朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。今天小编要和大家分享的是朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈,欢迎阅读~

2023幽默搞笑朋友圈 第1篇

别人装处，我只好装经验丰富。

今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

一身臭汗味，我有我的滋味！

心中充满爱，看天下美女都是情人。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

叮咚，你有新的爱意请查收获。

是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

先生，我能做你未来的夫人吗？

没有什么困难是战胜不了我的。

假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。

天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

老鼠一发威，大家都是病猫。

脑子是个好东西，你一定要拥有。

如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。

吃的是草，挤出来的是青春痘！

别问我感情上的建议，我单身，建议分手。

无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

俺们去养个小孩，好不好？

有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

2023幽默搞笑朋友圈 第2篇

以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。

是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

新生开学典礼，净是讲废话。

每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

惹我光头强，揍你没商量。

结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

知道你过得不好，我也就安心了。

自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。

我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。

兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。

这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

很高兴认识你，有空一起睡觉。

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

你自己没那个能力，就别说别人太势力。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

我很好，我没事，只是有点想砍人。

2023幽默搞笑朋友圈 第3篇

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

我只是觉得你很甜想把你尝遍。

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

我就两样不行，这也不行，那也不行。

人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

你知道你是什么鱼吗？多余。

生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

别扯那么远，谁确定你能活到那一天。

原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

逃得了和尚，逃不了方丈。

我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

暴力不可以解决问题，但可以解气。

真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！

我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

2023幽默搞笑朋友圈 第4篇

我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

不笑运气差，一笑就脸大。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

你不用担心我们合不合适，我百搭。

幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

喜欢我的扣，不喜欢我的扣眼珠子。

真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

谈一次恋爱，少一个朋友。

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

你烦我，你再烦我，你就娶我。

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

2023幽默搞笑朋友圈 第5篇

七夕skr什么东西，能吃吗？

单身狗还满足不了你了？还想当流浪狗？

光棍也好，七夕也好，节日过的愉快就好。

恋爱的酸臭味即将崩发，单身们速速回避！

一个人过七夕，我也不会哭。

七夕出租，有意者请提前预约。

孤独的汪啊，来！

奖励单身的自己一颗柠檬，孤寡，孤寡。

七夕和我一起，我要你抱抱。

他空虚，他寂寞，他冷，对，快约他。

都没有人和我约，我也要约。

奖励单身的自己，一颗柠檬。

拆散情侣，一对都不放过。

七夕情人节到了，能拆一对是一对，尽我所能啦。

七夕要到了，我掐指一算，今年又和我没有关系。

问下七夕送女朋友什么好，预算元，个人。

有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事？

你的七夕，不寂寞。

啊，七夕，你比山西多四夕。

我一般下午出现，不然早晚会爱上我。

做狗不好吗？为什么要谈恋爱？

七夕的情，最真，因为有永恒的爱恋牵系。

二十年绝缘体可不是在跟你开玩笑。

七夕，有人要约我吗？没有的话，我等会再问。

禁止秀恩爱，关爱单身狗成长协会宣。

年年出新招，年年收不到。

纤云弄巧，飞星传恨，又是一年鹊桥争渡。

今年又是一个人，蛮尴尬的。

流下了心酸的泪水，今年七夕又是一个人过了。

你们撒狗粮！我们反狗粮！

七夕节是个不宜出门的日子，可以放心这家追剧了。

放过我们吧，不要再来虐狗了。

秀恩爱请屏蔽我，谢谢。

没有对象的，一起抱团取暖吧。

来陪跑，但是七夕了，让我发达一次？

找对象还不简单，来一盘象棋。

本人七夕出租，价格面议，适当情况可倒贴。

七夕到了，请谈谈你的感受，我受到了成吨的伤害。

七夕情人节的行动目标就是：见一对，拆一双！

一只单身狗突然失去了梦想，对不起，我是单身狗。

七夕蛤蟆，在线业务，了解一下。

你们成天秀恩爱，我要烧死你们。

我去动物园找象，我去陪象一天。

七夕节我没有礼物，你就会有礼物，戴正，都歪了。

七夕节声明：我不是不谈恋爱，我是没人要。

你要悄悄单身，然后在七夕笑死所有人。

有人缺电灯泡吗？专业电灯泡了解一下。

本人七夕出租。

有朝一日刀在手，怒斩天下恩爱狗。

马上要过七夕啦，又是一个人的节日咯。

啊七夕，你比六夕多一夕。

别担心，你不止今年单身，你每年都单身。

谈什么恋爱，是钱有多没地方话吗。

大家都看好了，单身狗帅气登场！

单身狗自觉抱走，早日脱单。

七夕出租，颜值高可免费送超级暖被窝一年。

你醒啦，七夕到咯，礼物准备好了吗？

要找对象冲我来，嫁给别人算什么本事？

明天的你和你的朋友，孤寡孤寡，不孤不孤不孤。

我的七夕情人节礼物呢，我也要七夕礼物。

有人秀恩爱，有人喝酒到现在。

情人节出租自己，价格公道，快来找我下单啊！

菇凉，七夕有空吗。

七夕的祝福，最灵，因为有浪漫的星光见证。

今年七夕，你尽管秀。

再过几天就是七夕情人节了，突然好紧张。

明天就是七夕了，单身狗们又开始酸了。

七夕的夜，最美，因为有美丽的传说点缀。

七夕节？什么鬼？跟我有关系吗？

对象是你们的，七夕一个人过。

七夕就是为了好玩，单身狗们准备好了吗？

七夕就要到了，许多单身狗表示又要吃狗粮了。

七夕出租，背黑锅。

快七夕了，我不要礼物，我只要你永远单身。

七夕不约，别跟我提。

不是吧？七夕了，你还没有对象？

傻孩子，别出租了，平时你免费都没人要。

这个点醒着真的好应景，孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡。

快到七夕了，也没啥祝福的，祝你们早日分手吧。

因长期分居的缘故，牛郎爱上他的牛，七夕取消。

对我来说，只不过是个平平无奇的周二。

让世界看看，来自单身狗的反击！

你还有几天考虑要跟我在一起，还是继续当只狗。

一天天的，什么节都拿来秀恩爱。

今天，又是虐狗的日子。

想你，七夕想要什么呀？

这都马上七夕了，暗恋我的人可真沉得住气。

我在等你主动啊，笨蛋。

有人问我七夕怎么过，白天站着过，晚上躺着过。

