朋友圈：朋友圈幽默说说

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！今天小编要和大家分享的是朋友圈：朋友圈幽默说说,欢迎阅读~

朋友圈幽默说说 第1篇

你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

万花丛中过，片叶不沾身。

没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

打死我也不说，你们还没使美人计呢！

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

老鼠一发威，大家都是病猫。

你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

如果有一天你死了，一定是贱死的。

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

不要和我比懒，我懒得和你比！

别人的钱财乃我的身外之物。

其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

出来混，老婆迟早是要换的！

钱不是问题，问题是没钱！

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

今天有福了，有动物看了！

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

英雄不问出处，恋爱找我速度。

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

我一向勇于认错，坚决不改。

我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

想跟你在一起，把蠢传给你。

朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

朋友圈幽默说说 第2篇

自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

一身臭汗味，我有我的滋味！

哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

她们都很迷人，我不一样，我磨人。

有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

俺们去养个小孩，好不好？

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

吃的是草，挤出来的是青春痘！

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

朋友圈幽默说说 第3篇

今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

这天气，萝莉都变成熟女了。

买张凉席，一睡变成电热毯了！

女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？

出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

我的鞋还在柏油路上粘着呢？

今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

我和我的小伙伴都被热呆了。

路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。

化了一个小时的妆，打开门素颜了。

公交车上妹子的头发胡了我一脸。

我每个细胞都需要空调。

拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！

现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！

两个陌生人是相视一笑，就熟了。

打败你的不是天真！是天热！！

蚊子不叮人，只叮冷水管了。

如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！

出门五分钟，流汗两小时。

这酷热，根本停不下来！

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

终于能蒸到不花钱的桑拿了。

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