句子：怎么搞笑句子

英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明今天小编要和大家分享的是句子：怎么搞笑句子,欢迎阅读~

怎么搞笑句子 第1篇

松软沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。

他们都说我帅呆了！我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅！

等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

对整个世界来说，你是一个人，而对一个人来说，你就是整个世界。我会在这里等着你的到来，期待我们的爱情开花结果，期待把我们的小窝布置得浪漫温馨，一回到家就有幸福的感觉。

买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是选，一个是选妻呗。

有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

泉水，努力之路越曲折，心灵越纯洁。

我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都

韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

我不是个随便的人，但随便起来不是人。

翻脸比翻书快并不可怕可怕的是她还翻来翻去。

【帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦我孤老终身因为所有的MM都自认为配不上我帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。】

你长的拖慢网速，你长的太耗内存

【我照镜子的时候，也常常被自己的容貌吓一跳呢！】

许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

连一张白纸都有它的制造者那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了

啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦我孤老终身因为所有的MM都自认为配不上我帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。后记我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字帅帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶~~上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。

【有一天，我上街，突然一群人把我围住。指着说我帅，我说我不帅，他们就打我，还说我虚伪。】

耕耘者汗水是哺育种子成长乳汁。

你真像是天女下凡脸先着地~~

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

【人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。】

坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。

怎么搞笑句子 第2篇

空有减肥的心，却是吃货的命。

思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明

别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

．上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”

猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗?胖子比猪还不值钱。》

：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！

英语日语韩语南斯拉夫语北斯拉夫语西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

．“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

【女人点到点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！】

有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！

我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

成功的母亲是失败成功的父亲是汗水

无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看想想他所蕴含的道理可长可短可软可硬

两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

我承认我很懦弱，懦弱到需要去把自己藏起来。

．小时候喜欢上一个比我大岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你岁时我岁，你岁时我岁，等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

．江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。》

就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

有男朋友的胖子!在肥你男朋友就不要你了!你当他说你胖胖的很可爱!说你体型刚好是真的啊!你是没张脑子还是咋的!你男朋友要是CMJ你看着可爱不!》

．“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。

我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。

想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

天上有雨地上滑自己跌倒自己爬不靠神来不靠鬼就靠自己胳膊腿

如果你生活的好是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好是因为上帝对你有信心

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

．正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！》

我体重关你屁事这叫丰满你却天天要我减肥我他妈受够你了。

别指望快走会减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素!

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

每当我找到了成功的钥匙就有人把所给换了

怎么搞笑句子 第3篇

我无意间闯进了你的世界却发现怎么也走不出去了。

不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服

失眠的人连做梦的权利都没有。

生活是一次伟大的失眠我们都处在清澈的半醒状态之中

失眠常让我失却了记忆，也常让我失去了做人的那份精神和活力，也常让我不能享有人生的一份应有的快乐。

黑夜勾引着失眠犯罪，清醒的人抓不到安睡。

烟已经抽到第三支了，摁灭烟头的时候嗓子里的烟的呛的我想流泪。看着烟灰缸里那些散发着余温的烟头，我忽然感到了一种恐慌。时间如果是一支烟，我不知道自个还能燃多久，但是终究会灭的吧，也会和这些烟头一样的，被我毫不留情的倒进垃圾筒。

在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的思念一个人，想思一张脸。

我总是半夜睡不着觉，于是把心情哼成歌。但是哼出来一首上海滩。

有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一。

我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

因为太想志祥欧巴，所以失眠了!

睡不着的时候，我不想要药，只想要你的拥抱。

让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。

有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自个。

最怕没有问候的分别最怕夜里的无端思念最怕晚安之后各自失眠。

睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。

听了太多外界的声音。确忘了听听自己的声音。所以，我要关掉外界的一切声音，好好听听自己内心的声音。晚上吃太多，睡不着好难受肿么办?

懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

每天都处于心事重重状态，晚上睡不着早上醒的早，事太多了脑袋快想破。

就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。

我梦到你的时候你会不会失眠。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。

不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。

爱一个人不一定就要拥有，但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。

失眠的人，只要不是个笨蛋，肯定是个天才。

当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。

有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。

失眠许久之后，还是觉得想你。身体又开始抽痛的时候，我忍耐，强迫自己，你已没有了，以后再不要去想你了。

昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。

半夜睡不着，感叹一下我男神真可爱。

胃疼就喝热水天冷就添衣感冒就吃药饿了就煮饭下雨就撑伞失眠就数羊无聊就看电视剧没人爱就爱自己。

xqt：失眠是因为你的魂灵在别人的梦里热烈地游走着

有没有一个人，在你失眠的夜晚为你挂着，等你安然入睡后，轻轻地说一句：晚安，傻瓜。

做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。

我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了

找到一个傻瓜陪你失眠，这何尝不是种幸福。

我们应该只有在年幼的时候才会有这么奋不顾身的爱情吧而当我们渐渐长大就再也想不起那些因为思念而失眠的夜晚了。——郭敬明《夏至未至》

闹钟在嘀嗒嘀嗒，耳边鼾声如雷。好困，却睡不着。

在无数个失眠的晚上，相信会有很多人，习惯性的闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

我还在想你还在为你失眠还在怀念在一起的时候嘿我还喜欢你

我所有的睡不着，都是因为你。

最近对咖啡特别敏感，已经连续天因为喝了咖啡后失眠了…纠结啊…

现在的我失眠了你懂那感受我知道你懂

我想有那么一个人，他会害怕失去我。

你的一句晚安，成全我的失眠。

李博伦阿李博伦，从今往后你再也不是我深夜失眠的原因了。

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在分别后，才明白是“失落”。——璧瑶《强者无敌》

睡眠的拼音是shui，mian，失眠的拼音shi，mian。二者的区别只是少了个u。没你我不好。

有时候先说晚安的人只是为了让对方先睡自己却一个人失眠

深夜睡觉的在做梦，醒着的在梦想。

黑夜的尽头是失眠失眠的尽头才是白天

你睡不着的时候就多想想我不要浪费时间。

失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔睡太晚

忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

今天晚上失眠了原因是想她了后悔了想追回她她对我很好像我这样的男生算不算放贱?

最近真是泡在酒坛里了～好困却睡不着。

眼中总是会不经意的流起泪水，在每个失眠的夜晚。

失眠应当不是一种病，但不是病却让许多患上失眠症状的人，倍受折磨，倍受摧残，倍受煎熬，较疾病都有过之而无不及，较一般疾病更让人意志消沉，无所适从。

每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好了角色开始脑内演的话就绝对会失眠

有一种感觉总在失眠时，家遮挡了苦雨风霜，朋友送来艳阳里一瓣心香。

也许谁改变也许谁没变也许谁失眠也许谁失约

天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”

失眠的人连做梦的资格都没有。

每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。

天蝎座的自己，常因为一个人的一句话就整夜失眠，却从不因为一个人的一句话被打败。天蝎座的自己，可以看着喜欢的人转身离开，却不肯开口挽留。天蝎座的自己，可以面对喜欢的人，却绝口不提喜欢。天蝎座的自己，害怕孤独，好想依赖人，却从不曾真的去依赖，因为已习惯独立跟孤独。

其实我们都没那么喜欢玩手机而是害怕失眠而已

失了眠的夜，是最纯粹的安静。

每天都在上演的三件事：晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚。

半夜睡不着觉把心情哼成歌只好到阳台找另一个梦境。

每晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠

以前想你想着想着就睡着了如今想你想着想着就失眠了

回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子。

我怕背叛我怕死亡我怕谎言我怕失去我怕别离我怕失眠我怕复杂我怕被丢下我怕没人陪我怕

我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。

失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。

春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人

据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。

其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

一口茶等于一个大半夜。甘苦，提神！

会融化的冰激凌，会下山的太阳，会失望的期待，会下雨的夏天，会失眠的夜晚，会离开的你。

怎么搞笑句子 第4篇

据说吃货都不会挂科。因为吃货太重，高数挂不住。

爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

除了吃美食还有比这跟美好的事么。

每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

做一个吃货无忧无虑当一个痴货无牵无挂

除了吃美食还有比这跟美好的事么

饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。[美词网]

一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

只要活着，就一定能遇见好吃的。

就算生活过得再怎么不堪我要努力吃下去

世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

见啥吃啥！一个不剩！管他好吃赖吃，能吃就行！统统进肚，片甲不留！总之，一句话：要么吃，要么死！！！

吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

吃我所欲也；瘦亦亦我所欲也……两者不可得兼我勒个去也

吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

怎么搞笑句子 第5篇

你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！

感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？

那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”

悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。

古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！

既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

怎么搞笑句子 第6篇

对于钱，哥无怨无悔，挣过，也花过，想过，也有过。曾经打从钱边走过，没有停留，只淡淡说了一句，哥不是归人，只是个过客，挣了你，还是要花掉的。愿各位朋友拥有一个平和的挣钱花钱之心，因为你们也只是过客。

我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。我的口袋又一次比脸还干净了!男人有钱，有一切，附加孤独。刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦。我们的故事并不算

赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

视金钱如粪土，要是金钱真成了粪土，那么赚起钱来也就很容易了吧！只是那样当你花钱的时候，谁会去要那“粪土”呢？祝你赚钱时如拾“粪土”般容易，花钱时花的是真金白银！

女人还是要靠自己努力挣钱……那才是好……花得理气壮……不会被嫌弃……

懒女人是只花钱不挣钱【看男人脸色过日子】，好女人是只挣钱不花钱【男人跟别人跑了】，聪明的女人是自己赚钱花在刀刃上，脸蛋和身材就是女人的绝密武器！

我自己挣钱自己花，我不伸手找哪个要，不靠哪个养，不需要依附于哪个，不豁哄骗哪个。我就觉得女人自己赚钱买花戴的感觉很好，我很享受。

赚钱放羊定理：问：工作干什么？赚钱。赚钱干什么？花，花钱干什么？为了高兴？高兴后干什么？工作。总结：写短信干什么？祝福？祝福干什么？为你高兴。你高兴后干什么？工作，工作干什么？赚钱。说到家，还是祝你发财。

生活好了，物价涨了。物品多了，工资少了。花钱越来越易，挣钱却如登山，越来越慢。祝大家工资越来越高，生活越来越好！

为了您的健康，快乐，充实，请您远离月光邪教组织，即便说挣钱如担山，花钱如流水，我们也要设法加大担山的力度，减小流水的速度。愿朋友既掌握挣钱的技术，又拿捏好花钱的艺术，年年有余，钱途无量！

赚钱真的太难，花钱瞬间痛快，存款越积越少，生活紧张难耐。愿亲爱的朋友，赚钱越来越快，花钱心情实在，祝你财运亨通，天天愉快！

赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个亿，天天拆楼也无惧。

要有前途，得花钱“开路”！没有前途，就没钱赚，也就没钱花！本来就没有前途，也就没钱赚，哪来钱花？没有钱花，怎么“开路”？不“开路”哪有前途？没有前途，怎么赚钱，又哪来钱花？啊，上帝！祈祷他早日让你逃离怪圈吧！祝你“钱”途无量，花钱快乐！

你就像一个“大强盗”，让我的薪水“打水漂”，“花钱”啊！可怜我这个“赚钱”人吧！祝你“防盗”快乐，赚钱更快乐！

世界上最危险的职业：全职太太。聪明的女人是既能挣钱自己花，又能貌美如花赚钱虽说是男人的责任，但是，女人挣钱绝对是一份尊严！！不管你有多漂亮，伸手问的那一刻，你就输了！不管你工资多与少，起码你不是一个米虫！

挣了这么多年钱，总觉得挣自己的钱辛苦，花了这么多年的钱，总觉得花别人钱舒服，所以当你没学会挣钱的时候，就别学人家花钱！不过你已经挣到了我一份祝福！祝你财源滚滚，开心赚钱！

挣钱不易而且累，但是花钱容易，花钱爽。为了能够过的爽，一切都要向钱看，向厚赚。愿你赚的多，花的畅，心里乐的直痒痒。

赚钱容易花钱难，每月工资进口袋，一分一厘细细花，省吃俭用分分存，买东买西争毫厘，一月下来看口袋，钱也空空袋也空。祝你每月吃光用光身体健康。

赚钱的日子，早起不见朝阳，下班不见夕阳，不知哪天下雨，不懂那时风霜，花钱的时候，早期只见夕阳，玩到再见朝阳，埋怨刮风下雨，抱怨天冷晨霜，赚钱辛苦，花钱潇洒，可以淡然，随风飘洒。愿你财运如云四海飘来，幸运幸福时常开怀。

赚钱有一点忙，花钱有一点闲；赚钱有一点难，花钱有一点易；赚钱有一点苦，花钱有一点甜；赚钱有一点累，花钱有一点爽；赚钱有一点烦，花钱有一点乐；祝你：赚钱顺心多一点，花钱开心多一点！

钱包钱包你怎么了？我和你每月相依为命同甘共苦，你怎么越来越瘦？发完工资连顿饱饭都没有给你吃过，你不能瘦呀！花钱易赚钱难，我不能没有你呀，愿每个人的钱包都天天鼓鼓，月月丰收。

挣钱如脚踏车行泥巴路，再怎么努力，就是走不远；花钱像小汽车上了高速，不经意间，已跑到老远。祝愿朋友赚钱走高速，花钱像散步，日日有余，年年富足！

赚钱好比天上的月亮，没日没夜辛苦劳作，花钱好比天上的太阳，购物倍儿爽心里阳光，朋友愿你挣钱像花钱一样财运挡不住。

怎么搞笑句子 第7篇

你知道的嘛像你这么丑的一定嫁不出去怎么办?我牺牲好了!

妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……理想很丰满，现实却很骨感。

你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

师太你是我心中的魔贫僧离你越近就离佛越远……

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！

男人在没有女人之前，什么东西都能整理得妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞的乱七八糟。

老婆无味情人太累小姐太贵没事开个同学会拆散一对是一对

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。

有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜”。也许我们不是“青梅竹马”，但是我们绝对是“两小无猜”。我不猜你的“小肚鸡肠”，你不猜我的“小心眼子”。祝福我们“俩小人”的爱情“甜蜜蜜”。

男人在没有女人之前，总是嘴上说男人有泪不轻弹男人有了女人之后，明白了那是因为%只因未到伤心处男人在没有女人之前，总是嘴上挂着弱水三千的誓言。

男人在没有女人之前，再累也不说累；男人有了女人之后，即使不累，也说自己累，男人希望女人用那温柔的的双手给自己按摩，男人觉得这是一种幸福。

思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁股上。

人生四大悲久旱逢甘霖不停;他乡遇故知借钱;洞房花烛夜不举;金榜题名时别人

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：我爱你！

我是漂亮的蜘蛛，我在网上游荡，如果你是蝴蝶，难怪我为你神伤!想你，我等在网中央。翩翩潇洒美少年，浪迹江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻子呀，他正咧着嘴。

想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记，我也在想念你。相隔愈远，思念愈深；历时愈久，思念愈切；长夜漫漫，相思之情何时可了？你问我爱你有多深，我说不出来，只知道你已成为我生活的习惯，不可缺少的习惯，每夜每天，可以不吃饭不睡觉，却无法不想你。我永远会记得曾和你在一起的那些日子。开心快乐幸福失落伤心痛苦的所有日子。很想你，很想你。

默默地想了好久，终于决定告诉你，思想斗争了很多次，终于决心向你表白。尘封于心底多日的言语于此时向你倾诉：“亲爱的朋友，什么时候还钱啊?”

当今三大惹不起：喝酒不吃菜的，光膀子扎领带的，骑自行车八十脉的，当代四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完无效的，看着短信傻笑的当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！当离格当当离格当，男来得，被望的，我是地里生长的，柴找我，不利你，你看你喊都督囔囔的。

我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心

怎么搞笑句子 第8篇

我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即便同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”

照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。

有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

有些人不一定很好，很帅，很温柔，却还令你牵挂。

睡眠的拼音是【shuimian】，失眠的拼音是【shimian】，睡不着，只因为少了一个【u】。

既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

我不是一个最有钱的演员，但是我要做一个最有爱心的演员。

遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

愿你贪吃不胖愿你懒惰不丑愿你深情不被辜负

真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

朋友不分性别，但是男女朋友不分性别就不好了吧

你懂珍惜姐的，考别站；不懂喜欢姐的，滚一边

不要轻易许下承诺做不到的承诺比没许下更可恶

睡眠的拼音是【shuimian】失眠的拼音是【shimian】睡不着只因为少了一个【u】

愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。

永远那么理智，就会永远也得不到真爱

单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。

工作退一步海阔天空；爱情退一步人去楼空

离开我算什么本事，有本事你离开我的世界

别在分手的时候和我说：“其实你很好”死，那你还甩我？

用金钱换来的爱情是一种交易，但没有金钱的爱情也是万万不能的。

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

你给的温柔，失去的温柔，是最温柔的温柔。

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。

啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

我不喜欢物质的女生，但是我这个人比较豁达，我不介意女生比我挣得多！多多益善嘛。

不要把自己看得有多重要，在别人眼里你其实一文不值

喜爱你的时候你说什么就是什么，不喜爱你的时候，你说你是什么？

开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！斑兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

携子之手将子拖走子若不走拍晕了继续拖走

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

不要轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更可恶。

快乐了就笑，不快乐了就过会儿再笑！快乐了就乐，不快乐了就用劲乐！

怎么搞笑句子 第9篇

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……

永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

顺着天赋做事，逆着性格做人。

朋友A买了爱疯…可他总向朋友B借爱疯玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯，切起来不是更过瘾?朋友A说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠

早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

感觉过了年奥运会后自己对时间的概念不是那么明确了…

“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳；逛街时是三娃：有金刚不坏之体；发怒时是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你；一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走！所以老婆也叫七子。

亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗？农村七日游，每人售票元，超级豪华三轮车接送。旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。住五星级柴火垛，点高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。[美词网]

有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

曾记否，手牵手儿上学校；曾记否，游戏唱歌和舞蹈；曾记否，一同上树把鸟掏；曾记否，六一到来共欢笑。六一到了，愿我们的友谊永远不老。祝六一节快乐！

网络流行的所谓的“空巢青年”画像：一人独居，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。嗯，就是我了！

拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?”老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉海鲜大虾泡椒凤爪葱香排骨黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”

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