自己，也要学会面对其实我没那么爱你。

这一辈子没什么野心，只想自己过得好，有爱我的人，有去拼的勇气，有要做的自己。就这样全力以赴，会很酷。

好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。请记住：脾气永远不要大于本事。

真正的爱往往表现在恋人对他的偶像采取含蓄，谦恭甚至羞涩的态度，而决不是表现在随意流露的热情和过早的亲昵。

今天我baby说，好想找个男朋友，要那种有心动感觉得，想了想回他，你的要求好像蛮高的唉，比那种要求有车有房的条件都高一层唉。

成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。

你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条这不是酒，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条尿桶，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。

做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。

总是手忙脚乱开始自己新一天的人，自然也是手忙脚乱地处理自己的一生，早起的人，和不早起的人，人生真的是不一样。

说说2023最新说说搞笑 第2篇

出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

你不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽。

打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？

尼玛下雨就下雨呗！银家的鞋排着队去游泳。

本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。

知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。

下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！

我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。

七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！

下雨了收衣服，打雷了关电脑。

最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。

在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。

不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。

打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗？

说说2023最新说说搞笑 第3篇

为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

瞧我这记性，又把你当人看了。

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

青楼满座，是因为人心寂寞。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

你一定要和她好好走下去，我坐车。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！

代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

说说2023最新说说搞笑 第4篇

实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语干嘛？你知道这代表什么吗？唾液显酸性？不是ph试纸遇酸显红色？不是你Tm到底想说什么！学渣很认真地看着学霸说明，我在吃醋！

男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。女友：我觉得那只花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！

有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：你的手冷不？儿子说：不冷。我又问那脚呢？儿子答道在下面呢。

我问，你知道涌泉穴在哪里吗？一位同事说，不就是在脚底吗？突然，一个玩手机的朋友抬起头说：古人说涌泉相报是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？

我的堂兄多岁仍单身。有一次我问他：表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？我的堂兄冷冷地说：兔子不在窝边吃草。我说：在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。堂兄沮丧地说：美女是兔子，我是草啊！

小外甥给我出了一个题：在医学上痛分级痛，被蚊子盯是级痛，生孩子是级痛，请问级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说no，最后公布答案

几个毕业同学在一起聚会，同学甲：我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。一众同学纷纷应到：好提议！同学乙：我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。同学甲：你能告诉我一些实用的东西吗？同学丙：我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。同学丁：那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都Tm闪开！闪开！闪开！A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。B：我就说这几天为什么总是便秘。

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。

下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你n年啦！

妻子对丈夫说：我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。丈夫平静地回答，我在思考人生。妻子撇着嘴说，是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。

路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！于是要了只好肥的鸭子，解解馋。不还送只肥鸭吗？疑问的问道。哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！汗了。

深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？

螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：为什么？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你认真点再演，好吗？

哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩啊？小强：回家时掉了三块！

夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？

小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

语文课上，老师让小明用黄河造句。小明答：黄河很黄。老师不悦：不行，改改！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又没有钱买漂白粉！

某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！

一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语

开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

老公：老婆我今天看见了一个块的包，我难以置信，这包竟然和你块钱包根本就没有差别，那要是买的可以买个了。老婆连忙说：这肯定有差别了，走在街头，背着块的包，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背着一百个包，回头率不高？

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！

小骆驼：妈妈，为什么我的眼睛这么长？骆驼妈妈：沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大脚可以防止你掉进沙漠。小骆驼：那为什么我有这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。小骆驼：那我们为什么总在动物园关着呢？

一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：你为什么在课堂上睡觉？一个学生说：我没睡！老师：那你为什么闭上眼睛？这个学生说：我闭着眼睛冥想！老师：那你为什么直点头？学生回答：您刚才说的太有道理！我很赞同。老师：那你为什么流口水？学生答道：老师，您说得太有趣味了！

电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：你为什么喜欢我？哥们说：虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。就是你瞎了！女生把花一扔转身走了！

在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘回答：好是好，可我还没学会游泳呢！

蚂蚁说：看你长个傻大个，有什么用？大象说：我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。蚂蚁说：那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。

一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。

亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？傻瓜，肯定是先救你啦。亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。

狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？

我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过。男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：妹子，你觉得我怎么样？

夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。

一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？是的，因为我前面有一套，后面也有一套。这是优点吗？小子，我说的是房子！

一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了

语文课上，老师让小强用电筒造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！

马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起

一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。

得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：号码全都有，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：亲一个，亲一个。那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

当小明考试回家时，他母亲问他：考试怎么样？小明回道：只有一个答案是错的！母亲问：什么问题？小明回道乘以等于多少？母亲又问：你答案是什么呢？小明回道，当时我不管三七二十一，写了个。！

哥们被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。

qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：你的梦想是？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个，答案错误，于是我又填，答案错误，于是我又填全部答案错误。后来我输入，答案正确。

鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！

有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。我：你知道斑马么？后来想想不对，按照我们的体型又回了句：你知道熊猫么？

大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：你意识到了什么？。小明回道：如果你不赶紧吹灭，会死人的。

一个小伙去银行转账，柜台mm问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：我出去晒晒太阳。来到外面，又抱怨道：我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。脱着，脱着变成水了。

你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。

一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？

开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。我恼怒道：你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？老婆：你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？

小公鸡：爸爸，为什么我们有鸡冠花？爸爸：这是为了向敌人展示我们的威严。儿子：那为什么我们的嘴是尖的？爸爸：这是攻击敌人的武器！儿子：那为什么我们的声音这么高？爸爸：那是要用声音压制敌人。儿子：但是，爸爸。爸爸：你还有什么问题？儿子：我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？

晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。

说说2023最新说说搞笑 第5篇

爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。

．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

“快说你喜欢我”“你喜欢我”“是我喜欢你”“我知道”

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们……不合适！……我有两个……”

“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

学国学的方法把古代智慧现代化，把西方智慧中国化，中西智慧全球化！

~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！

“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”

我：“大师，我失恋了，该怎么办？”大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”大师：“你得用金链子。”

秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！

突然很怀念小时候拉帮结派的日子了，那时候木有手机，木有电脑，木有扣扣，但我们有最简单的快乐

男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！

妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把级改成级吧！”

