语录：搞笑语录短

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。今天小编要和大家分享的是语录：搞笑语录短,欢迎阅读~

搞笑语录短 第1篇

生活不会刁难可爱的人，早上好啊！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安，亲们。

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！

黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。

我喜欢的人，都在硬盘里。早安！

不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！

你不是丑，只是美的不明显！早安！

等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！

你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

人间不值得，泡我才值得。早安！

别说话，用心感受我的帅。早安！

昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。

同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！

管我怎么活，又不跟你过。早安！

太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！

万花丛中过，片叶不沾身。早安！

公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。

今天有福了，有动物看了！早安！

不要迷恋哥，嫂子会揍你。早安！

我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

名花虽有主，我来松松土。早安！

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

漫漫人生路，总会错几步。早安！

脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。

没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。

名花已有主，锄头却无情。早安！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！

优秀的人就像一团光芒，和他们呆久了，也就再也不想走回黑暗了！早安！

失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。

嘴里很享受，心里很想瘦。早安！

傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安。

千万不要占小便宜，要占就占大便宜。早安。

忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安！

初恋无限好，只是挂得早。早安！

你若安好，我便备胎到老。早安！

长得不好看，p一下不过分吧。早安！

咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。早上好。

你快回来，我一人忽悠不来！早安！

你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！

帅就一个字却黏了我一辈子。早安！

搞笑语录短 第2篇

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

搞笑语录短 第3篇

名花虽有主，我来松松土。

若我离去，后会无期。

分不在高，及格就行。

你来我去，你走我来。

醉在现实，醒在梦里。

男人要有钱，和谁都有缘。

爱就一个字，我没做一次！

开车无难事，只怕有新人！

嘴里很享受，心里很想瘦。

对你微笑，纯属礼貌。

没有心飞扬，只有透心凉。

生的荒唐，死的窝囊。

累了就睡觉，醒了就微笑。

再不相爱，就发霉了。

只要有电，我就在线。

要在江湖混，最好是光棍！

喜悲都要过，何必不快乐。

情侣年年有，今年特别多。

哪里跌倒，哪里趴着。

屋不在大，别墅则行。

惹我光头强，揍你没商量。

别说话，用心感受我的帅。

你这智商，适合插秧。

人要有脾气，才能长志气。

谢谢光临，有钱再来。

名花已有主，锄头却无情。

左手辣条，右手冰棒。

没有蛤蟆，天鹅寂寞。

你就是个井，横竖都是二！

孩子，人傻不能复生。

时光易老，有钱则好。

只要功夫深，拉屎也认真。

一直被模仿，从来不收钱。

你先免礼，我才平身。

独此一家，别无分店。

别闹别闹，回家吃药。

万花丛中过，片叶不沾身。

你若安好，我便备胎到老。

我们还没成熟，又要老去。

搞笑语录短 第4篇

某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“×”误写为“×”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会次，与跟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！

老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。

老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

【如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。】

人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!

上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！

正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！

【你现在快点看电视中央一台，赵本山被炸死了，警察封锁了整个东北，人死亡，人受伤，人失踪，人被忽悠！听说你挺聪明，知道我是谁吗？】

闪电从不打在相同的地方，人不该被相同的方式伤害两次。善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐。上有天，下有地，中间站着你自己，做一天人，尽一天人事儿。

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢!

【不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！】

老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”

酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？

爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？

【如果我有一千万，我要一个亿；如果我能活岁，我要长命百岁；如果我有了你，爱人，我什么都可以舍弃。如果没有你，我有什么都没用。】

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！

爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

我们走得太快，灵魂都跟不上了。

我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……

母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！

广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，完美的生活就应去追，幽默的消息发给乌龟，乌龟乌龟别再按，再按就是王八蛋，王八王八还在按，真的是个大蠢蛋。qq空间说说

“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦……

前些日子我去超市买了块钱的东西，给了售货员元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了个一元硬币给我，我愣了好一会儿……

考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

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女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

【俺是共产党员年俺被抓第天他们打俺，俺没招，第天给俺钱俺仍旧没招。第天他们给个妞，俺招了，第天俺还想招，他妈的，解放了。】

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”

我每天都在静静的想你，风起的日子，笑看落花。我选择了你，你选择了我。这是我们的选择。所以，从此让我想你…我很想你。非常非常的想，静静的坐在窗前，使劲使劲的朝远处看，我能看到你，能听到你呼吸的声音，你相信吗？听说你手机

一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

【当你看到这条短信的时候，我已经离开了，我要走遍天涯海角，直到找到一种药能够医治你那看到短信就傻笑的病！】

男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!

妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

【生命中仍有更重要的事，像我们的相遇，像我第一次注目凝视你的时候，爱上你的那一刻，就是我生命中最重要的事。】

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！

觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。

咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!

美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

【网曝中国男人压力最大城市】上海娶老婆难；北京贫富差距；广州漂泊感；深圳脆弱爱情+疯涨房价；重庆盛产美女，但大都外销；武汉人才太多；天津买不起房+生理健康；香港各种压力；台湾面子+政治压力；长沙在家玩死pk外出累死=两难

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！

开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。

【为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。】

我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不好忘记我!

妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！

【爱一个人好辛苦，不知被爱的你是否有灵犀？哪怕一句普通话语一丝安慰动作对我来说倍加珍惜难忘，使我牵肠挂肚！】

【你说你会爱我今生今世，我也依然爱你无怨无悔！无论你去刀山还是火海，我都会跟着你，只要能永远和你在一起！我永远爱你！】

搞笑语录短 第5篇

我只是觉得你很甜想把你尝遍。

如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。

夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

管我怎么活，又不跟你过。

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

只要你想要，只要我有，我都不会给你。

钻石恒久远，一颗就破产！

有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

人生自古谁无死，贱人先死我后死。

如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

一直被模仿，从来不收钱。

自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停。

初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

装什么城里人，现在地球都叫村。

我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

两情若在长久时，晚点再操也不迟！

不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。

女人容易被满足，同时也容易让你失足。

在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。

自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

搞笑语录短 第6篇

要在江湖混，最好是光棍！

你就是个井，横竖都是二！

钻石恒久远，一颗就破产！

只要功夫深，拉屎也认真。

嘴里很享受，心里很想瘦。

男人要有钱，和谁都有缘。

现在不吃苦，以后哭死你。

名花已有主，锄头却无情。

黄瓜在于拍，人生在于嗨。

等你出现，黄瓜菜都凉了。

生活就是，生出来活下去！

没有心飞扬，只有透心凉。

逃得了和尚，逃不了方丈。

今天有福了，有动物看了！

名花虽有主，我来松松土。

你若安好，我便备胎到老。

一白遮百丑，你白还是丑。

你们都好搞笑，是我太笨。

天塌下来你顶着，我垫着！

开车无难事，只怕有新人！

听君一席话，省我十本书。

我是水神，我为自己带盐！

爱就一个字，我没做一次！

钱不是问题，问题是没钱！

我喜欢的人，都在硬盘里。

人要有脾气，才能长志气。

一直被模仿，从来不收钱。

累了就睡觉，醒了就微笑。

喜悲都要过，何必不快乐。

大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

别说话，用心感受我的帅。

搞笑语录短 第7篇

希望合适，和喜欢能撞个满怀。

收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。

人闲屁事多，矫情又哆嗦。

你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

很热对吗，到七夕就凉快了。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

道理我都懂，可我就是想睡服你。

毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

别人的钱财，乃我的身外之物。

人间不值得，泡我才值得。

懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

很多事要自己消化，所以越长大越胖。

执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！

像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

我要给你幸福，谁都拦不住！

我又不是奥利奥，你泡什么泡。

你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

我当了十多年的学生，什么老师没见过。

什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

不要和我比懒，我懒的和你比。

男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

胖是放肆，但瘦是克制。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

待老纳长发及腰，再上学好不好？

寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

看过了那么多猪还是你最可爱。

鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！

爱情让人痹，婚姻让人麻木。

关于语录：搞笑语录短就分享完了，您有什么想法可以联系小编。