风趣：搞笑风趣的句子

那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。今天小编要和大家分享的是风趣：搞笑风趣的句子,欢迎阅读~

搞笑风趣的句子 第1篇

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

读年语文，不如聊半年QQ。

人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。

你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

给我一个支点，我能撬走你女友。

肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

流氓不可怕，就怕流氓有文化。

明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

只想优雅转身，不料华丽撞墙。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。

我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

搞笑风趣的句子 第2篇

吴宗宪：“少林寺的和尚手上都生茧子”阿雅：“是因为练功么？”吴宗宪：“不，因为他们晚上都很寂寞……”

教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。

皇帝见妃子愁容满面，??????????急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

一年日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕月日。女答：女人最怕月日。

最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

为什么会近视？真的不是读了多少书有多深的学问，还不是因为为了看淡人生事，所以选择模糊了双眼

那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。

大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。

“我已留长我的发，留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

有些花开得早，有些花开得晚，所以不要由于你的花没开就着急。还有一种可能是根本不开花，因为那是棵参天大树。

看一本书期待它让你变得深刻，去游泳期待它让你一斤斤瘦下来，发一条短信期待被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，其实你之所以觉得不够快乐是因为你总是在期待一个结果，而生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远，所以呢?

再给我年时间，我保证让你见识什么叫老不正经。

如果你发现自己生命里没有紫霞这么个角色出场的时候，那么，你也别当自己是至尊宝好好的做牛魔王。

一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

我的右半边脑袋装的是面粉，左半边脑袋装的是水，每当一想问题，就满脑袋糨糊

人生首先要是望远镜，看远;再就是显微镜，看细;接下来是放大镜，看透;其次是太阳镜，看淡;最后是哈哈镜，笑看生活。

男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：青青的草，怕你的脚。老生：新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!

问：为什么很多人想让qq变成多个太阳？答：多日多漂亮。

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

女：今天是学雷峰日。男：雷峰用的什么动作？女：…

“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

多数时间，我们在犯困，偶尔，犯一下贱，或者罪。

小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

搞笑风趣的句子 第3篇

我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风

为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？你要知道他都五百年没刷牙了

谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心

别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！

你除了爱我，就没有别的活路了

什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下

很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

狗永远是狗，人有的时候却不是人(美词网)

以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数1。他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？

诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心

举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。

在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天

忠诚者东西背叛是需要筹码的

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么

男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！

搞笑风趣的句子 第4篇

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心

男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数。他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？

在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天

诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么

想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！

举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。

忠诚者东西背叛是需要筹码的

搞笑风趣的句子 第5篇

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。

不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！

我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

真爱就像UFo，都只是听说过，但没人见过。

这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

女人只分为两种：自己的和别人的。

你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。

我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

我一点也不酷，但是十分帅气。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

什么路只有一条，简称，死路一条。

无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。

搞笑风趣的句子 第6篇

忠诚者东西背叛是需要筹码的

举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。

什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。

为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？你要知道他都五百年没刷牙了

有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下

以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！

刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数。他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？

狗永远是狗，人有的时候却不是人

你除了爱我，就没有别的活路了

男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风

很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心

姐不是客服人员，你没权利问什么我就得回答什么

谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

在牛逼的人也有生病的一天，在多的后台也有倒下的一天

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！

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