这女人的味道，竟然该死的甜美。

2023幽默搞笑朋友圈 第6篇

单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

是金子总会发光，要不然就会游泳。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。

听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。

凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

一天到晚青春喂了狗，你们想过狗的感受吗。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还Tm老了。

冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。

爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。

我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。

当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

我不是个随便的人，但随便起来不是人。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。

失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

打你就打你，还要挑日子吗？

减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

你那么迷人，怎么不会心动。

闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

2023幽默搞笑朋友圈 第7篇

人生苦短，必须性感。早安！

怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安！

本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。早安。

没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。

爱我优惠，包年免费！早安！

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！

我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！

看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。早安。

开车无难事，只怕有新人！早安！

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

你我本无缘，全靠我出钱。早安！

所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。早安！

撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！早安！

我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。

同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安，亲们。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，可是谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。早上好。

我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。

一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！

一直被模仿，从来不收钱。早安！

长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！

只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！

你若安好，我便备胎到老。早安！

生活不是用来度过的，而是用来突破的。早安！

很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。

合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。早安。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。早上好。

今天有福了，有动物看了！早安！

钱不是问题，问题是我没钱。早安！

昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。早上好。

别跟我提开学，伤感情。早安！

你再任性我就要嫁给你了。早安！

别人的钱财乃我的身外之物。早安！

昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。

做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！

漫漫人生路，总会错几步。早安！

我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！

看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安！

谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。早安。

钱不是问题，问题是没钱！早安！

和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！

胖是放肆，但瘦是克制。早安！

你快回来，我一人忽悠不来！早安！

天塌下来你顶着，我垫着！早安！

如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。早安。

你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。

小矮子你不用长高我会弯腰。早安！

跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。

太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！

我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！

毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚，早安。

请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。

你说的很对，不过我不听。早安！

等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。早安！

管我怎么活，又不跟你过。早安！

开始降温了，你可以抱抱我。早安！

2023幽默搞笑朋友圈 第8篇

特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。

我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

思想有多远，你就给我滚多远！

谁把我当备胎，我就让他爆胎。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

逃得了和尚，逃不了方丈。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

人有三千烦恼丝，我只有一千五。

开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

我很好，我没事，只是有点想砍人。

上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

2023幽默搞笑朋友圈 第9篇

我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。

所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

红杏不出墙，坚决拽出来。

今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。

我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

别总是上网了，也上上秤吧。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

梦想还是要的，万一实现了呢。

有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

服务员别收盘子，我去下洗手间！

那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

关于朋友圈：2023幽默搞笑朋友圈就分享完了，您有什么想法可以联系小编。