说说2023最新说说搞笑 第6篇

我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。

路见不平一声吼，抱着土豪不放手。

你不用多好，我喜欢就好。

恶心他妈给恶心开门，恶心到家啦。

锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。

鄙视我的人这么多，你算老几？

做个童心未泯的人，不被世俗，不被规则化。

曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

做你自己，因为别人都有人做了。

老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

每一个不敢爱的人，心里都藏着一个不可能的人。

一生温暖纯良，不舍爱与自由。

多少友情，现在唯一的联系就是点赞。

空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

我这辈子做得最好的事，就是找到你。

做我男朋友吧，行就答应，不行我再想想办法。

夏天有着迟暮的霞光，正如晚来的你皆是笑意。

不要变冷，我还没有男朋友。

加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！

稀罕我你就说，搁在心里多坎坷。

早上不想起不赖我，赖床。

闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。

情绪是烈酒，还未下喉，却早已上头。

活着不仅需要氧气，更需要勇气和霸气。

没什么远大理想和抱负，只想天天开心。

这是我选的路，我甘愿颠沛流离。

你的背叛，可以成就我的辉煌。

你要努力成为对的人，而不是等着遇见对的人。

抢得走的东西，算什么东西。

赞美如同金玉钻石，其价值在于它的稀有。

和你分手，因为，你连牵手都不配！

不承认瘾，但戒不掉。

看着别人的故事，留着自己的眼泪。

偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

原来梦见谁，是因为太喜欢。

改革春风吹满地，新的一年要争气。

一个人很简单，不思念不犯贱。

全身心的投入，得到的却是你的背叛。

男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。

没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。

地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你。

老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。

未来，尽在我手。

不管你去往何方，一定要带着阳光板的心情启程。

我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

车马来往人不断，感情终归两相散。

最低成本的快乐，就是和我在一起。

再多的甜言蜜语，不如一句简单的我心悦你！

眼泪，不听话。

在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

最近流行互相喜欢，要不要试一试？

交朋友交的就是那颗真心，没有的就快滚开。

别害怕单身，一个人也可以精致而美丽。

我可以一个人过，但是有你我宁愿不过。

我是男的女的，不是你一句话就能决定的。

伤我可以，别用感情。

没信心做你的岸，也没兴趣做你的船。

私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

我爱你，到天荒地老。

世界不肮脏，何来的悲伤？

以凉薄之性，待凉薄之人。

好累啊，我需要你的抱抱了。

一个人熬夜多没意思，睡觉吧，那么孤独。

我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

提什么过去，反正都是垃圾。

爱而不得，最可怜。

余生很长，你又难忘。

浪漫的事是和你一起吃早餐。

把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！

我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。

人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

有时候因为你的一句话，我都会在哪傻笑一天。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

黑夜过去，太阳会抬头，努力过了已足够。

不爱就滚，爱我的在排队。

你有你的面子，我有我的脾气。

遇见你之前我还不以貌取人呢。

有那么一些人，花一辈子的时间都忘不掉。

独守，一座空城。

爱情是微笑，开始以吻生长，最后以泪结束。

改变自己，从未想过。

人生太漫长，你只不过是一道风景。

何须，叹离别。

有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

微笑面对自己的将来、会发现世界很美好。

爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。

他黑、他丑、他穷、他矮、他屌丝，他是我兄弟。

永远成功的秘密，就是每天淘汰自己！

说说2023最新说说搞笑 第7篇

哪有什么突然想起你，只是一直放在心底。

条条大道通罗马，但有的人一出生就在罗马。

好时勿说尽秘密，恼时勿言及隐私。

自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。

Bmw是别摸我，mSn是摸死你！

曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

漂亮没用，你得善良。

我忍住哭，喜剧总是特别容易的落幕。

你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。

大哥们、咱们还敢在虎点么。

有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。

上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。

一苗露水一苗草，一层山水一层人。

我在纠结是睡到明年，还是等到明年再睡。

如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。

给你点B脸你真以为你可以日天。

怎么爽，怎么做。

笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

我们错过某些错过，却能够一如既往的生活。

我的骄傲，不允许你来践踏。

幸好追你的时候你重，跑不动。

男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

做人要厚道，个性得张扬。如此甚好。

南风过境，十里春风不如你。

昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

有什么好难过的，失去的都是垃圾。

在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

我想见你，不远万里。

壮士，你怀孕了！

没人牵手，我就揣兜。

香车配名表，一个不能少。

在东北，有一种发火，叫急眼。

你凭什么都不努力，但又什么都想要！

顾客不是上帝，顾客只是上当。

你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。

有一种水果全世界最甜，叫黑凤梨。

你想养一只狗吗，就是单身的那种。

太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。

其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

你，除了丑一无所有，我，除了丑什么都有。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。

怏怏四季，予你一季爱倾城。

上帝给了你无数次做傻X的机会，你全抓住了。

不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

没有轻易的获得，只有不断的付出。

你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

爱不是彼此凝视，而是一起注视着同一个方向。

你内张脸长地，比盆骨都标志。

不是很强，也没用示弱的习惯。

要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光。

我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。

你就像个B，穿得这么清凉，长得这么败火。

别和我装酷，我零下几十度。

爱你的眼神，让我看见永远的甜蜜。

人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

慢慢来，谁不是翻山越岭去相爱。

男人的谎话排行榜。第一句：我不在乎你的容貌。

看看你的排名，就知道你班有多少人。

只要心中有课，走到哪里都是上课。

三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

在哪里跌倒，就在哪里趴着。

回忆不是回不去，回不去的只是我们。

只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

人多人少气质不倒，背景再狠腿要站稳。

在东北，有一种显摆，叫得瑟。

失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

人总是这样，不知满足，最终自食恶果。

风雨不改，爱你依然。

生活不是电影，根本没有你所谓的激情。

善良没用，你得漂亮，还得有钱！

欲望不是我们的敌人，虚伪才是。

小样，见了我还不自刎！

难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

我给你的幸福是迅雷下载不到的。

你吃胖了，在我心里的分量就重了。

希望合适，能和喜欢撞个满怀。

你要学会，在不安的时候安慰自己的情绪。

只要你回头，百步由我走。

我宁愿孤独到苟延残喘，也不愿做别人的羁绊。

是不是我不存在了，也不会有人发现。

我平胸，我骄傲，我为国家省布料。

请收起你的善良，别把善良给不值得的人。

你是人间四月天，我是东北地三鲜。

我频繁记录着，因为生活值得。

零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。

除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

说说2023最新说说搞笑 第8篇

哎，说来惭愧啊，为师自幼在寺中长大，没吹过猪肉，想看看猪跑。

生活处处，愚你相连。

有些谎言，也可以很动听。

骗得过白天的客户，骗不过凌晨的自己。

我来到这个世界上，本来就没打算活着回去。

愚人节群发了条＂我爱你＂，收到了条＂呵呵＂和一句＂妈妈也爱你＂。

自从你得了神经病后，感觉你整个人都精神多了。

收获可能晚到，但绝不会愚弄你。

周六，愚人节，到底上不上班？

麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。

今天是胆小鬼们的表白日，我不介意你是胆小鬼。

愚你一下子，其实是想与你一辈子。

就想愚你共度余生。

用漫不经心的态度，把藏在心底的喜欢开玩笑地说出口。

犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

愚人，不如，愉人。

有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。

生命在于静止，你看王八活多少年了。

自从你走后，月日不再是愚人节。

四月不可能对你好的，它第一天就在骗你。

愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言！

谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！

跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

愚人节那天，我要表白的那个人，我是真的喜欢你。

其实交对了损友，愚人节每天都过。

金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！

愚人节，我被人愚，我在厕所，无纸，速来救急！

曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

我要骗你，骗一辈子的那种！

如果连愚人节都没人要你，还有我要你。

愚你一起，连接快乐。

可能最胆小的事情就是，在愚人节，也不敢说爱你。

还好我是小胖子，不开心就摸小肚子。

其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

其实骑白马的不是王子，也不是唐僧，而是一匹发情的公马。

牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。

听说只有聪明人才能，在秒内找出魔乎爽。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

哥哥，你在天国过得好不好，我会想你哦。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

还没来得及表白，愚人节就过去了。

你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

完了，完了，她又不理我了，我变成狗不理了。

玩笑有贵贱，做人有底线。

成长是一种痛，被骗的多了，也就不会再被骗了。

女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

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