留言：qq搞笑留言

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。今天小编要和大家分享的是留言：qq搞笑留言,欢迎阅读~

qq搞笑留言 第1篇

我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

其实%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外%，吃不吃夜宵都会胖。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！

跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

qq搞笑留言 第2篇

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

男人和钱，其他免谈。

听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

你现在是天真的二次方，又天真又二。

和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

只要功夫深，拉屎也认真。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

能动手，就尽量别吵吵。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

力的作用是相互的，除了爱情的力量。

我只是觉得你很甜想把你尝遍。

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

是金子总会发光，要不然就会游泳。

我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。

小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

是蛇一身冷，是狼一身腥。

我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

别人的钱财乃我的身外之物。

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

心中充满爱，看天下美女都是情人。

明人不说暗话，我想做你心间上的女人。

我想成为一个拥有一万块的小富婆。

老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

漫漫人生路，一直在迷路。

身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

qq搞笑留言 第3篇

你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。

在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！

生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

其实%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外%，吃不吃夜宵都会胖。

女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！

qq搞笑留言 第4篇

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上点多在老师办公室门口烧了。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

qq搞笑留言 第5篇

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

qq搞笑留言 第6篇

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。

人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。

你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

我是穷人，请勿盗墓！

余生我可能见你一次，打你一次。

忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。

我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。

成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

省油的灯，绝不是好灯！

你若废我现在，我必废你将来。

你越跟我过不去，我就越高兴，因为你嫉妒。

留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。

避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

心中充满爱，看天下美女都是情人。

你的无能是你自信过头了，看看，无能都能让你自信过头，我还能说你什么好。你生在这世界上真是个错误！

在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RmB。

每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

放弃自己原有的东西，去追求没有把握的东西，需要有点勇气。

当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

妹特思棒威不走寻常路！

你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？

又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

从天堂到地狱，我路过人间！

记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去。

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

长期的奔放，找不到矜持的方向。

过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。

我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

你长的挺好看，人模狗样的。

义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

天若赐我辉煌，我定比天猖狂。

爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。

过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

这个名牌还没带上就感觉很厉害对不对！

在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。

走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

没有利用价值了就会忘记你说你爱我却忘记说只爱我一个人。

男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了。

当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

等风，等雨，等你，可否等来一场春风得意马蹄疾。

天若有情天亦老，人若有情死得早！

从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

我从不以强凌弱，欺负他之前真不知道他比我弱。

现在的晚安的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。

每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

人和妖精都是妈生的，不同的人是人***，妖是妖***。所以你是人妖！

名花虽有主，我来松松土。

罗马不是一天建成的，但是有的人的钱，却是一晚上大风刮来的。

天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

qq搞笑留言 第7篇

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。

以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上点多在老师办公室门口烧了。

有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

qq搞笑留言 第8篇

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

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