朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈

凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。今天小编要和大家分享的是朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈,欢迎阅读~

2023幽默搞笑朋友圈 第1篇

别人装处，我只好装经验丰富。

今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

一身臭汗味，我有我的滋味！

心中充满爱，看天下美女都是情人。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

叮咚，你有新的爱意请查收获。

是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

先生，我能做你未来的夫人吗？

没有什么困难是战胜不了我的。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

老鼠一发威，大家都是病猫。

脑子是个好东西，你一定要拥有。

如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

俺们去养个小孩，好不好？

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

2023幽默搞笑朋友圈 第2篇

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

是金子总会发光，要不然就会游泳。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。

听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。

冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。

爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。

当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

我不是个随便的人，但随便起来不是人。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。

失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

打你就打你，还要挑日子吗？

减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

你那么迷人，怎么不会心动。

闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

2023幽默搞笑朋友圈 第3篇

七夕skr什么东西，能吃吗？

单身狗还满足不了你了？还想当流浪狗？

光棍也好，七夕也好，节日过的愉快就好。

恋爱的酸臭味即将崩发，单身们速速回避！

一个人过七夕，我也不会哭。

七夕出租，有意者请提前预约。

孤独的汪啊，来！

奖励单身的自己一颗柠檬，孤寡，孤寡。

七夕和我一起，我要你抱抱。

他空虚，他寂寞，他冷，对，快约他。

都没有人和我约，我也要约。

奖励单身的自己，一颗柠檬。

拆散情侣，一对都不放过。

七夕情人节到了，能拆一对是一对，尽我所能啦。

七夕要到了，我掐指一算，今年又和我没有关系。

问下七夕送女朋友什么好，预算元，个人。

有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事？

你的七夕，不寂寞。

啊，七夕，你比山西多四夕。

我一般下午出现，不然早晚会爱上我。

做狗不好吗？为什么要谈恋爱？

七夕的情，最真，因为有永恒的爱恋牵系。

二十年绝缘体可不是在跟你开玩笑。

七夕，有人要约我吗？没有的话，我等会再问。

禁止秀恩爱，关爱单身狗成长协会宣。

年年出新招，年年收不到。

纤云弄巧，飞星传恨，又是一年鹊桥争渡。

今年又是一个人，蛮尴尬的。

流下了心酸的泪水，今年七夕又是一个人过了。

你们撒狗粮！我们反狗粮！

七夕节是个不宜出门的日子，可以放心这家追剧了。

放过我们吧，不要再来虐狗了。

秀恩爱请屏蔽我，谢谢。

没有对象的，一起抱团取暖吧。

来陪跑，但是七夕了，让我发达一次？

找对象还不简单，来一盘象棋。

本人七夕出租，价格面议，适当情况可倒贴。

七夕到了，请谈谈你的感受，我受到了成吨的伤害。

七夕情人节的行动目标就是：见一对，拆一双！

一只单身狗突然失去了梦想，对不起，我是单身狗。

七夕蛤蟆，在线业务，了解一下。

你们成天秀恩爱，我要烧死你们。

我去动物园找象，我去陪象一天。

七夕节我没有礼物，你就会有礼物，戴正，都歪了。

七夕节声明：我不是不谈恋爱，我是没人要。

你要悄悄单身，然后在七夕笑死所有人。

有人缺电灯泡吗？专业电灯泡了解一下。

本人七夕出租。

有朝一日刀在手，怒斩天下恩爱狗。

马上要过七夕啦，又是一个人的节日咯。

啊七夕，你比六夕多一夕。

别担心，你不止今年单身，你每年都单身。

谈什么恋爱，是钱有多没地方话吗。

大家都看好了，单身狗帅气登场！

单身狗自觉抱走，早日脱单。

七夕出租，颜值高可免费送超级暖被窝一年。

你醒啦，七夕到咯，礼物准备好了吗？

要找对象冲我来，嫁给别人算什么本事？

明天的你和你的朋友，孤寡孤寡，不孤不孤不孤。

我的七夕情人节礼物呢，我也要七夕礼物。

有人秀恩爱，有人喝酒到现在。

情人节出租自己，价格公道，快来找我下单啊！

菇凉，七夕有空吗。

七夕的祝福，最灵，因为有浪漫的星光见证。

今年七夕，你尽管秀。

再过几天就是七夕情人节了，突然好紧张。

明天就是七夕了，单身狗们又开始酸了。

七夕的夜，最美，因为有美丽的传说点缀。

七夕节？什么鬼？跟我有关系吗？

对象是你们的，七夕一个人过。

七夕就是为了好玩，单身狗们准备好了吗？

七夕就要到了，许多单身狗表示又要吃狗粮了。

七夕出租，背黑锅。

快七夕了，我不要礼物，我只要你永远单身。

七夕不约，别跟我提。

不是吧？七夕了，你还没有对象？

傻孩子，别出租了，平时你免费都没人要。

这个点醒着真的好应景，孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡。

快到七夕了，也没啥祝福的，祝你们早日分手吧。

因长期分居的缘故，牛郎爱上他的牛，七夕取消。

对我来说，只不过是个平平无奇的周二。

让世界看看，来自单身狗的反击！

你还有几天考虑要跟我在一起，还是继续当只狗。

一天天的，什么节都拿来秀恩爱。

今天，又是虐狗的日子。

想你，七夕想要什么呀？

这都马上七夕了，暗恋我的人可真沉得住气。

我在等你主动啊，笨蛋。

有人问我七夕怎么过，白天站着过，晚上躺着过。

这女人的味道，竟然该死的甜美。

2023幽默搞笑朋友圈 第4篇

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

你不用担心我们合不合适，我百搭。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

谈一次恋爱，少一个朋友。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

不笑运气差，一笑就脸大。

