搞笑：最搞笑说说

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。今天小编要和大家分享的是搞笑：最搞笑说说,欢迎阅读~

最搞笑说说 第1篇

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。

冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

不要和我比懒，我懒得和你比！

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

世界很苦，但我很甜。

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

英雄不问出处，恋爱找我速度。

就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

先生，我能做你未来的夫人嘛。

世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

想见到你，独占你的目光。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

最搞笑说说 第2篇

你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

不要迷恋哥，嫂子会揍你。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

待你长发及腰，送你一把剪刀。

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

别人的钱财乃我的身外之物。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

最搞笑说说 第3篇

不要对姐放电，你哥有来电显示。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

把你的甜头都给我，我帮你保管。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

申请进入你的心里，我敲门了喔。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

你给我滚，马不停蹄的滚。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

别问我有多爱你，春梦对象都是你。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

我对我的穷又有了新一步的了解。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

格式化自己，只为删除你。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

钱不是问题，问题是我没钱。

最搞笑说说 第4篇

想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

我对我的穷又有了新一步的了解。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

把你的甜头都给我，我帮你保管。

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

申请进入你的心里，我敲门了喔。

我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

格式化自己，只为删除你。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

钱不是问题，问题是我没钱。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

别问我有多爱你，春梦对象都是你。

你给我滚，马不停蹄的滚。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

最搞笑说说 第5篇

做个有气质的流氓，不能是个女的就上。

时光，会咬人。

晚上吃饭的时候，我在想，要是你在该多好啊。

我等生来自由身，谁敢为我关上门？

你都好意思骗我了，我那好意思不信。

所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！

我生来倔强，所以我知道我讨不得别人的好。

哥，必傲视群雄。

就因为费话说太多；才产生了那么多话费。

以人类的体型，猪的习性活着。

很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

我家的狗挺喜欢你的，随我。

穷玩车，富玩表，什么都不算的加班敲电脑。

小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

时间会告诉你，世上任何东西都会过期。

今晚星闪闪，爱你心满满。

我和你不一样，因为我是人。

时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。

只要有飞的希望，决不能在地上爬。

你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。

能在我心里兴风作浪你该识趣。

千万不要对我放电，我媳妇那儿有来电显示。

见好就收，不行就撤。

你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

那有什么错过离开无缘无分，其实啊，离开的全都是路人。

跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。

孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

我看不到未来的路，但我从来没停下。

我是个疯子，却偏偏爱上了你这个傻子。

坟场，唱情歌。

破鞋不跟脚，不能随便搞。

我太爱掉头发了，我感觉我上辈子就是个蒲公英。

你守你的秘密，我守着你。

叫我滚，滚了。叫我回来，对不起，滚远了。

那些杀不死你的，终将让你更强大。

今生我们有缘，愿共创美好良缘！

我就是你的干燥剂，等你湿了就干你。

人生只有一个，没有办法活出那么多种可能来。

作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了。

幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。

生活把我逼成了汉子，你却让我表演小鸟依人？

习惯了被爱，所以不能允许背叛。

生死挈阔，与子成说。

至此，桃花谢了，以后，换我自己买玫瑰。

不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。

爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

只有三个字，谁陪我一起走。

越有本事的男人，越没脾气。

你若活的凄凉，我定笑的猖狂。

喝最爱的酒，糙最烈的女人。

若你放开我的手，别说分手直接走。

要走的，不挽留。留下的，我珍惜。

抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒。

全是企图，何来后退之路。

这一秒的泪水，留到下一秒去祈祷。

我也很难过，只是骄傲不让说。

爱，即使没有边缘那不一定都是误会的。

我就是这么一个人，谁对我好我就对谁好。

会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

枝头的花朵笑盈盈，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

最搞笑说说 第6篇

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

出来混，老婆迟早是要换的！

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

累了就睡觉，醒了就微笑。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

别说话，用心感受我的帅。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

能动手，就尽量别吵吵。

为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

你快回来，我一人忽悠不来！

下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

最搞笑说说 第7篇

前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了

今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，++=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的

一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：

公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

最近我们学校来了一美女老师，左右，私下都叫她老师，有一次老师问：我为什么叫她老师？我：老师用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：

男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

临床课上老师问：哪个器官激动时会变大-倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！

一个男的问女神：约吗？女神回答：你有％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜％是什么意思？

闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

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