句子：适合幽默发朋友圈的句子

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。今天小编要和大家分享的是句子：适合幽默发朋友圈的句子,欢迎阅读~

适合幽默发朋友圈的句子 第1篇

你有劳有动，身体健壮；祝福你有快有乐，心情愉悦；祝福你有财有富，收入不错；祝福你有朋有友，一生富有。祝五一劳动节快乐！

品一杯温馨淡雅的咔啡，赏满眼浪漫绚丽的美景，谈心中幸福美满的祝愿，五一劳动节，愿朋友快乐幸福每一天，健康好运随你行。

五一到，放假了：花儿俏，鸟儿吵，太阳照，轻风飘；雾非雾，花非花，忘烦恼，多逍遥。找找乐，开口笑，问候到，祝安好！

劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个最不会劳动奖给你，祝你五一快乐！

你知道吗？这么长的假期是为我和你准备的，所以请接受我的邀约，我们一起去庆祝这难得的节日。祝你劳动节愉快！工作开心！我会永远支持你的！

您用勤劳的双手，创造了美好的生活，今天是您的节日，祝您节日愉快！

劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！

今天是劳动节，鉴于你像公鸡一样起早贪黑，像鸭子一样奔波不歇，像天鹅一样天南地北，像燕子一样昼夜不舍，特授予你五一禽奋奖章！祝你节日快乐。

五一是个节，六一是个节，七一是个节，八一是个节，而九一却是一个劫。

休息要好要轻松，劳动节日不劳动。沐浴春光沐春风，快乐生活乐无穷，思念之情潮水涌，祝福之意别样浓，祝我所有亲人劳动节愉快。

五一就在眼前，不禁满心喜欢，火速修书一封，满纸金玉良言，吃好玩好喝好，手头永不差钱，快乐前呼后拥，幸福软语缠绵，好运直上云端，愿你大悦龙颜！

五一节到了，不要怨老板出行你守城，不要怪老婆休息你劳动，不要恼路人悠闲你匆匆，今天是劳动节，谁劳动谁最光荣。衷心祝你劳动快乐！

当春天亲吻夏天的时候，五一到了，终于有时间晾晒发黄的心情，我们一起放飞心情，好好享受这个五一假期吧！五一劳动节快乐！

五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！五。一到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与您的家人渡过一个愉快的劳动节！