我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。

数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

2023幽默搞笑朋友圈 第5篇

我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。

所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

红杏不出墙，坚决拽出来。

今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

别总是上网了，也上上秤吧。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

梦想还是要的，万一实现了呢。

有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

服务员别收盘子，我去下洗手间！

那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

2023幽默搞笑朋友圈 第6篇

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。

有些人就是四，除了二，还是二。

没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

有钱就败家，没钱就拜神。

人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才斤。

待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

天塌下来你顶着，我垫着！

想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

咸鱼翻身，还是咸鱼。

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

2023幽默搞笑朋友圈 第7篇

以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

新生开学典礼，净是讲废话。

每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

惹我光头强，揍你没商量。

结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

知道你过得不好，我也就安心了。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。

这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

很高兴认识你，有空一起睡觉。

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

你自己没那个能力，就别说别人太势力。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

我很好，我没事，只是有点想砍人。

2023幽默搞笑朋友圈 第8篇

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

思想有多远，你就给我滚多远！

谁把我当备胎，我就让他爆胎。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

逃得了和尚，逃不了方丈。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

人有三千烦恼丝，我只有一千五。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

我很好，我没事，只是有点想砍人。

上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

2023幽默搞笑朋友圈 第9篇

每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

走自己的路，让别人打车去吧！

真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

早知道这么累了，当初就不下凡了。

如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

如果有人追你，我会绊倒他。

如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

没有心飞扬，只有透心凉。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

你不是最好的，但是有你比什么都好。

不要跟我比懒，我懒的跟你比。

在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

2023幽默搞笑朋友圈 第10篇

上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

谁把我当备胎，我就让他爆胎。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

逃得了和尚，逃不了方丈。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

人有三千烦恼丝，我只有一千五。

我很好，我没事，只是有点想砍人。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

思想有多远，你就给我滚多远！

2023幽默搞笑朋友圈 第11篇

据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

我也想看轻自己，可我的体重不允许。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

人固有一死，或者饿死或者撑死。

如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

要在江湖混，最好是光棍！

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。

很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

世上%的事情都能用钱解决，剩下的%，需要更多的钱解决。

我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。

小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

站在人生的米字路口，我更加彷徨。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

我偏无理取闹，除非先生抱抱。

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

别问我有多爱你，春梦对象都是你。

现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

关于朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈就分享完了，您有什么想法可以联系小编。