留言：搞笑留言

时光易老，有钱则好。时光太瘦，我在增肥。今天小编要和大家分享的是留言：搞笑留言,欢迎阅读~

搞笑留言 第1篇

在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

我是女娲，我快热死了，给我转块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。

冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

搞笑留言 第2篇

当局者痴，旁观者笑。

一失足成，千古风流。

时光太瘦，我在增肥。

女人不拽容易被甩。

你的未来我预定了。

你嫁我娶纯属放屁。

水能载舟亦能煮粥。

做个吃货有何不可。

时光易老，有钱则好。

活着就是为了折腾。

男人再拽，姐照样甩。

你脸皮比作业还厚。

站在海边等猫的鱼。

你来我去，你走我来。

三分功夫，七分扯皮。

你个磨人的小妖精。

跌倒了，爬起来再哭。

再不相爱，就要嫁人。

装傻，也是一种境界。

可可爱爱，没有眼袋。

对你微笑，纯属礼貌。

独此一家，别无分店。

逗比卖萌，无所不能。

别回头，哥恋的是背。

我对你碍碍碍不完。

你是灯泡你会发光。

人之幼稚，全怪你蠢。

记人之善，忘人之丑。

谈爱已老，谈死还早。

长生不老的板蓝根。

待我强大，吃遍天下。

白白胖胖，充满希望。

你先免礼，我才平身。

人生苦短，必须性感。

靠男人还不如靠墙。

不入虑穴，安全第一。

醉在现实，醒在梦里。

左手辣条，右手冰棒。

陪我住进冰箱可好。

久居深海，未曾上岸。

余生祝你，光贫不富。

你在我心里是常驻。

你的天崖，我的流浪。

我是胖人，不是粗人。

孩子，人傻不能复生。

搞笑留言 第3篇

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

我是女娲，我快热死了，给我转块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

搞笑留言 第4篇

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

搞笑留言 第5篇

天若有情天亦老，人若有情死得早！

走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

男人有钱和谁都有缘，所以小三就形成了。

你越跟我过不去，我就越高兴，因为你嫉妒。

我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！

你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？

未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。

你的无能是你自信过头了，看看，无能都能让你自信过头，我还能说你什么好。你生在这世界上真是个错误！

从天堂到地狱，我路过人间！

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

这个名牌还没带上就感觉很厉害对不对！

每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

我是穷人，请勿盗墓！

青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

任何事都没有永远，也别问怎样才能够永远。

现在的晚安的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。

你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

余生我可能见你一次，打你一次。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

长期的奔放，找不到矜持的方向。

心中充满爱，看天下美女都是情人。

新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。

从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

你怎么长着这么长的护理尾巴啊，看看你这狐狸脸吧，怎么还敢出来。

我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

你长的挺好看，人模狗样的。

你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。生活的真谛在于宽恕与忘记。宽恕那些值得的人，忘记那些不值得的人。

你若废我现在，我必废你将来。

人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RmB。

小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。

避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

等风，等雨，等你，可否等来一场春风得意马蹄疾。

恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

天若赐我辉煌，我定比天猖狂。

在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

省油的灯，绝不是好灯！

爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。

名花虽有主，我来松松土。

打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。

你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

人和妖精都是妈生的，不同的人是人***，妖是妖***。所以你是人妖！

你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

我从不以强凌弱，欺负他之前真不知道他比我弱。

小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。

在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

没有利用价值了就会忘记你说你爱我却忘记说只爱我一个人。

我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去。

义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

放弃自己原有的东西，去追求没有把握的东西，需要有点勇气。

我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

罗马不是一天建成的，但是有的人的钱，却是一晚上大风刮来的。

妹特思棒威不走寻常路！

没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

搞笑留言 第6篇

人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。

男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

我岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。

在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是幸福，而是比别人幸福。

宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。

世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。

幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。

又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。

不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。

为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。

你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！

不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。

搞笑留言 第7篇

大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！

知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

搞笑留言 第8篇

为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。

兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

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