句子：适合发朋友圈幽默的句子

如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。今天小编要和大家分享的是句子：适合发朋友圈幽默的句子,欢迎阅读~

适合发朋友圈幽默的句子 第1篇

建议你喜欢我，我回消息贼快。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

天塌下来你顶着，我垫着！

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

钻石恒久远，一颗就破产！

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌，逮着就要装。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

处对象，男的不要，女的也不要。

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

我要给你幸福，谁都拦不住！

如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

适合发朋友圈幽默的句子 第2篇

僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

适合发朋友圈幽默的句子 第3篇

天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

你再任性我就要嫁给你了。

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

爱情让人痹，婚姻让人麻木。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

今天去修耳机，客服mm帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

适合发朋友圈幽默的句子 第4篇

当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

请不要对我发誓，我怕你被劈死。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

适合发朋友圈幽默的句子 第5篇

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

天塌下来你顶着，我垫着！

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

钻石恒久远，一颗就破产！

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

我要给你幸福，谁都拦不住！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌，逮着就要装。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

真汉子越来越少，女汉子越来越多。

杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

处对象，男的不要，女的也不要。

我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

适合发朋友圈幽默的句子 第6篇

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

爱就一个字，我没做一次！

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

生活就是，生出来活下去！

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

你这么针对我，是不是想睡我。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

没事开个同学会，拆散一对是一对。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

一白遮百丑，你白还是丑。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

适合发朋友圈幽默的句子 第7篇

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

爱你，就像，特步，非一般的感觉。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

世界再大，我也只想围着你转。

说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。

你现在是天真的二次方，又天真又二。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

适合发朋友圈幽默的句子 第8篇

刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

别说话，用心感受我的帅。

你若使用美人儿计，我就将计就计。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

人要有脾气，才能长志气。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

只要功夫深，拉屎也认真。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

我不是胖，只是热胀冷缩。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

名花虽有主，我来松松土。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

这个夏天，是要热死我么！

如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

关于句子：适合发朋友圈幽默的句子就分享完了，您有什么想法可以联系小编。