最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

五一长假，祝你踏上旅途，平安祥和；随便乱说，轻松快活；搞点娱乐，大福自摸；安全归家，准备工作。

小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。

我们都是劳动者，我们所赚钱不多，买不起房，开不起车，上班看领导脸色，周末加班是常客。劳动节来了，让我们歇一歇吧，祝大家节日快乐！

快乐的五一轻松过，走进自然，愉悦身心；轻松的五一甜蜜过，亲朋聚会，情暖身心；甜蜜的五一开心过，温馨浪漫，幸福身心！祝你劳动节愉快！

做不完的是工作，说不尽的是生活，最关键的是健康，最执着的是梦想，人生应该有劳有逸，劳动节的时候更要好好休息，快乐过节，善待自己。

五一放假有三天，心情快乐赛神仙。繁忙工作放一边，朋友聚会又聊天。休闲娱乐开笑颜，烦恼忧愁都靠边。开心生活每一天，健康幸福永相伴。祝五一快乐无限！

劳累之余开心些，双手装扮新世界。翘首盼望劳动节，工作忙碌终得歇。神经不用绷太紧，身心放松更和谐。天天有个好心情，常把生活来感谢！五一快乐！

清明小长假结束，收收心准备过五一了。

祝你：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！五一快乐！

五一假期旅游的朋友们，朋友圈发自拍不要太过分啊！毕竟大家都是见过面的。

五一劳动节来到，休闲假期好时机；旅游散心释压力，抛开烦恼与忧愁；让心情焕然一新，让生活更加美好。祝朋友玩得逍遥，乐得舒坦！

一切的忙碌，寻找的幸福；一切的失败，探索成功；一切的友情，坦诚相待；一切的劳动，蕴含快乐；一切的节日，送上祝福，祝你五一劳动节一切吉祥如意。

五一节将要到了，我送你一辆车。请把幸福装满，把快乐塞上，哼着欢快的小调，摇着轻松的蒲扇，开上平安的大道，把烦恼撞破，把痛苦碾碎。

握紧亲情的手，脸上多点笑容；喝杯友谊的酒，心中少点烦忧；五一来临，愿你舒展紧锁的眉头，朋友亲人聚聚头，祝你快乐尽情收，快乐五一！

又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！

五一！没钱！没安排！没人陪！

五加一等于六，寓意大顺，我要祝你事业五加一，蒸蒸日上；爱情五加一，幸福到老；天天五加一，好运连连；一生五加一，永远快乐！五一快乐！

不是每颗星星都为夜幕而来，不是每朵浪花都为海滩而来。不是每次细雨都为麦苗而来，只有我信息为祝福你而来，劳动节快乐。

对你的祝福要高度有高度，珠峰顶开过光；要深度有深度，太平洋熬过汤；要长度有长度，万里长城站过岗；要宽度有宽度，千年万年都辉煌：五一快乐。

上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。

五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！

五一来临，我心欢喜，对你思念，更甚从前。仰望晴空，繁星点点，我心祈祷，愿你平安。生活烦恼，忧愁快跑，你的世界，只有欢笑。祝你五一快乐直到老。

都说劳动最光荣，你就是履行这光荣职责的人；都说节日最快乐，你就是享受这轻松假期的人。生活就该这样的劳逸结合，五一节要到了，记得好好休息哟！

红红的辣椒服穿上你的身，勤俭是美德，劳动最光荣。劳动节快乐！

五月的天更蓝，五月的海更宽，五月的花更繁，五月的风更软，五月的心更灿，五月的情更甜，五月的祝福更温暖：愿你五一快乐，幸福连绵。

谁能想到，庆祝五一劳动节的方式竟然是放假不用劳动。

五一说到就到，给你一个快乐大魔咒，将你的烦恼人间蒸发，将你的忧愁五花大绑，将你的忧郁打入冷宫，将你的疲惫永远套牢！劳动节快乐！

适合幽默发朋友圈的句子 第2篇

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

爱就一个字，我没做一次！

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

生活就是，生出来活下去！

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

你这么针对我，是不是想睡我。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

没事开个同学会，拆散一对是一对。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

一白遮百丑，你白还是丑。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

适合幽默发朋友圈的句子 第3篇

喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

你这么针对我，是不是想睡我。

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

我和烤肉之间，只差一撮孜然。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

一白遮百丑，你白还是丑。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

爱就一个字，我没做一次！

你烦我，你再烦我，你就娶我。

空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

生活就是，生出来活下去！

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

没事开个同学会，拆散一对是一对。

适合幽默发朋友圈的句子 第4篇

心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

想跟你在一起，把蠢传给你。

有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

要在江湖混，最好是光棍！

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

名花虽有主，我来松松土。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

没有心飞扬，只有透心凉。

新生开学典礼，净是讲废话。

先学会不生气，再学会气死人。

电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

美女眼前过，不泡是罪过。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

对不起，你拨打的用户已结婚。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

你若敢娶，我就敢嫁。

女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

适合幽默发朋友圈的句子 第5篇

天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

你再任性我就要嫁给你了。

我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

爱情让人痹，婚姻让人麻木。

一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

今天去修耳机，客服mm帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

适合幽默发朋友圈的句子 第6篇

刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

把我想得太复杂，说明你也不简单。

给你脸是客气，不给你脸是道理。

别说话，用心感受我的帅。

你若使用美人儿计，我就将计就计。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

人要有脾气，才能长志气。

不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

只要功夫深，拉屎也认真。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

我不是胖，只是热胀冷缩。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

名花虽有主，我来松松土。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

这个夏天，是要热死我么！

如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

关于句子：适合幽默发朋友圈的句子就分享完了，您有什么想法可以联系小编。