朋友圈：朋友圈搞笑说说经典

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。今天小编要和大家分享的是朋友圈：朋友圈搞笑说说经典,欢迎阅读~

朋友圈搞笑说说经典 第1篇

睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！

爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

黄瓜在于拍，人生在于嗨。

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。

你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

别对我用美人计，否则我会将计就计。

那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

你们都好搞笑，是我太笨。

对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转度冲上平流层度转体狗刨式俯卧撑托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。

葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

与其自卑的要死，不如自信的要命。

什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

是学校让我懂得了回家的诱惑。

别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出斤油！

都是第一次做人，我凭什么让着你。

为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。

格式化自己，只为删除你。

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

朋友圈搞笑说说经典 第2篇

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

买张凉席，一睡变成电热毯了！

身体常动，内心常静。

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。

我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

想要有空余时间，就不要浪费时间。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。

别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

黑与白都一样好，没有谁绝对重要。

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

空袋子，难直立。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

没有心飞扬，只有透心凉。

你要是听话，就给你一个么么哒。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

有些人的外表貌似善良，看似温柔可爱，事实却是内心虚伪的让人觉得恶心。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

汽车发动不用点火了。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

明人不说暗话，我想做你心间上的女人。

我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

我一向勇于认错，坚决不改。

在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

朋友圈搞笑说说经典 第3篇

别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。

不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

以公主之名，判你爱我无期徒刑。

每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

我看你是路走的太多了，迷路了吧。

其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

没用的人都会把自己说的挺可怜。

冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。

做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

距离有时候产生的不是美，而是第三者。

女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

你站在那别动，我飞奔过去！

因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

现在不吃苦，以后哭死你。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

别跟我谈感情，多伤钱哪！

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。

往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！

在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！

被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

别对我太好，免得我以身相许你又不要。

女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

朋友圈搞笑说说经典 第4篇

像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

容易满足的人，一定经历过很多失去。

一辈子那么长，等你几年算什么。

化了一个小时的妆，打开门素颜了。

心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

男人和钱，其他免谈。

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

谁有多余的老公，今天借我一个。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

承诺只是骗人的，谁信谁是傻瓜。

以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

很多事要自己消化，所以越长大越胖。

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

长得不好看，p一下不过分吧。

小矮子你不用长高我会弯腰。

你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

我喜欢的人，都在硬盘里。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

想我就直说，别让我一直打喷嚏。

有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

不为失败找理由，要为成功想办法。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

读万卷书不如行千里路，行千里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，经师易得，人师难求。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

谈一次恋爱，少一个朋友。

我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

朋友圈搞笑说说经典 第5篇

原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

先学会不生气，再学会气死人。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

您的假期已不足十天，请及时充值。

早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

我的软我的甜，仅对你一人可见。

成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。

愿得一人心，免得老相亲！

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

我要让全世界都知道我很低调。

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

你不是丑，只是美的不明显！

将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

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