爆笑笑话100条 爆笑笑话汇编6篇

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爆笑笑话

爆笑笑话 第1篇

屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

走自己的路，让别人打车去吧。

要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

上今天的班，睡昨天的觉！

从天堂到地狱，哥只是路过人间。

多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

我跟富二代唯一的共同点就是二。

你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

把女人当衣服的迟早会裸奔。

幸福对我说，你还太小。

以后不要在我面前说英文，oK？

如果有人可以依靠，谁会愿意独立。

有一种爱叫泰坦尼亚号。

钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

我不但手气好，脚气也不错。

我有感情洁癖，不能独享的我不要。

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

想要无可取代，就必须时刻与众不同。

有什么比从厕所出来还尴尬的。

我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

自从买了保险后，过马路都随随便便了！

小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。

男人和钱，值得拥有。

你贱或者不贱，小三就在那里。

不能老守着株，得逼着自己当兔儿。

老婆不败家，挣钱给谁花啊。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊！

人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

英雄不问出路，流氓不看岁数。

再没有一个人，能像你走进我的心。

我想早恋，但是已经晚了。

不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

女大十八变、越变越随便。

不在委屈自己，余生从头酷到脚。

我上线你下线，我活着你怎么不去死。

电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

只想优雅转身，不料华丽撞墙。

月老，你是不是把我的红绳玩断了？

余生那么美好，何必和一群狗打交道。

禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。

想太多，必然伤太多。

就算路不坦荡，也要做自己的太阳！

是你太过冷漠，把我的心冰封。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

俺从不写措字，但俺写通假字。

别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

想当年姐最瘦的时候才五斤半！

哪怕特别有钱，我都不嫌弃。

分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

不要和我比懒，我懒的和你比。

钻石恒久远，一颗就破产！

口袋里钞票的颜色决定今天的心情！

我以为我颓废，原来我报废了！

水不试不知深浅，人不交不知好歹。

人又不聪明，还学人家秃顶！

师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

明明就是凉白开，装什么农夫山泉。

沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

小样，见了我还不自刎！

我不打你，你不知道我文武双全。

回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！

最好的日子无非是你在闹，我在笑。

生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

有目的的故意，都是为了掩盖真相。

名花虽有主，我来松松土！

拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

我了解你就像农民伯伯了解大粪。

跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

爆笑笑话 第2篇

美丽让男人停下，智慧让男人留下。

运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

作业我们分手吧，我发觉我们不适合。

我那么平凡，就不要把我丢在人群中！

社会已经变质，地球需要重装系统了。

没有所谓的对与错，只有值不值得。

无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

这样的夜里，我总是一次次的想起你。

我不急，我有一辈子的时间可以等你。

每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。

少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。

爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。

你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。

谁人背后无人说，谁人背后不说人。

你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！

自从得了精神病，我的精神就好多了！

劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。

滚！你不属于我的世界，别来打扰我！

你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

我可以把爱和很多人说，但只能和你做。

别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！

哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。

减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。

不能相信任何人，我连自己的日记都骗。

没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。

懒得向别人介绍你，直接说你是我的。

今天天气有点热，想找个人冷战一下。

安慰别人的话，终究安慰不了自己。

流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。

失去了你，就算拥有全世界又能怎样？

早知道他不是好东西，就是忘了说了。

人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。

我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。

众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。

青春不只是一味的相遇，或许还有错过。

命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。

晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。

谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。

妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！

我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。

找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。

心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。

生活就是我妈生出来，我必须活下去。

不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。

你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。

一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。

希望有那么一个人，把我宠的无法无天。

古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。

有理还要争三分，得理为什么要饶人。

我不会等你太久的，因为我会去找你。

我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。

一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

已经把每天睡个好觉列入人生计划。

说话的时候不认真，沉默的时候太用心。

自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

万事都靠我自己，用不着你瞧得起。

成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

画皮画虎难画骨，知人知面不知心。

生，容易；活，容易；生活，不容易。

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

终于明白、你放不下的不是俄、而是她。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

对于我本人而言，我就是最酷的限量版。

我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。

这个世界疯了，却没带着我一起疯。

谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。

从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

爆笑笑话 第3篇

老公的'空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。

妈妈：“……”

儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”

下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼……

母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”

那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。

儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。

本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

客车上。。

爆笑笑话 第4篇

天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

上联风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联为你生，为你死，为你守候一辈子!横批发错人了不过还是祝你节日快乐呦!

瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报

并非孕妇一位女士跳进一辆出租汽车，说请开到第一妇产科医院不用慌我在那里工作

如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

曹操杀华佗应该是史书记载最早的医患纠纷吧

七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》

楼主男男交往中最忌讳什么？回复表白

你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

像你这种人，在连续剧里，最多只能活集

宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！

女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人

交警训斥兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

我又邪恶了今天弟弟在看猪猪侠，我听到了片头曲撸啦撸啦咧，撸啦撸啦咧……

工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格美词网

你人又不聪明，还学人家绝顶！

甲一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！

没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！

海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公

已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人

和女人相处，要义就是若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台

多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好

不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场

某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——

高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

不在放荡中变坏，就在沉默中变态

女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服

朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样

有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了

三过女厕所而不入！

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去

珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子

老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!

把地球揍成方的!

别老埋怨你的世界缺点什么别老埋怨你的世界缺点什么，瞧瞧小黄人没有肩膀照样穿背带裤啊

当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

小明跟小亮在一起聊天

解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”

所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道

一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

浑人落江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！

刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码

女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！

参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说下一个轮到你了吧”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说下一个该轮到你了

我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面

在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓

男人最痛心的是为女人掏心掏肺，却不能掏老二女人最痛心的是为男人掏心掏肺，而他只会掏老二

男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”

西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下儿子看见了也要亲，我说这是我老婆，找你老婆去！”儿子这是我妈，找你妈去！”

爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套

个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

我们的宗旨是为人民币服务!

上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯

学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><

玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一

人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

爆笑笑话 第5篇

冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道老子是奇异果啦！

地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我我想终于可以看看这个整天炫耀自己是至尊宝”的男人当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀

如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧

分手后的思念不叫思念，叫犯贱

小鸟虽小，可它玩的确是整个天空

爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳喵喵喵……如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦……

八戒在西天路上总喊累，他说如有客车，我们就能快点去西天了沙和尚坐飞机？孙悟空航天火箭，唐僧骑上快马，往山上撞，马上就到西天了

春晚告诉我们的真理上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了！这证明跳广场舞是没有好下场的

某病员在上手术台前问医生一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答会扣我一月的奖金不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！再烦，就把你绑到草船上借箭去

一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机自己看，发现自己是草包

能被抢走的爱人，那不叫爱人

善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好

两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了

时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你换句话说以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了

厕所前排着长队某君我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话他妈的，你至少还能说话！

握不住的沙，干脆扬了它

百万富翁所有财产一夜之间被偷光百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒

每位员工发馒头作为年终奖，寓意蒸蒸日上”

爆笑汉字调侃对话令对今说大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉了！

问有个漂亮MM交了个男朋友，请问她情人节该怎么过？答一起吃火锅吧！

面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

楼主男的，一哥们问我兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了我竟无言以对！

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去

货有过期日，人有看腻时你在我心里，能牛逼几时

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！

真羡慕你这么年轻就认识我了

人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

听着，我的要求你必须做到天凉记得加衣，不准耍小脾气，不准挑食，也不能暴饮暴食，工作不要拼命，劳逸结合必须，最后，空时与我联系记住没？

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

学会快乐没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己我爱你！

经典笑话一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼

最奇葩的淘宝评论是什么你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方美词网

讲个笑话半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人

我风情又果敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵!

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

一刚做完截肢手术醒来的病人问我怎么了？医生您遇到了车祸病人我在医院？医生回答准确的说，是您的大部分在医院里

没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭

特别的人从来不说自己特别，比如说我

人生最大杯具美人迟暮，英雄谢顶

被告许诺若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元后来被告如愿以偿，律师边收钱边说这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了

我们的宗旨是为人民币服务!

爆笑笑话 第6篇

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。

老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工X无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”

倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我块钱吗？我想给你买花！”

一天老婆早起给老公留了元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才块呀？赶明儿找个富婆去！

刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”

一位女士和一位足球教练结婚快年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？

老婆：人家XX订婚，光聘金就万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！

和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！

老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

买了张新床，比原来的'破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。

老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？

做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”

刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！

外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。

老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。

朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”

妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

大哥弄了一支甚重的双X猎X在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

关于爆笑笑话汇编6篇就介绍完了，您有什么想法可以联系君涛文。